又帶來了爆笑的句子，笑到噴飯，夢到你卸了妝
上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……
1、小伙：「姑娘，姑娘！」姑娘：「什麼事？」小伙：「你是不是把傘落公交上了？」姑娘：「哎呀，我的傘！」小伙：「你別著急，車還沒走遠你快去追！」
2、上午看到一哥們走路走神了，撞電線杆子上了，那哥們挺惱火的，一邊罵，一邊往前走，不時還回頭看兩眼電線杆子，結果又撞上了下一個電線杆子。
3、乞丐把飯碗一摔，道：「老子不幹了！我天天向人伸手要錢，我跟大學生還有什麼區別？！」
4、吃貨的世界真不懂。今天打一黑車，女司機，剛經過途徑一魚攤，女司機糾結了一下說：「你下車吧，你的生意我不做了，我要買魚回家吃…」吃貨的世界真難懂，我繼續等車了！
5、男：問你一個問題好嗎？ 女：嗯，好的。 男：如果你沒腳還會穿鞋嗎？ 女：不會。 男：那你為什麼還要戴胸罩！
6、今天看了一篇文章，題目是：剛燒開的水不能喝，喝水致命的十大習慣。姐沒讀過什麼書，看完只想補充一點最關鍵的也是作者落下的一點，剛燒開的水不能喝的原因是：燙嘴。
7、曹操帶著曹衝去華佗家，一進門曹操就笑著說『在下攜幼子前來拜訪』，華佗一聽連忙擺手『太客氣啦，來就來帶什麼水果嘛』
8、搖到一妹子相見恨晚。今天對她說我忍不住了，今天就去找你，火車不晚點的話下午三點零幾分就到，並發去照片，好認，叫她到火車站接我。雖然有點突然，但她還是答應了。三點十幾分的時候我問她到了嗎，她說早到了，在出口處等了快一個小時了。我好開心呀！她真來接我了！趕緊回了個消息:「我沒去。"
9、結婚當天，他帶著兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事搶男人，你有本事開門啊，別躲裡邊不出聲我知道你在家。
10、訂了個KFC的宅急送，雖然我也沒有對送餐小哥有什麼顏值上的期待，但是看到眉間一道疤的哥們我還是震撼了，我都不敢要零錢了！但是他找給我兩張五毛的，以前那種深紫色的紙幣，嶄新嶄新的！我雙手接過，很想鞠躬。哥們告訴我，這樣的五毛錢疊小蛤蟆最合適了！
11、剛才找一大爺問路，「大爺，麻煩問一下這條路是什麼路？」大爺華麗麗的張口說「小夥子，這條路是水泥路。」然後我就在風中凌亂了，亂了，了……
12、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這麼認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕後了！
13、幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。男孩說：「我要當爸爸！」一女孩說：「我要當媽媽！」剩下的女孩說：「那我只有當小三了！」
14、今天看到一個摸骨算命的於是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：「大師，有什麼好事么？」他還是在嘆氣，我急了：「你倒是說啊！」大師說到：「老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。」我擦，全是肉！
15、二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：「他誇我很漂亮，像孔雀一樣。」媽媽聽了一點也不高興：「傻孩子，他不是誇你而是損你。」女兒不懂，問：「為什麼這麼說？」媽媽道：「他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎麼會漂亮呢？！」
16、我去參加同學的生日派對，一同學接到電話後就要給我，說是我媽打來的。我一邊接過來，一邊習慣性的說：「男的女的？」全場爆笑，就因為這個，我被同學們笑了4年！
17、記得小時候，看到別人抓著兔子的兩隻耳朵就把兔子拎起來。就問我媽：「兔子不疼嗎？」我媽就告訴我說：「兔子耳朵那麼長就是方便人拎的。」這句話深深地印在了我不諳世事的腦海里，真的認為長耳朵的就是讓人拎的。直到有一天，我看到了一頭驢！不說了，那天我差點沒特么死那！
18、昨晚小姨子住我家！老婆也不在家！兒子睡覺去了！我一人在客廳玩電腦！半夜了，小姨子還開著房門睡覺！雪白的小胳膊在沒開燈的室內太亮了！我就忍不住走近了，難道給我留的門？平時早關門睡了，心跳的哪個厲害。但是良知迫使自己把房門關好了，準備接著玩電腦，突然小姨子喊到：「別關門！」我一陣狂喜，忙打開門問：「有需要嗎？」小姨子：「關上門收不到wif！開著門吧！」我...
19、我哭著對老媽說：「嗚嗚嗚嗚嗚嗚！老媽，我最近好窮啊，借我點錢唄！」老媽：「不準哭窮！」我：「哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好窮啊哈哈哈，借我點錢唄哈哈哈。」
20、早晨起床男孩給女孩打電話，男孩：「昨晚夢到你了，我的褲衩都濕了！」女孩羞澀滴說：「討厭，夢到人家什麼了？」男孩：「夢到你卸了妝，嚇得我尿都出來了！」女孩：「滾！」
21、女司機是真的可怕啊！我姐開車！把輪胎開爆胎了！然後叫我去把備胎換上！我在雨中換了半小時的輪胎！她居然撐著傘拍照發朋友圈！
22、一黑人在中國，來買絲襪，給老闆說：「來個肉色的。」老闆取了個肉色的，那姑娘急了，說：「肉色的！」老闆瞬間懂了，拿了個黑絲襪。
23、「兒子，為什麼你的電腦桌前有那麼多用過的紙巾？」「這個。。。。。。你就不懂了，我在做化學試驗。」「什麼試驗？」「我在試試看鹼性溶液可不可以與紙反應。」「結果呢？」「經過我多年的研究他們不反應。」「哦，嗯！等等，我好像明白了什麼！」
24、前幾天我們這裡發生大暴雨，房子都淹了。嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命，如果當時她沒充滿氣我就死定了。
TAG:爆笑之大雁 |