你所見即我，我不反駁

「我終將流浪

我終將被放逐

我終將四海為家

所以 山窮水儘是我

流星千斗也是我」

這是寫在公眾號的第一篇文章，說實話，我有些不知道該從何說起。

我不太擅長自我介紹，有趣的靈魂，當然得自己發掘才有趣。別人說再多，都是虛無縹緲的。

那麼就閑聊幾句吧。

經歷過高考之後，我有很長一段時間都處在一個很空的階段。

看上去我過得很充實，有不少人說羨慕我現在的生活。看上去洒脫，一個人旅行，結交到不少有意思的人，活得風生水起。

可是，我一直一直爭取的東西，卻彷彿在不經意間缺失掉了。

比如說，高三時埋在習題冊下的手寫密密麻麻小說的本子，放學後和朋友一起分食一個餡餅的滿足，甚至是晚自習前去操場偷看田徑隊帥氣的小學弟時的心驚膽戰，為什麼我再也尋不得了呢?

在那個呼吸一口空氣都壓抑的階段，我總是在刷題的間隙想，我畢業之後要幹什麼，要做好多事情。可是真的畢業以後，那時的想法有些實現了，有些沒有。我開始覺得，真是沒有什麼意思。

我感到很空。

一直到我籌劃開設這個公眾號。我思索每一個細節，敲定公眾號的名字，引語，以及每個版塊等各個小細節。那種久違的，全身很「燃」的感覺，終於又回來了。

對了，說到名字，那就多說幾句吧。「白灰里9號」，為什麼在眾多想法里選定了它呢？

毒藥應該都知道，白灰里是《一粒紅塵》里，喬楚遇見閔朗的酒吧。我從來都毫不掩飾我對獨木舟的喜愛。我從初一關注她，到現在，從《深海》、《我亦飄零久》，到《一粒紅塵》，已經七年了。

我也從不渲染我對她的喜愛。我認為越是珍貴的東西越是難以啟齒。我害怕，我不能將她的美好表述萬分之一。於是那就不說吧。

有人說過我跟舟舟氣質越來越像。聽到這句話時我真是開心。但是我和獨木舟是完全不同的個體。我是我，獨木舟是獨木舟，都是無法複製的存在。

模仿的想法也許早些年是有的，但是現在早就不復存在了。至於氣質問題，也許是因為本是同類？這樣說似乎有些太過於厚顏了。

某種程度上說，只不過獨木舟在我心智懵懂之時，為我指了一條路，讓我堅定自己在人世走一遭，想要追求的是什麼。

我從來不認為我有多麼優秀，只不過跟以前的自己比起來，我覺得我現在真是棒極了。

過了很久猛然回頭看，發現我已經走出了好遠好遠，現在的駐足之處是我當初望也望不到的地方。

但是我仍然感恩，是當初不夠完美的我所經歷的事物，才成就現在的我。

我覺得欣賞別人是一種美德，接納自己是一門藝術，我接納任何時間段的自己。

如果哆啦A夢的時光機真的存在，我想回到當初，抱一抱自卑又敏感的自己，告訴她，你真是太棒啦，你以後會更棒的。

我初中的時候生過一場病，住過院。那場病算是我自己「作」出來的，帶給我很多副作用直到現在。

有人告訴我：「你對很多事情看上去都無所謂，感覺不管對什麼，你的態度都很淡。」

我也算是在生死邊緣遊走過吧，也許正因如此，我現在對很多事情都看得很開。生死之外，都是小事。

沒有什麼過不去的，如果你身陷囹圄，那麼請你想一想，這個坎過不去會死掉嗎？不會吧，哪還有什麼關係呢？生死之外，都是小事，死不成，那就好好兒地活下去吧。

我開這個公眾號的時候和朋友討論過，朋友建議我專攻一個範圍，美食、情感、或是美妝。她說內容太雜了不容易火，要辦就辦好。

我是這樣說的。

沒有人一開始就能火起來，但是我慢慢寫下去，總不會被辜負的吧。我寫這個公眾號，不為別人，是給我自己看的。

除了影像，文字是證明我在這世上活過一遭的證據。所以，我寫這些東西，只是因為我自己開心，並不想迎合任何人，不想強迫我自己寫不喜歡的東西，也並沒想過大火，沒想給多少人去看。

至於美食、情感、美妝，可能的確會更容易火，但是都是適應於現在的快餐式文化。但是我想寫的，是一些能經得起沉澱的東西，這樣說你能不能理解？

什麼叫辦好呢？就是我堅持寫下去，寫我真正想寫的東西，就是非常有意義了。

我偏執，太過於理想化，也許不太適合這個時代。

我也從未想過有人理解。理解真的是太奢侈的東西了，每個人都是孤單的個體。如果平庸到人人都能理解你，才是真切的可悲。

我很早之前讀過一篇文章，《天生怪客》，裡面有一段話令我感觸良多，在此分享給你們。

「就連我也曾想，長了反骨，是不是要抽筋拔骨地把它拔掉，或者偽裝得和其他人一樣，說大家都說的話，做大家都做的事，過大家都過的生活。要麼就是喋喋不休地總想去跟別人理論個明白。以此來證明自己存在的正確。

後來終於明白，完全沒這個必要，也做不到。拚命地證明自己也很累，太在意別人的寬容與否也很沒勁。神造萬物，自有它的道理，不用問為什麼，接受它就是。即使和別人不一樣，安靜地、沉默地、有尊嚴地活下去就是。你什麼都不用證明，你的存在，就證明了一切。」

不知不覺已經說了這麼多呀。

你來啦。那你坐下吧。

我們說會兒話，像從前一樣。

編輯by里鳶

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