當我們在談論愛情的時候,我們在談論什麼
前幾年跟朋友聚會聊天的內容還是男友啊,戀愛啊,情感那方面的,也不知道從什麼時候開始,對情感就不大感冒,大家更喜歡聊一些職場上的困惑,思維上的衚衕,未來想要從事的行業方向。
或許是見多了情感上的悲歡離合,體會到了職場上有所成就的快感,愛情再也不會是生活中最重要的那部分。
年少的我們對於愛情總有一種不切實際的期望,對未來的一半會有自己特定的設想,但真正戀愛的時候,卻發現完全不是那麼回事。於是午夜夢回的時候,開始懷疑人生。
小時候,不管是我們看的童話故事,還是電視劇,所有的故事幾乎都是以這樣的模式結尾:「從此,公主跟王子過上了幸福的生活。」但是,他們真的過上了幸福的生活嗎?
不,那只是另一種生活的開始。
如論如何,我們最終還是要直面愛情,以及婚姻,在這個過程中,甚至還沒有到這個過程,我們就會有困惑。
關於愛情以及婚姻這部分,特別想推薦一本書——阿蘭·德波頓的《愛的進化論》。
這本書以一對男女為藍本,他們從相遇,相知,戀愛,見家長,結婚,生小孩,婚姻困惑期,婚外情到最後和解。作者通過這一系列絕大部分都會經歷的過程中,把自己對婚姻的思考,愛情觀,還有人性都寫了出來。從這本書里,我經常可以看到我自己,親密關係中對待伴侶的態度其實基本上都是反應出自己是個什麼樣的人,很多時候你以為是對方的問題,但其實是你自己的。我們都害怕對方看到某方面真實的自我,於是用更為粗暴的手段來掩蓋。最後形成惡性循環。
不知道你們有沒有這樣的困惑:
明明很想開口讓對方陪伴你,但說出來的確是,哦,那你忙,明天我也有事。
過生日的時候明明很想要收到那條項鏈,但從來不會明確的說出來,希望對方能夠準確無誤的猜到你的心思。甚至用來評判對方是否把你放在心上,是不是真心愛你。
這本書提到了一點,大概是說我們最開始經歷的親密關係就是跟父母之間的親子關係,我們會把這一套套用在伴侶身上。在我們嬰幼兒時期,父母對我們的愛全心全意。當我們不高興了,哭啊鬧啊,他們會想出很多很多種可能性,而且往往能猜對。
當我們成人之後,面對親密關係時,也會希望對方毫無保留包容我們,當我們不開心的時候,希望對方去猜測我們不開心的原因,然後來引導我們。
我們以為對方會包容一切,就像父母對待小時候的我們,我們以為對方無所不能,就像小時候父母分分鐘知道我們心裡在想些什麼。所以很多男生抱怨說不懂女人心,而女生羞於說出自己的需求,理直氣壯的覺得你愛我就要萬事都懂我。
吵架時能把對方的氣惱當做是孩子氣,耍小性子,這便是我們能夠給予對方的善解人意。有時候我們過於敏感的認為對方不懂你,是因為不夠愛你。嗯,這完全是兩碼事。
除了成人這個身份,我們心裡還有很多柔軟的一面,會在特別信任的人面前露出孩子的一面。
兩個人在一起久了經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架,可能大家都覺得是小事,旁人也覺得無可厚非。但這些小事的背後多多少少牽扯著雙方個性上的某些對立,而從來沒有被重視起來。
沒有耐心協商,痛苦——無名怒火——便就隨之而生。嘮叨的一方要立作了斷,卻懶於說明緣由;被嘮叨的一方,也再無心情解釋自己的抵觸是基於合理的反駁,或是出於令人同情,也許甚至值得原諒的個性缺陷。
雙方都幻想令彼此如此煩心的問題會自行消失。
摘自《愛的進化論》
約會因為一方遲到而吵架,真的原因是因為「遲到」嗎?不,當然不是。只是雙方都沒有耐心去挖掘這背後的原因。
約會女生開開心心提早起來,化好妝,準時出門,達到目的地,發現男生遲到。她們會想虧我這麼早做準備,敢情只有我這麼期待這次約會啊,這個人是不是也太不把我放在心上了……
而男生遲到一般就是簡單的起晚了,堵車或是別的有的沒的,多半不會get到女生心理活動,這樣不吵起架來才怪。
可是你讓女生直白的說出生氣的原因?不,這太難以啟齒了。男生看到女生這麼氣憤,心裡不以為然,畢竟等一下又不會怎麼樣,哪裡會知道女生心裡的彎彎繞繞。
要知道這還是大部分人都會有的心理,如果是一個獨立的個體,生長環境不一樣,家庭氛圍,相處模式各不相同,裡面細節的彎彎繞繞更是不為外人所知。
這裡當然不是在指責女生不願表達,因為話說回來了,社會環境的影響,女生會花很多心思去了解男生這個物種,但男生不一定會花很多心思去了解女性群體。
這裡沒有要討論是誰的責任,這不重要,重要的是需要雙方一起努力,跨越各自的心理障礙,對自己也對對方多一些寬容。
我非常認同書裡面提到的兩個觀念:
1,愛,不是一腔熱忱,而是一種技能!
2,「合適人選」的真正標誌,不是完美互補的抽象概念,而是忍受差異的能力。般配是愛情的成就,而不是前提。
愛情很美好,是人類最美好的情感之一,但它絕不是像浪漫主義那樣過於強調精神體驗,有著命中注定的那種靈魂伴侶,更多的是需要落實在現實生活中,沒有人能夠本能的了解另外一個人,單純依靠一份愛意,就能維持兩個人長久的相處,那是霸道總裁,青春偶像劇,絕非現實生活。
愛與其說是一份激情,不如說是一種需要學習的技能,這樣雙方才能一起成長。那個所謂「合適的人」一定是經過磨合,是愛情的結果,是成就,絕不是前提。
或許這本書能夠改變你的婚戀價值觀,也說不定呢。
END
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