當前位置:
首頁 > 最新 > 溝通是一劑通心的良藥,父母要善於對孩子進行疏導

溝通是一劑通心的良藥,父母要善於對孩子進行疏導

微信號:shijinsem

關注

家庭教育|生活百科|人生感悟

正文開始

GIF

溝通是一劑通心的良藥,它能有效地改變孩子身上的缺點,打通孩子心理上的癥結。在對待孩子的缺點與不足上,切莫一味地強制孩子去改變,這樣效果往往適得其反。正如河流一樣,疏則通,堵則溢。從某種意義上說,把孩子當做朋友是家長最明智的選擇:一些高高在上,不拿孩子當回事的父母是愚蠢的父母。他們在教育孩子上必然是失敗者。如果父母與孩子交上朋友,就會與孩子成為一生的「至交」,這種友誼對孩子的成長與進步大有裨益。

孩子是棵小樹,家長應當精心扶植,疏導成長,而不應嚴加捆綁或隨意修剪。否則,只能把孩子變成符合父母意願的、僅供觀賞用的「盆景」。

父母命令孩子做事情,或強迫他去做,是在顯示父母的權力。而這種權力無非是身份、年齡或體力的差別,孩子當然無法在這些方面去與大人競爭,然而孩子的反抗心理卻與日俱增。其實,這並不意味著家長不能引導和影響孩子做正確的事情,只是意味著父母沒有用心去尋找不同的、有效的方法。

命令孩子做事不是一個可取之法,這往往會導致孩子的逆反心理,不但收不到好的教育效果,反而會適得其反。因此,父母的態度尤為重要,父母的教子方式更是不容忽視。

其實,對孩子的強制命令往往收效並不大,因為孩子沒有弄清楚為什麼要這樣做或為什麼不能那樣做。很多成功的家教驗證了這樣一種有效的方法,那就是疏導遠勝於強制。當父母想命令孩子幹什麼時,一定要先想一想:孩子不是自己的士兵。

當孩子犯了錯誤時,了解錯誤的原因,合理地進行疏導,往往比強迫孩子如何如何做更有效。

一、成為孩子的知心朋友

和孩子成為朋友,便於家長了解孩子的變化,也會使孩子感到幸福快樂,有利其改正缺點,有助孩子健康成長。渴望家教成功的父母們,當從成為孩子的朋友開始!

父母和孩子做朋友,是尊重孩子、信任孩子的基礎。有缺點的孩子在成長進步中,更需要家長做自己最值得信賴和幫助的大朋友。現代家教中,父母們只有先學會做孩子的朋友,才能當好一個稱職的家長。

曾有一位學生家長在教育孩子的問題上談道:

我們從孩子小的時候就幫他分析事物、明辨是非,鼓勵他對家庭的任何事情談出自己的看法,並將與他的談話錄下來。我們把孩子的啟蒙畫保留下來,把他的學習成績、身高等按逐年變化繪製成曲線圖,從小就教他唱歌、游泳、吹口琴、釣魚,帶他到博物館參觀、看展覽、看節目,有空還帶他到大自然中去,呼吸新鮮空氣。

在各種活動中,我們不以自己是孩子的家長就說一不二,或擺出什麼都對、什麼都懂的樣子;而是做能給予他知識和歡樂的最知心、最可靠、最值得信賴的朋友。我們經常組織家庭會議,討論大家共同關心的問題;由於家庭氣氛民主和諧,孩子生活得無憂無慮。

孩子有事跟我們講,從不在心裡憋著;出門說「再見」,進門問好;做飯當幫手,飯後洗碗擦桌子掃地。平時買菜,洗菜,給父母盛飯,端湯,拿報紙,捶背。有時父母批評過了頭,也不當時頂嘴,過後再解釋。我常對孩子講:「我們是父子,也是朋友,我們有義務培養教育你,也應該得到你的幫助。你長大了,會發現我們有很多的不足之處,發現我們很多地方不如你,這是正常的。因此,要像朋友一樣互相諒解,互相幫助。」

在家裡,不管是家長,還是孩子,都是平等的,孩子提出的看法,我們都認真思量,有道理的就接受。

我認為,只有和孩子成為好朋友,才能當好一名稱職的家長。

在這樣和諧的家庭中生活,孩子們會感到幸福快樂,有利於缺點的改正,更有助於孩子們的身心健康。由於孩子與家長像朋友似的交心,也便於家長了解孩子的變化。

二、管教孩子要使用恰當的言辭

在教育孩子過程中,責罵與訓斥是不可避免的。如果責罵和訓斥的理由與方法是適當的話,那就會收到教育孩子的效果;一味地責罵與訓斥孩子,只會使父母子女間產生裂痕與摩擦,結果就會適得其反。因此,責罵與訓斥孩子也要講究技巧,掌握行之有效的方式方法,才能達到教育孩子的目的。

有位女作家,為她的孩子寫了一本《教育幼兒備忘錄》。事實上,這位女作家並未結婚生子,這個孩子是她領養的。

當這個名叫右丈的孩子上小學時,要求能有一個玩具手槍,當時因戰爭的關係,市面上流行許多類似的戰爭玩具。

這位女作家不希望自己的孩子擁有這種殺人的玩具,因此感到非常困擾,但最後她還是買了一支給右丈。因為她想:「我不能因為自己不喜歡這麼做,致使右丈無法參加同伴之間的遊戲,那樣孩子未免太可憐了!」不過,在她的作品結尾處她又寫道:「右丈必然會終生牢記,身為母親的我,並不喜歡這種玩具。」

這就是管教態度上的最基礎問題。母親只要一看到孩子不聽話,就立刻板起臉孔,然後忍不住斥責孩子,這是不對的。其實,最重要的是其管教要讓孩子有深刻的記憶,且終生難忘才是。

就這個觀點而言,語言能力是相當了不起的。有些人認為,對幼兒採取勸阻態度,孩子根本聽不懂,所以乾脆打屁股算了!結果,孩子在挨打之後只會因為覺得很疼痛,所以才不敢這麼做,卻不代表已了解不能做那件事的理由。在孩子做了什麼不好的事時,應該先明白地告訴他:「不行」,然後說明為什麼不行。這樣,「不行」這兩個字將會深深地刻印在孩子的腦海中。這種禁止的方式會隨著孩子成長而成長,牢牢地紮根在孩子心中。這種管教才是最基本的態度。就這點而言,語言是很有效率的。可是,如果父母只是不停地說教,孩子會毫不在意地當做耳邊風,根本收不到效果!也就是說,在管教孩子時,父母本身的態度比說教更重要。

不過,父母為孩子所感覺到的事找出恰當的言語來表現,也是相當要緊的。要使孩子很有系統地記起容易忘記的事,首先就要給予恰當的言辭,並且要找對時機。

孩子在三四歲時,進入一個轉變期。這時,語言對孩子會造成很強烈的作用。也就是說,只要對一個3歲左右的孩子講一句「有鬼」,孩子就會被這語言所驚嚇到。

三、批評孩子,需要講究技巧和藝術

責備孩子的方法會影響孩子的一生。不當的責罵,在不知不覺中會傷害了孩子。很容易使孩子朝著和父母的期望相反的方向發展,為人父母者不能不考慮這種危險性。

絕大多數的父母,要求小孩的行為往好的方面發展。假如他改變的結果合乎父母所期待、所預料的,那麼通常父母會給小孩一些鼓勵與讚賞。這在心理學上稱為「增強作用」,意即讓好的行為能夠一再地出現,且恆久地保持下去。

反過來說,當壞的行為出現時,一般都加以制止,並想辦法令它不再繼續出現,這時所採取的方法就是「罵」,更嚴重的就是「打」。這在心理學上稱為「負增強作用」,換句話說,就是以「懲罰」的方式,來制止壞的行為。

小孩子的生活圈裡,難免總有吵架、爭執,甚至打架。父母在這種情況下,通常會採取一種制止的方式。除此之外,如小孩不懂禮貌、不按時做功課、頂撞父母等,都被認為是不好的。於是,家庭中罵小孩的情形就相當地普遍,且習以為常了。

父母愛子女,希望他們好,是對的。但是,愛子女且希望他們好,並不等於父母就可隨意罵小孩,畢竟小孩是獨立的個人。罵小孩之前,最好想一想怎麼罵才合理,才能讓小孩心服口服,從而收到教育的效果。

1.

不應該使用的指責用語

10種指責用語不能用於指責孩子。

「別多管閑事!」「你不如去看書!」當小孩主動要求幫忙做家務時,父母千萬別以此種態度阻止小孩熱心的參與。因為這樣,不僅傷害小孩的心,還剝奪小孩成長的機會。

勿以性別限制責罵孩子:大多數父母皆認為女孩要像女孩,男孩要像男孩。例如,「男生怎麼可以抱洋娃娃!」「女孩子要文靜點!」其實父母如果從區分兩性的問題來責罵小孩,這會影響小孩的心理發展。

「少理他!」「別跟那群壞孩子在一起!」保證孩子不受傷害是父母的責任,但這種罵法會限制小孩子人際關係的建立,而使他漸漸失去玩伴,以致阻礙了他團體性的發展。

「小孩子,少插嘴!」小孩不懂禮貌時,父母千萬別這樣罵他,應該對他說:「爸爸現在跟別人聊天,你有什麼事待會兒再講好嗎?」這種徵求小孩同意的方式,才能糾正他插嘴的行為。

「這有什麼稀奇!」小孩有自己的生活天地,當他興緻勃勃地邀請父母共享他的新發現時,父母千萬不要以大人的眼光來奚落小孩,否則會有損親子之間的親密感情。

「連這個都不懂!」「這麼笨,豬腦袋!」父母經常鄙視小孩的生活經驗及智能,除了造成小孩的自卑心理外,還阻塞了親子之間的溝通通道。事實上,這樣罵也不見得能激勵小孩變得聰明或有能力解決問題。

不要假借老師的權威。有些父母在自己管不好孩子時,經常會訴諸學校老師的權威而加以斥責,例如,「你再不聽話,我會請老師好好管教。」或「老師說,你應該多幫忙做家務。」這種教育的態度,會引起小孩子極大的反感。

勿將孩子和他人比較。父母經常以別家孩子為例,來批評自己的子女。例如:「人家小華都考100分,你怎麼只考了98分?」這種教育的態度是不當的,會形成小孩排斥、逃避的心理。

「又是你做的!」父母對孩子採取主觀斷定的態度,或習慣性的判斷方式,是要不得的。「又是你做的!」這句全面否定小孩子人格的口語,應改成「是不是你做的?」

「我不再理你!」「你永遠不要回來!」「你去死好了!」當父母極度生氣時,也別對小孩講這種話,因為這是極不負責任的,還可能造成小孩從家中逃走的行動。

2.

指責的音調要輕

斥責的言辭,應該用比平常還低的音調來講比較好;而且不只在責罵的時候,用在要向對方訴說、解釋時也是很恰當的。耶魯大學專家曾經研究,究竟哪一種說話方式比較容易打動人的心。實驗結果,就學生對課程的理解度而言,熱辯型、演說型的方式,都不如平穩的語調效果來得好。而運用在教育的時候,至少有下面四個意想不到的意義。

低緩的聲音比意氣用事的吼叫,要顯得「理性」多了。同樣的道理,如果你用平穩的語調來討論事情,對方在自覺受到理性對待的同時,也會以理性來處理事情。哭泣的孩子,只有受到安撫之後,才可能冷靜下來,聽父母的勸告。

輕緩的聲音,強調這件事只是你們兩個人在討論。如果像要讓大家都知道般地爭吵,只會增加彼此的不悅,完全於事無補。另外,悄悄的說話聲更容易引起對方聽話的興趣。你在責罵孩子時,用不想讓別人聽到的聲音,會使孩子保存自尊而心存感激。

不同於平常的語言,會使孩子察覺到這件事的嚴重性,更會專心地注意聽。

低緩的聲音在物理的效果上,更容易使人集中精神。也許最初他並不想聽人訓話,但是反而傾聽到全部的內容。

綜上所述,低緩的聲音、平穩的語調,很容易使對方傾聽你所說的話,至少可以防止高聲吼叫把事情搞得更糟。先安撫孩子的激動情緒,使之冷靜下來,這樣才容易讓他聽你的。歇斯底里的大吼大叫,絕對是有百害而無一利的。

3.

讓孩子明白被指責的原因

懂得用人之道的上司絕不會譴責屬下的錯誤,這也是得力於語言的魔力。

當屬下犯了錯誤時,如果上司這麼對他說:「不,是我交代得不清楚,你實在沒有什麼責任!」那麼屬下一定會坦率地反省自己,然後下決心下次絕不再犯,這就便屬下站在上司的立場來反省自己的行為。

對沒有辦法站在客觀立場來看待自己行為的孩子說:「你不可以那樣!」是沒有什麼用的。因為這樣的禁止命令,會使孩子養成反抗或不得不服從的機械心理,甚至於產生哭泣這種退化的反應,無法使孩子有機會用自己的頭腦思考。

專家觀點:當孩子做錯或失敗,你要責罵他時,應該像高明的上司一般,先把失敗的原因歸咎於自己:「都是媽媽教得不好,才會使你沒做好!」這樣的話,孩子便能學習站在客觀的立場,來檢討自己的行為,從而養成思考的習慣。所以動輒責罵孩子的父母,教不出聰明的孩子,也就是這個原因。

四、想責備孩子時,不妨保持沉默

孩子難免在生活或學習中犯這樣那樣的錯誤。父母稍不冷靜,出口責罵是很自然的事。如果我們細想一下,隨意責罵往往適得其反,很難讓孩子改正,若換一種沉默的方式對待孩子,通過暗示加深孩子對錯誤的記憶,反而有助於孩子改正錯誤。

日本昭和五十三年度職業棒球比賽的冠軍由廣岡教練所率領的球隊獲得後,人們對於廣岡獨特的人員管理術,有著各式各樣的批評。其中一個是,廣岡教練對選手犯錯的處理,有兩種截然不同的方式:一種是直言不諱地直接指責,另一種則是完全保持緘默。

直接地指責選手的錯誤,當然有促使當事者奮發的效果,但是因為受到這種毫不留情的指責,而變得意氣消沉的人也不在少數。人有一種很奇妙的心理,如果他預期的事情真的發生了,他就不容易改正,甚至還苟且地讓那毛病成為一種習慣。

而廣岡的第二種方法,對於選手所犯的錯誤,毫不責罰,只是保持沉默,這又會產生怎樣的效果?那個犯了錯的選手,起初以為自己會受到嚴厲的指責,結果事情和預期的不同,他反而不敢安心。那麼緊張感也就沒法消失,甚至於心頭會浮現各式各樣的想法:「是不是教練根本就不重視我?」「那個時候所犯的錯,不知道教練有什麼感想?」「他能諒解我不得已才犯的錯誤嗎?」雖然沒有受到別人的訓誡,但是自己已經檢討了,而且除了考慮對方的情緒外,也會反省自己的缺點。而這個方法的效果,就是誘使犯錯的人能夠自動地反省吧!

教養孩子,運用沉默的方式,也能發揮很大的效果。某個年齡以上的孩子,已經能分辨好事、壞事了,自己要是做錯了事,也知道會受到大人的責罵。這個時候,如果真如自己所預期的那樣受到責罵,反而使他心裡放下一塊石頭,但是同時他也許會忘記這次的過錯。

但是,如果和他所預期的相反,父母並沒有罵他,甚至於只是保持沉默,孩子的心裡反而會緊張起來,自然又會把自己犯錯的地方重新再思考一遍。發脾氣大罵一頓,也許可以使孩子乖一段時間,但是讓他從心裡反省,則可徹底地改變他的毛病。因此這種沉默要比責罵有效多了。

再附加一點,其實沉默也是一種很重要的「對話」。雖然沉默時沒有說話,但是人會在腦子裡交談。不懂得講話藝術的人,總是很怕沉默,怕交談成為冷場。但是深得談話要領的人,就懂得如何善用沉默的時間。沉默如果運用得好,效果比滔滔不絕的交談要成功。

親子間也是一樣,一開口就是吵架、責罵、頂嘴,反而不如沉默來得和諧,而這種和諧的家庭很容易培養出深謀遠慮的孩子。父母能夠承認這種「沉默是金」的教養方式,就不會老是用打罵教育來折磨自己的孩子了。

編輯 | 文進

圖 | 網路

喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!

本站內容充實豐富,博大精深,小編精選每日熱門資訊,隨時更新,點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧!


請您繼續閱讀更多來自 家庭生活節節高 的精彩文章:

因材施教,培養孩子多方面的才藝
「不聽話」就是壞孩子嗎?看完這篇文章你就不這麼想了

TAG:家庭生活節節高 |