說了一百遍，孩子還不聽怎麼辦？
作為父母，很多家長對於孩子不聽話感覺很苦惱，也很納悶。
反覆講，反覆講，為什麼孩子不重視也不見孩子改變呢？
剛開始父母是好好講道理，講不聽嗓門不知不覺就提高了，開始吼，吼不聽，太氣人了，就開始動手。
這是教育孩子常用的三步曲。
每次都這樣，家長感覺很挑戰，也很挫敗。
打了、罵了孩子自己並不好受，每個父母都愛自己的孩子，只是苦無良策。
於是很多家長最關心的是如果有新的方法，新方法有沒有效果，沒有立竿見影的效果，感覺還不如三步曲來的快，更熟悉。
在幸福之家父母課堂，通過體驗式活動，通過角色扮演，家長們有機會進入孩子的內心世界，當家長成為孩子，聽到父母說：
去刷牙！
快點洗臉去睡覺！
穿上外套！
快點吃！
吃慢點！
該寫作業啦！
快起床！
走路小心一點！
不準說髒話！
離電視遠一點！
聽完這些話，「孩子」通常的感受是煩躁，反感，抵觸，想法是「每天都這樣，無所謂。
什麼也不想聽,也不想回答,不想理睬。
接下來孩子要麼敷衍，先答應，但並不行動，或者慢騰騰的去做。
也有的會說要看父母的臉色再行動。
有的乾脆就不做，你說你的，我干我的。
為什麼會這樣？
當孩子聽到的是命令或要求，心裡很反感抵觸。
「你讓我這麼做，憑什麼你總要命令我，憑什麼每次都要聽你的？」
也可能聽疲了，你愛說什麼說什麼去吧！我關上耳朵不聽就是了，我不理你，也不理那些要求，我就是聽不見，聽不見，聽不見。
「我媽發火了，還是去做，要我快那是不可能的」等等。
當父母好像是站在椅子上和孩子說話的時候，儘管父母是為了孩子好，父母愛孩子，但孩子卻無法收到父母的愛。
當孩子不被尊重，他們就會用不尊重的方式回應父母的要求和命令。
當父母高高在上，孩子不管是做還是不做，都是很難的選擇。
做了，自己並不情願，尊重了父母，沒有尊重到自己。
不做，尊重了自己，並不是好的選擇，可能會挨批評甚至還可能受到懲罰。
所以，父母和孩子這樣的位置和關係，無論孩子怎麼選，都是輸。
當父母好像是站在椅子上和孩子說話的時候，儘管父母是為了孩子好，父母愛孩子，但孩子卻無法收到父母的愛。
當孩子不被尊重，他們就會用不尊重的方式回應父母的要求和命令。
當父母高高在上，孩子不管是做還是不做，都是很難的選擇。
做了，自己並不情願，尊重了父母，沒有尊重到自己。不做，尊重了自己，並不是好的選擇，可能會挨批評甚至還可能受到懲罰。
所以，父母和孩子這樣的位置和關係，無論孩子怎麼選，都是輸。
命令和要求相信是我們每一位家長都說過的，包括我自己。
一著急，這些語言就會出來。我們常常發現，想要孩子快卻往往需要花更多的時間跟孩子溝通。
當我們忽略了孩子的感受和想法，沒有尊重到孩子，說一百遍可能都不管用。
如果我們不給孩子提命令和要求，要跟孩子怎麼說呢？
同樣是叫孩子回家吃飯，如果你是孩子，聽聽下面這兩種方式你有什麼感受想法和決定呢？
第一句：六點啦，該回家吃飯，快點回家！！
第二句：看上去你玩得很開心，吃飯的時間到了，你是想馬上就走還是再玩兩三分鐘呢？
如果你是孩子，哪種方式你會感覺更舒服，更受尊重，更願意合作呢？
在父母課堂，通常家長會選第二種。
因為看重效率、規則和結果，家長就直接給孩子下達指令和要求，卻往往忽略了孩子是一個有感情有思想鮮活的生命，而不是一個執行命令的機器。
父母的意圖很難直接灌輸到孩子的大腦，為什麼？
孩子是通過內心情感的發酵和轉化來學習的，我們無法跨越的是孩子的內心情感。
情感是否連接和斷裂決定了教育的質量，這是教育最微妙之處，也是教育最困難之處。
今天給大家分享一個正面管教工具：有限的選擇。
同時分享一個正面管教的核心理念：糾正行為前先連接。
什麼叫「糾正前先連接」？
有句話叫「親其身，信其道」。
一樣的道理，孩子跟你親近，有感情連接，有情感基礎，在此基礎上孩子才可能願意聽你說。
怎麼連接？
先認同他／她的感受，
「你玩得很開心」
「看上去你很開心」
「你有點生氣了」
「你有點鬱悶」等等。
我們說出孩子的感受僅僅是猜測，如果我們沒有說對，孩子自然有了表達的機會，會主動告訴父母。
關鍵是孩子感覺被父母看到了。
看到的不僅是他／她的行為，還看到了他們行為背後的感受和想法，而不僅僅是父母自己的那些道理和要求。
當孩子說出自己的感受和想法，家長可以用反射式傾聽。
不是把孩子說的話重複一遍，當然也可以。
父母走心的話，同時也可以稍微改動幾個字，但和孩子說的是一個意思。
孩子感覺被媽媽理解了接納了，感覺到愛和支持。
接下來可能家長要問，我並不同意他／她的行為呀，怎麼辦？
先認同孩子感受，共情，建立連接，建立合作的基礎。
跟孩子有了連接之後，我們要給孩子提供至少兩個（通常兩個）大人和孩子都願意接受的選擇。
是的，有限選擇，讓孩子感覺到被尊重。
給孩子有限的選擇是將權力交給孩子的開始，也是家長們開始練習放手的開始。
怎樣開始「有限選擇」？有限選擇，包括兩個態度和三個技巧：
並不是每一件事情我們都可以認同和理解，支持的呀，有分歧的時候怎麼辦呢？
首先尊重孩子感受，尊重孩子感受是尊重孩子人格，雖然孩子跟我們有不同的感受和想法，同樣值得尊重。
我們可以不認同他們的行為，跟我們價值觀不一樣，但我們同樣尊重他們的感受和想法，因為每個人擁有相同的尊嚴和尊重，沒有哪一個人比另外一個人多。
關於尊重感受，舉個例子，同樣一盤菜，媽媽說好好吃，孩子說不喜歡吃。
跟菜本身一點關係沒有，只是大家有不同感受，也許媽媽喜歡清淡一點，孩子喜歡辣一點。
有限選擇第一個態度，給孩子部分自由和權利。
舉個例子來說明：
晚上九點半了，孩子還在看電視。已經看了一整天，除了吃飯的時間都在看動畫片。如果我們說，你現在是要去看動畫片，還是不看啊，你來決定。那麼孩子有可能說不看也有可能說要繼續看。如果孩子說繼續看那怎麼辦呢？
這是一個有限選擇，可是尊重了客觀事實，尊重了孩子發展健康原則了嗎？
顯然沒有。
所以我們給孩子有限選擇的時候，只是部分自由和權利。
我們給出的選擇，還需要尊重客觀事實：尊重孩子發展健康原則，比如視力健康。
我們可以說：電視劇很吸引人，你看得很投入，做作業的時間到了，你是選擇再看5分鐘還是自己關掉電視呢？
第二個態度是互相尊重。
什麼叫互相尊重？尊重自己，尊重孩子，還有一個是尊重客觀事實。
還是剛剛看電視的例子。我們可以說：
孩子，做作業的時間到了，你是現在關電視就去做，還是等5分鐘再關電視去做呢？你來決定。
這個選擇尊重了孩子發展健康原則，看了一個小時電視了，尊重客觀情況，尊重孩子健康發展原則，也尊重到孩子學習需要。
我們再來看看有限選擇的三個技巧：
第一個技巧，孩子和家長都能接受的選項
如何才能做到提供孩子和家長都能接受的選擇選項呢？
有兩個關鍵詞獻給大家：
第一個關鍵詞是恰當。
給孩子提供的選擇是合適的，有些時候我們給孩子提供的選擇是不恰當的，尤其是對年齡小的孩子。
比如讓孩子選擇是否要刷牙，是否要上學，是否要傷害別人打回來，或是否做一些諸如在馬路上跑，爬樓頂之類的危險行為。
這些都是不恰當的。
第二個關鍵詞是可以接受。
可以接受意味著你可以接受孩子的任何一個選擇。
第二個技巧，頭腦風暴。
在最短的時間想出最多的辦法，不評判。
比如說國慶、元旦假期去哪裡度過？
有哪些家務孩子可以幫忙一起做？
周末我們可以有哪些親子活動等等，這些都可以跟孩子進行頭腦風暴。
等到假期了，該做家務活時，或是到了周末我們就可以和孩子進行一個選擇。
第三個技巧，富有孩子氣和創造力。
大家想一想，為什麼提供選擇還需要富有孩子氣和創造力呢？
先給大家舉一個小例子：我們要出門了，你是要像小兔子一樣出去呢還是像大象一樣慢慢的走出去呢？
讀完後有沒有感覺很好玩。
走出門還能像是在做遊戲。
孩子們愛玩是天性，但我們提供的選擇富有孩子氣和創造力的時候，便能更好地吸引著孩子來做選擇。
所有的方法和工具如果僅僅是拿來對付孩子的武器，用不了多久，一旦被孩子識破，我們並不是想真的尊重他，我們只是想控制他們，這些方法都將統統失效。
比方法和工具更重要的是父母的態度，我們和孩子的關係。
我們到底想要怎樣的親子關係，我們要以怎樣的態度和孩子溝通，我們是想通過要求和命令讓孩子立即屈服、順從，還是培養孩子未來適應社會發展的個性特點和能力品質？
這需要我們每一位家長思考。
TAG:幸福之家家長學校 |