這顆蔚藍色星球啊
你好啊，這是一篇突然的推送。
此時此刻，北京時間18：58，
from：一個眼睛發脹及痛無比的荼荼。
2017.03.28
肆意生長 一生善愛
1
我經常跟著他去辦公室拿作業本，他個子很高走路快，我腳步匆匆地小跑跟在後面，高高紮起的馬尾搖晃地很快樂。
從小到大，我遇到的老師大多數都對我很好。記憶追溯到最早是小學六年級，我的語文老師，他叫鄒頂峰。
那個時候，我是他的課代表。最開始認識他的時候，我有點怕他——他是學校的教導主任，三十多歲，個子很高，一臉嚴肅。我們學校很小，老師們普遍都很年輕。
相處下來，我才知道他很溫和幽默，又民主大度，十二歲的我可能還不懂什麼是包容溫柔，可是我懂得一個人好不好接近，能不能接近，而他是我總想親近的老師。
他對我的喜歡體現在無條件信任我，甚至在小升初前的兩個月直接把班裡一小半的同學交給我代課；而我對他的喜歡體現在每一次認真的作業里，每一篇幾乎拿滿分的作文，每一次收得整整齊齊的作業中。
印象最深的一次是終於輪到我們班升國旗，我當升旗手，而那一次國旗下講話的老師恰好也是我的語文老師。講話老師需要介紹一下兩位升旗手，也就是「誇」一下，介紹的稿子是班主任提前讓班裡某位同學來寫的，可想而知，寫得很隨意。可是鄒老師對我的介紹，稿子上沒有，他是自己說的，說了很多誇獎我的話。
我已經忘記了當時自己站在國旗下的心情，可這件事我記了好多年。
好多年後的現在我還是很開心，很想和老師說一聲「謝謝」。
2
我無比懷念剛上初中的自己，初生牛犢不怕虎一般，總是歡快無畏，彷彿永遠能向上生長。
在寄宿制中學的時光有很多歡樂很多眼淚，不過那個時候終歸還是年齡小，看事情大多都是無比積極向上的態度。
軍訓時班主任選我做班長，正式開學後年齡很小的英語老師因為某些原因喜歡我——我不知道是因為什麼，總之她特地又和班主任說，她想讓我做英語課代表。
身兼兩職，整個年級可能都只有我一個人，而且其他科目都是兩個課代表，只有英語是我一個。
我能真切地感受到她對我的喜歡，她特別喜歡和我聊天，常常喊我去無人的辦公室，不過大多時候都是她在說，我只是靜靜聽著。
還有語文老師，她對我極為嚴厲，就連誇獎也是板著臉的。我一直都是一個很知恩圖報的人，就算還是小孩的時候，也是知恩圖報的小孩。我對她畏懼又崇拜，尊重又喜歡——我那個時候已經能看懂一個嚴格要求你的老師是多麼看重你並且努力償還這份重視。
初二分班以後，我又很快得到了新的語文老師數學老師的關注和喜歡。那個時候的我，彷彿初生牛犢不怕虎，在我眼裡，沒有家庭富裕和家庭一般的喜歡和概念，沒有美醜的概念，沒有「別人或許會討厭我」和「我該怎樣讓別人喜歡」的概念，所以我勇敢無謂，充滿熱情和善意，有好奇心又有上進心，上課總是認真聽講積極發言。也是因此，老師才會喜歡我。
儘管後來的我開始變得敏感自卑，那已經是後話了。
3
高考結束的那一刻意味著高中就這樣結束了，在大門內等待開門出去的我望著天。天空很藍很遠，我有點看呆了，卻看不到縹緲的未來。
時間一下子拉到高考前的兩個星期，我去辦公室看最後一次模考成績和排名。意料之中的排在後百分之四十，迷惘失落充斥著我。
意外遇到英語老師——我幾乎和她沒有過私下交流，可是她喊住我，對我說「小z，我一直覺得你英語至少要考120分，你應該考120分。」一向溫和的她無比鄭重其事地對我說。
事實上那一次我英語考了104分，高中以後我英語一直徘徊在及格線，我又羞又愧地把頭埋在胸口，拚命忍著快忍不住的眼淚。
我一直以為老師不喜歡我，每一個老師都不喜歡我，所以我也不喜歡他們。不，是我把開始的「喜歡」變成了「不喜歡」。
可是原來不是這樣的，至少不完全是這樣啊。是因為小z你自己先變得「不像話」啊，憑什麼讓老師看重不聽課不寫作業的你呢。
高中以高考結束了，在遺憾和眼淚中結束了。
4
我到二十歲的時候才意識到原來自己一直過得那麼孤獨，將近三年的時間裡唯一學會的大概是「識趣」。你可能不會相信，我大學裡百分之七十的溫暖和力量來自我的老師們。
大學因為課程多，遇到了很多很多老師，遇到了很多很多喜歡的老師。
第一次見面問了我名字的秘書處老師，在第二次見到時喊著我的名字，她說「小z，過來。」
崇拜的想親近又不敢親近的老師一次次回應我的煩惱和訴求。
每一次見到溫柔恬靜的英語老師，她總是笑得甜又親切。
活潑可愛的毛概老師在不帶我課一年後，我們相遇在路上，她還是一眼認出我。
大多數同學都不太喜歡的有些刻板的hz老師是我的入黨聯繫老師，每一次都很認真很認真寫很多很多考察意見，又總是很認真地批改我們的作業。我真得很喜歡他。
高度負責又愛自言自語的被其他同學戲稱為「匆匆老師」的老師特地幫我借了教材書。
還有蕾蕾老師，楊楊老師……太多太多了，我大學時光里百分之七十的溫暖和力量都來自我的老師們。
5
我把快樂收集，就好像是自己的蔚藍星球。可是我不小心把不快樂也收集進了這顆傷心的藍色星球。
其實記憶並不總是美好的。
美好的事情我記了很多年，不美好的事情在我腦海里揮之不去也好多年了。
如果初一的班主任沒有那一次的小題大做，初二的班主任那一次沒有為了面子不相信我，我可能就不會在慢慢失去了對學習的興趣，開始變得敏感和抗拒學校。
如果高一分科後的班主任能讀懂我的自白有多赤誠——就好像溺水的人希望被岸上的人抓起，而我把他當做那個人——可能我就可以重新開始了。
我告訴他「老師，我以前不聽話，我以後想好好聽話，好好學習，希望您能多注意我一點。」可是他只記得「小z是一個不聽話的學生」。我毫無遮掩地相信對方坦白自己，卻只是被人抓到了把柄，踩到了痛處，他就此戴著有色眼鏡看我，直到高三。
到了現在，我也不能說完全釋懷，因為我始終覺得這幾件事讓我的人生喪失了原本該有的最美好的一種可能。
可是，反過來想呢，誰知道以後會發生什麼呢，如果沒有中學的種種，我可能不會在大學遇到那麼多好老師，如果中學的我如己所願過得順風順水，可能還會在今後的人生中栽新的跟頭。
我並不是說現在的生活才是最好的，因為我一樣不能得知現在這條路在通向哪裡。不過，我終於開始卸下一點包袱，過得輕鬆一點。
我相信這顆蔚藍色的星球終有一天不再總是憂鬱的藍色，而是溫柔恬靜的藍色。
寫這篇文章呢，是臨時起意。
其實我很忙，但還是忍不住寫了。如果這一刻的心情沒有記錄下來，可能也就這麼丟失了。今天上了一天的課，背著很重很重的書包來來回回走了一些路。有一點惆悵吧。主要是眼睛真的太疼啦。
昨天晚上做了一個噩夢，凌晨從夢中醒來，看了下時間，凌晨三點二十二，給哥哥發了微信。
今天一整天都沒有打瞌睡，都蠻精神的。
挺喜歡今天的自己的，想要一直能喜歡自己。
希望你喜歡今天的分享呦，祝你在學習工作中總能遇到溫和又善意的老師或者前輩，祝你走的每一條路無論多坎坷但走到盡頭都會繁花盛開。晚安呀。
文|荼荼
圖|網路
TAG:春秋冬眠 |