對不起，我太膽小了
你來了啊
我等你好久了
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或許，我們都需要一點「亡命天涯」的勇敢。‖
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圖片來自：@雲朵插畫
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嘿，晚上好啊。
我是逃兵，這裡是多巴胺掩護所。
這是我慣用的開場白吧，但是寫下這句話的時候，我明顯感覺到一種有點落寞的生疏感。
對不起，我又把掩護所閑置下來了。
我知道，我閑置的不僅僅是多巴胺掩護所，還有我當初腦子一熱想當個作家的夢。所以，我也欠當初的自己一句對不起吧。
對不起，我太膽小了。
一旦遇到一點挫敗或者一封不被認可的拒稿信，我就像泄了氣的皮球一樣，一下子喪失了觸碰理想的勇氣和動力。
可理想本就是一場跋山涉水的旅行啊，它從來沒有所謂的捷徑，也絕不容許任何人投機取巧。
想要得到自己想要的東西，過上自己喜歡的生活，就一定要足夠努力。不然，我們怎麼配得上自己無比閃耀的理想？
可很多時候，我們並不是不夠努力，而是連努力的勇氣都沒有。因為我們害怕失敗，害怕自己再怎麼努力也只是徒勞。
為了避免失敗，我們好像也避免了一切成功的可能性。
哪怕這種可能性微乎其微，但對於我們偉大而閃耀的理想而言，它或許代表著無限的可能性。
畢竟那是我們的未來啊。
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其實，在掩護所停止更文之後，我也在備忘錄里寫了幾篇我自以為還不錯的稿子，但事實證明，真的只是我以為而已。
一篇，兩篇，三篇，投出去的稿子要麼石沉大海，要麼換來一封冷冰冰的拒稿郵件，「感謝你的來稿」。
那種極力想證明自己卻又根本不被認可的滋味，真的太難受了。
記得剛剛開始寫作的時候，我最大的夢想就是出一本屬於自己的書。我覺得只要出了一本書，我就可以被稱為「作家」了。
那個時候我總幻想著，當「逃兵」兩個字被印成方方正正的鉛字躺在設計精美的封面上時，我該有多驕傲啊。
我無比希望這一天能早點到來，這樣我就能光明正大地，向全世界炫耀自己不為人知的理想了：你們看，我出書了，我成為作家了。
但後來我發現，在現實面前，理想太遙不可及了。我以為只要稍微墊墊腳就可以夠到的東西，事實上是我跳起雙腳也無法觸及的。
我很無力，我越來越懷疑甚至是否定自己，或許我真的太異想天開了吧，我哪有什麼當作家的天賦？
所謂的天賦，大概是人們不想努力時最常用的借口了吧。
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還有一件事情，我也想跟大家坦白一下。
我腦子裡生出放棄作家夢這個念頭，可能也不全是因為那些自我否定的情緒在作祟吧，還有一部分原因，是來自我的宿舍生活。
之前我簡單地提到過，因為和舍友的矛盾越來越尖銳，我從宿舍搬出來了，在學校附近租了一個小房子。
其實很多事情，從嘴裡說出來真的太容易了，甚至於我會覺得這一筆帶過的幾個字簡直愧對了我長達一個多月的黑暗時光。
我真的不是一個洒脫的人，儘管我一直竭盡全力想讓自己看起來洒脫一點。
其實在矛盾爆發之前，我在宿舍里關係最好的就是她，儘管我也一直隱隱感覺到，我們的關係並不牢固。
雖然一路跌跌撞撞，但我們的關係還是維持了兩年多。所以後來她對我的針對詆毀和謾罵，還是讓我有點措手不及。
說實話，我感到很難過，但並不是因為昔日的朋友突然變成了敵人，而是因為我面對這突如其來的變故竟然毫無招架之力。
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那段時間，我每天儘可能早地出門儘可能晚地回宿舍，最常待的地方就是圖書館，儘管我根本沒有心思看書和學習。
我好像每時每刻都處在一種焦慮和害怕的黑色陰影里，我不知道回到宿舍的那一刻，又有什麼未知的罪名在等著我。
真的，一個人討厭你的時候，不論你做什麼，都是不可饒恕的滔天大罪。
雖然我從不奢求任何人對我抱有任何善意，但是我也真的從來沒想過，會有人厭惡我到這個地步。
那天中午，我抱著快遞盒往圖書館的方向走，路上遇到了她。
稍微走近之後，她笑著瞥了我一眼，然後對身邊的朋友說，「像尼瑪死了人樣的。」緊接著是兩個人放肆的哈哈大笑。
那大概是我這二十年來，聽過最刺耳的笑聲了吧。
更可笑的是，在她向我投來不懷好意的笑容時，我心裡的想法竟然是，我要不要跟她打個招呼？
所以當下一秒她說出那句話時，我覺得自己就像個失敗又可笑的小丑。
後來，我抱著快遞盒在圖書館的角落裡坐了一下午。那個時候我真的感覺自己要綳不住了，所有的自我安慰好像都成了笑料。
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大概就是這件事情之後，我對那種「同住一個屋檐下」的情分徹底死了心，也不再抱有任何「時間會淡化一切」的希望和僥倖。
直到我收拾好所有的行李並把它們一一搬下樓的那個早晨，我才終於鬆了口氣。或許，我的生活也沒有那麼糟。
雖然連我自己也說不明白，這到底是解脫還是逃避。畢竟我一向對矛盾和衝突都唯恐避之不及，即使我本來擁有抵抗的底氣。
不管怎麼說，搬出來之後，我終於可以隔三差五就跟爸媽打通電話，沒課的周末就早早地買好回家的車票。
我再也不用害怕電話那頭的爸媽察覺出我語氣里的小心翼翼和鬱鬱寡歡，也不必擔心回家時被爸媽問及舍友時該怎麼搪塞過去。
而那段無比陰鬱的黑暗時光，帶給我最大的感受就是，我真的太膽小太軟懦了。
以至於當面對這突如其來的矛盾和衝突時，我只能像個被欺負的膽小鬼一樣，一個人默默地躲在角落裡抹眼淚，絕不敢有一點點據理力爭的勇氣。
或許我真的需要一點勇氣。
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不管是對理想，還是對生活，或許我們每個人，都需要一點「亡命天涯」的勇敢。
所以這一次，我真的打算重新開始了。
那，就把這篇文章作為一個承上啟下的轉折點吧。因為這幾千個字里，既包含了我的過去，也承載著我的未來。
三天之內，我會把在此之前發的所有內容都清空，只留下這個嶄新的起點。
以後的話，我向你們保證，每個星期更一次文，一千字以上的那種，時間暫且就定在星期六晚上十點吧。
至於剩下的六天呢，我可能會以圖片的形式分享一下日常，這個就不定期不定時啦。
當然了，如果你有什麼話想跟我說，或者有什麼故事想跟我分享，在後台留言就可以啦，我會盡量回復的。
最後，我還有幾句話想對那些老朋友說：
我不想稱呼任何一個人為「讀者」，那樣的話未免太官方太生疏了吧。
畢竟在我心裡，你們一直都像老朋友一樣，總在恰當的時候給我一種溫暖又熟悉的安全感。
既然是老朋友了，感謝的話就不用多說了。
我只是很慶幸，在我人生最重要也最難熬的這段時光，能有你們相伴。
在那段被我稱為「黑暗時光」的日子裡，你們在後台給我的留言，其實每一條我都認認真真看了，但是我很少回復。
不是因為我太忙了，只是我真的不知道該怎麼面對你們，那個時候的我真的太喪了。以後，所有的事情都會慢慢好起來的吧。
對了，我打算刪掉那些過去的文字了，但是它們會永遠封存在我心裡，成為我和你們之間最溫暖的秘密。
那，接下來的這段路，你會和我一起走嗎？
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