搞垮一個家庭，究竟有多簡單

我就在這等你 哪裡也不去

2018.03.26/晴

大概是遇見你 所以才會天氣晴

#Sad Truth#

一段健康的關係，是能給人帶來積極成長的關係。它帶有互惠、真誠、尊重邊界、獨立、適度依賴、共同進步的特點。而大多數人，在清楚自己的關係中沒有積極特點的時候，還一昧欺騙自己仍然處於健康關係之中。

——Twardowski, 2015

1

「婚姻，實在太難了。」

在周末的姐妹聚會上，我們眼中的幸運小女人阿林發出了這樣的感慨。

她說，之前談戀愛，話題上至論牛頓的蘋果怎樣才能完美撞擊到他的腦袋，下至什麼品牌的紙巾擦屁股感覺最為舒適，任何內容，都能夠成為他們交流的熱點。

也不知道是時間久了，還是興趣淡了，反正他們的話題，是越來越少了。

曾經，形影不離是他們的日常。而如今，卻轉變成兩個人坐在家裡互相刷著手機，偶爾發出哈哈哈的笑聲。大部分時間，是沉默。有人覺得，這是一種溫馨的體現，說明兩個人的感情已經升華到一個新的階段。

可她說，如果你在家比在外面還孤獨，這樣的家，算家嗎？

我說，那也總不可能無時無刻的聊天吧。

她說，如果性生活也沒有呢？

我陷入了沉默。

在我們的觀念裡面認為，兩個人一起久了，減少交流是正常的。可是，減少交流意味著，沒有交流？還是說，明知道雙方感情出現問題，還要安慰自己平淡是真？

這種孤立的關係，是感情中最常見，也最容易被忽略，不受重視的。健康的關係，人們除了要付出情感，也要能接收來自對方的情感。這需要雙方共同的努力。如果你長期處於孤立的關係中，你會感到很孤獨。在孤立的關係中，無論是哪方不願意，你都沒辦法和他人建立深層連接。

2

在前一期的採訪節目《透明人》中，姜思達採訪了一位處理過400多起離婚案件的知名律師。

離婚律師在裡面分享了一個近期的案例。

一對夫妻因為長期吵架決定離婚。

剛開始吵架只是因為一些小事：老婆喜歡吃魚，覺得魚特別鮮，做法還簡單；老公特別討厭吃魚，覺得魚就是腥。每當老婆煮魚，老公就開始嗤之以鼻。

那麼，這時候只要出現一個更大的導火線：

老公公司裁員，暫時找不到工作，雖然之前的收入還夠他們支撐一段時間。但是老婆每天下班，就開始對老公惡言相向。像小時候媽媽拿我們跟隔壁家孩子對比一樣，她也總是喜歡拿另一半跟隔壁家老王對比。

到了離婚那一天，法官直接跟他們說：在法庭上我都能感受到，一方對另一方的那種厭惡，就覺得對方像污垢一般，極力想去擺脫。

這種關係就是常見的親密關係中的「削弱關係」。在削弱你的關係中，對方可能會一直責備你、打擊你，而當你和對方在一起時，會覺得自己「不夠好」或者總是「低人一等」。

長期處於削弱型關係中，你會從進取姿態轉變為防禦姿態，你不敢積極地再和他人接觸，因為你怕別人會討厭你；你也不敢去冒風險嘗試新的事物，因為你怕犯錯後被對方嘲笑。

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有三種人很容易陷入這種不健康的親密關係之中：

-從小習慣照顧他人的人

習慣了通過付出而獲得情感上的聯繫，那麼無論在友情、親情、愛情中都會習慣付出。且因為小時候很少得到來自他人的照顧，也就不習慣、不知道如何接受他人的善意，導致在別人對他好的時候感到無所適從。

-自戀的人

最開始，人們容易被自戀者吸引，以為他是自信者。時間久了，人們發現自戀者只顧著自己索取，而不會向他人付出（或者即使表面上付出，但最終還是為了滿足自戀者的需求），無法得到回饋的人們也就收回了對自戀者的付出。

-低自尊的人

由於原生家庭以及童年經歷的影響，低自尊的人常常會表現出自卑的狀態。他們不相信甚至不理解有人會對自己好或者愛上自己。因此，他們常待在會貶低他們的人周邊，而又不敢逃避，形成惡性循環。

4

很多人總把情感比喻成遊戲，認為維持一段關係，就像玩經營遊戲一般，需要策略，鬥智斗勇。實際上，情感並不是遊戲。它不能 Save & Load 的，走錯了一步，不是讀檔就可以解決。

之前一段時間，微博上很流行一段話：

「做錯了，先不要急著辯駁。而是該好好反思，怎樣才能把責任推到別人身上。」

當一段婚姻出現了問題，我們第一時間會從對對方身上先找問題：他怎麼這麼懶，總是什麼東西都不幹；渣男，寧願外面跟朋友聊天，也不肯回家；一天到晚就會跟我吵架，沒意思。

然而，一段婚姻出現問題，83.7%的原因都是雙方均有犯錯。

也許，對方是犯錯了。他忽略了你的感受，他變得跟從前不一樣，他開始說謊。發現對方的錯誤，總是容易的。而婚姻修復，最難的就是認識到自己的錯誤。

承認自己犯錯，並不是把自己的地位主動放低，也不是無視對方的錯誤。而是先從自己改變，才能擁有更完美的婚姻關係。婚姻，想毀掉並不難，難就難在兩人白頭偕老。

道理我說了，怎麼做就看你了。

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