對不起 我還是會想起你
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圖片引自豆瓣作者：原路
喜歡寂寞
你在煩惱什麼
蘇打綠
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人人都有精神病，只不過有的人頻繁發作、有的人偶爾發作，有的人不善隱藏、有的深埋於心底。
你有沒有那麼一刻，突然瀕臨崩潰邊緣？
想炒掉如雞肋般食之無味棄之可惜的工作，「對不起，老子不伺候了！」
想破口大罵那些指鼻子大聲罵你傻逼的人:「你丫才是傻x……」
想對那個無數次出現在你夢裡，卻消失在你生活的ta說:滾遠點吧，別再打擾我了，我不愛你了，不愛了不愛了不愛了…………
生活中我們都會陷入突然的非理性失控的混亂之中……
想跳出度日如年的一成不變的死水般生活，卻又怕新狀況的出現，還未上陣殺敵，已丟盔棄甲，四敗而逃……不在崩潰里渾渾噩噩過的人，不足以談人生。
剛離開你時，我覺得我的生活輕鬆了很多，我覺得我能好好享受單身，慢慢就變了，我覺得莫名喘不過氣：你怎麼就不是我的了呢。我開始夜夜失眠，那些日子太難熬了，我痛哭失聲到不能自己，到我終於清醒過來，我只是默默爬起來，洗了個臉做了個面膜，拉開窗帘，看著天空一點一點慢慢亮起來，天亮的感覺，真的很好。
我以為自己可以瀟洒轉身，面帶微笑；
我以為自己可以忙碌到忘掉一切，開心生活；
我以為我終不會再想起你，卻偶然聽到你的名字，漏跳半拍。
我以為自己足夠篤定，卻不知道自己輸得一敗塗地。
至此我才明白，
你已是我生命中不可分割的一部分，
愛人，親人，伴侶，朋友。
你是我難過第一個想訴說的，
喜悅第一個想分享的，
脆弱第一個會尋找的，
苦惱第一個會商量的，
累的時候第一個想擁抱的，
回學校第一個想見到的。
所以我無法去和朋友訴說，我不願聽他們去評價你的好與不好，我有恨過怨過，但那是我的情緒我的事，在我心中，你始終是那個大男孩，是那個被保護的好好的笑起來溫暖的sunshine，愛了那麼久怨了那麼久，才發現，回頭心中想起，這個笑著的男孩才是我對你永久的印象。我不知道在你的心中，我是個什麼模樣。是那個生活無法自理的小女孩，或者滿臉冷漠的討厭鬼，或者只是一個死胖子？
離開你後的我，最大的感觸只有一句話：你在那就好了。看過的風景，吃過的美食，生活的瑣事，約定要做的事情，我都獨自去做去欣賞了，原來只有你在，那才能叫風景。只是，現在的你，已經不是從前的你了。
所以我才說我想感激，生活中那麼多的美好，即使沒有了你，我還有很多。我每天都告訴自己，可以被打擊，但不能被打倒。
尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄但又無比精準的話：世上最骯髒的，莫過於自尊心。此刻我突然意識到，即便骯髒，餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相隨。
我開始培養新的愛好，開始減肥，我不再喝酒，我重新打扮自己，如果什麼都不剩了，至少再相逢，別讓自己太難堪。愛過的人落魄的樣子，才是最無法忍受的心酸。願你願我，出走半生，歸來仍是少年。
有一首馮唐的詩我一直很喜歡，我想要念給你聽，也沒機會了
「春水初生，春林初盛，春風十里，不如你。」
那就讓我們用另一首我很愛的詩，來作為我們的結局吧
「二心不同，難歸一意。解冤釋結，更莫相憎。一別兩寬，各生歡喜。」
現在距離你離開已經將近一年了，我還是經常夢見你。有時你愛我，有時不愛。在一起的三年多里，我把你視為除親人以外最親密的人。我們無話不談，卻沒料到也有話說完的一天。過去我很依賴你。其實離開你，我也可以變得很獨立，只是在所有快樂的時候，心裡總有缺憾。
我們還是有很多共同朋友。我還是記得你的號碼。我有你的微信。
但是你沒有再給我打過一個電話。
情人節那天我在微信上找你，你斷斷續續回復我。
我突然感到，雖然你說話的方式還是同以前一樣，但好像真的有什麼不一樣了。
還是這個人，只是你不再是那個人了。
自以為刻骨銘心的那幾年，原來真的可以在一個人身上消失不見。
你是我長這麼大以來唯一
一個想要與之共度一生的人。
是我想要豁出生命來珍惜的人。
是我願意為之放下自尊放下矜持的人。
我卻只能，給你自由，讓你得償所願。
我不想你遇到更好的人。
因為我要你知道，你曾經放棄了一個多麼好的人。
也突然理解了最開始的那段話。
汪國真在《只要彼此愛過一次》詩中有這樣一段話：
「如果不曾相逢，也許心緒永遠不會沉重。如果真的失之交臂，恐怕一生也不得輕鬆。」
害怕重逢，又渴望相見，大概就是這種感覺吧。
那就偶爾想念，再也不見。
就讓那些曾經以最純真的樣子保留在回憶里，要明白那只是回憶。回不去了。
去認識新的朋友，開始新的生活。
很多人就只是陪一陣子的。
人生是孤獨的旅程。
想起了村上春樹：「你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。」
其實世界很大。你我完全可以過得更好。
那就偶爾想念，再也不見。
生而為人，而難為人，瀟洒為人最自在。
願你愛的人正好也愛著你。
好夢，希望你過的很好。
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