有時候不是不想愛，而是失望了太多次
講述：匿名粉絲
整理：失戀先生
說散就散
說散就散
JC
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我遇到了一個深情的人，他喜歡了我六年多。
我鄭州人，96年生。他也是鄭州人，94年，獨生子。
2013年2月通過網路認識。那個時候我應該是高二。我從小就是個乖乖女，在外人看來，學習成績好，乖巧懂事。可能每個在這種形容詞下的孩子都有一顆自我、不羈的心。
說要第一次見面，心裡很忐忑，很害怕，但是又很好奇和興奮。後來，約了第一頓飯，第一次見面。唱歌的時候玩遊戲，喝的有點暈暈的。他是那種冷冷的男生，剛開始的感覺就想去保護他、溫暖他，就像女性的母愛泛濫。可能剛開始都是覺得新鮮吧。那個時候，對第一次是既好奇又害怕，總覺得第一次是重要的，是要給愛的人的，所以第一次什麼都沒發生。後來他也跟我說過，第一次就是有點目的的。沒想到後來又發生這麼多的事，可能這輩子都不會忘。相處了三個月，沒有什麼特別的。
2013年4月28號到5月1號，三天沒有接過電話，發過簡訊，就像失蹤了一樣，後來跟我說出去釣魚了。那天晚上也沒有打電話發簡訊。我就提分手了。
這中間大概有五個月吧，10月份又開始聯繫我，挺認真的聊了很多。初戀是初三，我被男友劈腿當時最好的朋友，後來被我媽知道了，隨後就開始給我灌輸各種思想。我倆聊到家庭，未來生活方式，幾乎各種以後要考慮到的問題。當時也覺得就慢慢的到結婚挺好的，不讓爸媽失望，也不委屈自己。
2013年12月22號，我們第二次在一起了。該做的也做了，就想著好好珍惜，一起走下去。
2014年1月5號，跟他回家吃了飯。他比我大兩歲，不上學，家裡有店，條件還好。爸媽也都挺開明。
他是獨生子，進入社會的早，經歷的比我多，思考問題過於偏執，有時候總覺得過於世故。「我想過很多遍什麼是最好的愛 如果前方有一條我曾經跌的面目全非的 路而你執意要去 我希望我愛的方式不是拚命拉住你說不要去不能去 而是給你準備最耐穿的鞋子 備好雨傘 告訴你第二個路口地很滑 第五條街道上有小偷 路邊的切糕不要買 告訴你 去吧 回來家裡有飯 我想最好的愛應該是我愛你 而你是自由的」。可能我們性格都太強，都不肯低頭。可能一次兩次的委屈還好，久了就覺得在委屈自己了。
這個時候，我正處於高三的重要時期。他總是喝酒，每次喝完就給我打電話，不是說要分手就是跟我鬧，一次兩次在一起的時候我還會心疼照顧他，可是學習最重要的時候，心裡真的煩。白天學習，晚上還要跟他講道理。一周不知道能哭幾個晚上。好的時候是很好，可是不好的總能讓人印象更加深刻。
大概是14年後半年的時候，我周末就會去他家，幫他媽媽做飯打掃衛生啥的，他爸媽對我也挺好。後來，慢慢也給我爸媽透露了消息，後來也就接受了他。過年過節也買東西去家裡。偶爾也會開車帶我弟我們三個出去吃喝玩樂。那個時候，總覺得一輩子就這麼開心的過下去了。
中間又一次跟他朋友吃飯，後來就又喝多了，不知怎麼就拌了兩句嘴，那是他第一次打我，整個側臉都是腫的。那個時候，真的一點留戀都沒有，死了心得要走。他抱住我，哭著求我，說心情不好，壓力很大，哭的撕心裂肺，我就心軟了，因為心疼。
14年冬天，我參加了藝考，期間在外上課，在補習班住的賓館。跟一個男老師聯繫的比較密切，我們幾個女生有什麼事都問他。有一次我們幾個晚上一起去唱歌，他喝多了給我打電話，要見我，我聽出來喝多了就不想見他。他就在我們住的賓館門口等我。一直給我打電話，還問我幹啥去了，跟誰。跟他在一起的時候，幾乎沒有跟男的朋友有過過多接觸。
第二次打我是在跟我朋友，也是一對情侶出去旅遊的晚上，我那天第一天來例假，肚子疼得不行，他喝完酒回到房間就想要做那些事，剛開始我還跟他好好說，讓他喝了酒就睡，別瞎鬧。後來我就控制不住局面，他就開始打我，我的氣兒也就上來了，開始跟他打，吵，當時我朋友聽到動靜過來，拉著我，還當著他倆的面打了我一巴掌。再後來，他就被他倆拉走了，我哭了一會就睡了。回到家，我就提分手了。
同樣，去我家求我，說他會改。我心情不好，就跟朋友出去喝酒，他知道了就開始說我跟別的男的怎麼怎麼樣了，還當著我爸媽的面，說一些不該說的話。那個時候，並沒有跟爸媽說他打我怎麼怎麼樣，直到現在，我爸媽還覺得是我不懂事，我任性不知道珍惜。好的能對他們說，不好的又怎會說出口讓他們擔心。可能後來麻木了，不知怎的這件事就過去了。
在周圍朋友看來，我應該都是幸福的，可是，「如人飲水，冷暖自知」。鬧分手的時候，只有偶爾幾次跟最好的閨蜜說過，可是我這麼要強的人，總不想讓別人看笑話。總以為只要自己付出真心，自己就能改變些什麼。畢竟兩個人在一起，總要經歷過風風雨雨，這些都是必然的。
有一次問他戀愛經歷，他在我之前有一個談過三年多的前女友，前女友為他流產過三次，這一點是難以接受的，不知道是什麼樣的男人能值得一個女的為他流產三次，有一有二，總不至於有第三次吧。至於分手原因，現在還不知道到底是誰提的。現在還有一種感覺，他有時候說話的真實性很讓人懷疑，有時候會覺得是故意想讓我憐憫他。直到後來跟我提分手也覺得他是喜歡那種被人挽留被人愛的感覺。
2015年，畢業了。經常在一起，我家或者他家，更多的是生活了。大大小小的細節，磨平了稜角，直到大一開學。一次又一次的不信任，天天覺得我會出軌，沒有安全感。每次都要我苦口婆心的挽留，說一大堆的話，天天晚上哭成個淚人兒，也想過放棄，可是又總是抱有希望，也會讓自己更讓他放心一點，不跟班裡的男同學說過話，手機微信qq上的人都給他看，他覺得哪個沒必要有就刪。剛開始，我也是這樣。可是後來慢慢的久了，也就相信他了。他一直這樣，我雖然有點不自在，但也都理解他。
日記本上到15年後，就沒有幾篇了。前邊之所以寫的那麼清楚與詳細，都是因為日記本上寫的有。
大概從2016年開始，兩個人的三觀和思想就開始有了衝突，慢慢的會覺得他太過於老成，接觸的人和物都過於社會，雖然我也理解這都是以後必然的，但我依舊想要知世故而不世故的感覺。直到後來，想起他真的再也笑不出來了。
過年的時候因為他家裡拆遷的問題，想要先訂婚實際上把戶口遷了，當時雙方父母也在一起談過，那個時候心裡是忐忑的，不想為了那幾十萬塊錢就這樣匆匆做了自己最重要的選擇，剛開始我不同意，我媽和我哥覺得一個外地女孩奮鬥一輩子都不可能有的，自己卻不珍惜機會。後來發生了一些事，我爸媽也對他爸媽挺不理解的吧。後來我倆也因為這件事吵過幾次，感情一點點的消失殆盡.......
最後一次跟我提分手，忘記是什麼原因了，我就答應他了。照舊，後來又是求我，在我家門口蹲守，看我晚上有沒有回家。慢慢有了害怕這個人的感覺。2017年6月6號，我們徹底分手了。並不怎麼難過，眼淚也在這幾年時間裡消磨殆盡了。
「還是會半夜突然想哭，像失了聲的青蛙，像迷了路的野兔。」只是心疼自己。剛放暑假，自己一個人去海邊待了幾天，看到大海，心胸就豁然開朗。沒有什麼是熬不過去的，不後悔經歷那麼多，後悔的是在最該為自己努力的時候卻失了重心。
暑假的時候，找了份工作，每天忙忙碌碌的也不會想那麼多。有天晚上，把相冊里所有的照片都刪了，說說也刪了。可是還會有跡可循，後來想想算了，發生了就是發生了，沒有什麼可掩飾的，至少那個時候的自己是真實的。暑假期間，爸媽還老是勸我，可是好的壞的我自己心裡最清楚。
「討厭自己張口閉口全是委屈！」
直到現在，四個多月了，心裡還是挺平靜的，只是會偶爾想起以前的事情，不悲不喜。
可怕的是現在不知道該怎麼愛人了，心裡也覺得老了。遇到喜歡自己的害怕耽誤人家，遇到自己有好感的，不確定那個人喜歡自己就絕不表達。並且總是想很多。
最近只要有些錢就出去走走，多經歷，多感受，多成長。總會有那個溫柔以待自己的人出現。
他剛好成熟，我剛好溫柔。
雖千瘡百孔，但臉上依舊笑容滿面。
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