「縱使婚姻里再幸福，人這一輩子，註定是孤獨的」
一個好朋友給我轉來一條微博，然後發來一段內容：
我老公昨晚睡得早，我在補今天開黨會的材料，補完刷微博刷到這個。 然後一邊是呼嚕震天響的老公，一邊是快鬱悶的自己。在寂靜的晚上，我理解了那些產後抑鬱跳樓的女人。也明白了一句話：縱使婚姻里再幸福，人這一輩子， 註定是孤獨的。
我知道那條微博的內容，「生完孩子肚子依然很大，這，才是生產之後最真實的狀態……」因為晚上我也刷到了那條微博，我能夠理解一個正常人類看到它的不適感，一個孕婦看到它的抑鬱感。
但是我更震驚於好朋友寫的這段話里的畫面感，很有文學性的描述。以及她最後得出的關於人生終極性的感悟：縱使婚姻里再幸福，人這一輩子，註定是孤獨的。
也許男女概莫能外，那些下班後在車裡坐著不想下車回家的男人，也是某種孤獨感在蔓延吧。
好朋友是個婚姻幸福的女人，老公是個學霸，但是生活中並不木訥，我知道的是：會每天給她準備營養早餐再去上班，下班晚了會去地鐵口接她，每晚讓她枕著自己的手臂睡覺，會給她端洗腳水，以上所說都是日常。懷孕之後，只有變本加厲的恩愛。按說，她在婚姻里真的是個非常幸福的女人。
但她是女人，是最敏感的動物，而且是在深夜，一個孕婦。
她還說起了自己的幸福：也就在那個晚上，他去地鐵站接她回家，等紅燈的時候，他很自然地把手從方向盤上挪開，握著她的手，兩人十指相扣，依然有一股暖流經過她的身體，她覺得有這樣的幸福就夠了，但是到了深夜，還是會有無比孤獨的情緒襲來。她說這是她第二次感到那麼孤獨。第一次也是他呼嚕震天，她睡不著，一直醒著。
也許是孕期激素分泌的紊亂讓她更為敏感脆弱，但是任何一個女人看到生完孩子一段時間後，肚皮依然松垮如酒囊，上面斑紋裂開，恐怕沒有一個女人還有輕鬆偉大的心情開玩笑說，寶貝，這是你在我肚子里調皮搗蛋畫上的西瓜。
雖然我也很害怕那種網上產後迅速恢復身材和臉蛋的雞湯勵志貼，身材走樣並不可恥，但是一個媽媽面對產後走樣的自己，就算很坦然，也不能算是心情美好。
那些裂紋斑斑的肚皮畫面只是讓女人產生抑鬱感的某種觸媒，也許也會很坦然地接受它。日常生活中，寶寶很可愛，家庭很幸福，但是，「人這一輩子，註定是孤獨的」。我們又聊了一會，然後我突然冒出了一句話：
所以，我從來都不羨慕那些有丈夫陪同產檢的女人。
我也被自己的這種總結陳詞嚇了一跳。從懷孕到現在，大大小小去了很多次醫院，唯一一次要求胖砸陪我去的冬天清晨，結果只有那次是完全不用排隊的一次。
我最煩的是抽血，那家醫院也可以做幼兒園入園體檢和教師體檢，所以好幾次抽血都要排隊一小時。到了就診的四樓，大廳門口寫著大字：男士禁止入內。還有一個男保安站在大廳外，叫著：男士不能進啊。
結果，那些陪伴產檢的男士就靠在過道的椅子或者牆頭刷手機。
我跟她解釋說，從生孩子這個過程的客觀過程來說，的確是女人一個人的事情。這並不算是標榜偉大，反而有種接受這一客觀事實的從容。所以，我不羨慕那些產檢時的陪伴。
我剛去產檢時認識了一個和我預產期差不多的女孩，她老公每次都陪她來，一開始是有點羨慕的，回家也會跟胖砸故意提起人家怎樣怎樣。
直到有一次，我們又碰到了，剛好都要共同等驗血結果，我就跟那女孩說，要不我們一起吃午飯吧。她也很高興地接受了，可以一起聊聊天，她想讓她老公趕緊去上班。
結果，她老公走過來跟她說，我陪你一起吃完午飯再去上班…… 然後，我就很識趣地走開了。當然，敏感的我還旁觀揣測過其他關於陪伴的花絮，不表。
後來，我就真的一點也不羨慕那些產檢時的陪伴了。
我一個人產檢，一個人排隊（也不算是，我肚子里還有一個小人兒）。就像我之前一個人吃飯，一個人逛街一樣，一個人獨立存在著，一切都很自然自在。
我的婚姻生活也很幸福，作為一個自認為精神獨立的人，一個悲觀主義的樂觀主義者，目前的幸福程度超過了我當初對婚姻生活的預期。但是我很認同這個終極性的關於人生的感悟：縱使婚姻里再幸福 ，人這一輩子， 註定是孤獨的。
這種孤獨感也偶爾來襲，提醒一個人獨立存在著的必要性。但是它好像有一點點底氣，並不是那種一個人昏天黑地睡到傍晚時醒來，沒有人來電沒有人敲門，看到窗外天色黃昏一日將近的那種溺水的窒息感。
又和好朋友聊了幾句。我忘了告訴她，你描述的那麼有畫面感的文字，但是你孤獨的前一刻，還在補白天開黨會的材料。
雖然很孤獨，但還是有一點喜感啊。
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