普及一條真理：一個家只能有一個女主人
經過
敢愛
何潔
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一個安靜了許久的寶媽群什麼時候會炸了？
答案是：當一個寶媽發了一條吐槽婆婆的消息時。
一石激起千層浪，彷彿導火索一般，不費吹灰之力，你就能在各種或崩潰不堪，或誇張戲謔的描述下看到各種家庭百態，婆媳大戲。
「我婆婆每天早上到我家送早餐，其實就是查房，都說了不要再送了，還是要來，周末也一樣，你想睡個懶覺都不行。」
「你知足吧，好歹還是給你送早餐，我婆婆只要我一收到快遞，立刻就撂臉子，天天告訴我別亂買東西，瞎花錢，我就納悶了，我自己的錢自己花都不行？」
「我婆婆說坐月子不能洗澡，我都要臭了，實在受不了趁她不在洗了洗頭，她已經叨叨我三天了。」
「呵呵，你等著吧，過兩天你婆婆就會天天讓你喝沒有味道的豬蹄湯，然後天天問你『漲奶了嗎？』」
「你們有沒有見真正的影后？前一秒還跟你大聲嚷嚷，後一秒他兒子一進門立刻像受了多大氣一樣，做暗自垂淚狀，問她怎麼了，她還要故作委屈狀『沒事沒事』一番，『你倆好好過，我咋的都行......』你說這是讓我好好過呢還是讓我離婚呢？」
。。。。。。
實事求是地講，寶媽們的吐槽可能有著自己的主觀情緒，但我很理解這種情緒。
我的一個阿姨，家境殷實條件很好，兒子娶妻生子之後每天還要去兒子家幫小兩口疊被子，兒媳婦很不滿，意思是讓她以後別再去了，那阿姨還異常委屈：我還不是為了你們好，給你們打掃衛生，你還不領情。
一次兒媳婦給兩歲的寶寶買了一輛滑滑車，小傢伙很興奮，上去就玩，一下沒站穩，摔了一跤，婆婆（就是我那阿姨）看在眼裡，覺得不安全，然後跑去外面給兒子打電話，說媳婦給孩子買了輛車，不安全，讓兒子下班收起來，不要給孩子玩了。
如果事情到此結束，還沒什麼，結果晚上從七點到十點，她跑到兒子家三次，去看兒子和媳婦有沒有把那輛車收起來，終於在她晚上十點多第三次去的時候，媳婦爆發了「我是孩子的媽媽，我還能害他不成？！你怎麼什麼事都要插手？！」
婆婆一般都覺得自己很委屈，我辛辛苦苦還不都是為了你們？
可是她們忽略了一點：兒子已經結婚成家了，不再僅僅是原生家庭兒子的角色，更多的是小家庭中丈夫與父親的角色，作為原生家庭中的兒子，他有血緣和社會基礎容忍父母對自己生活的「指點」，但兒媳婦沒有這種基礎（當然女婿亦然）。
當婆婆們不分時間場合地侵入小家庭時，這種越界行為，很容易引起兒媳婦們的不滿：你是我的長輩沒有錯，我可以尊重你，但你不能剝奪我的自主權，換言之，在這個小家庭中，我才是女主人，我自己可以決定什麼時候疊被子，決定買多少東西，決定帶孩子的方式，這是一種主權意識。
為什麼會有諸多的婆媳矛盾？
歸根結底是婆媳關係形成過程中的那個中間人——那個男人：婆婆的兒子，兒媳的丈夫，沒有能力。
兒媳與婆婆本就是陌生人，她們之間沒有愛，再正常不過，有些男人總打著孝順的旗號：你和我結婚，一定要孝順我的父母，很多女孩也是愛情沖昏頭腦，覺得「哇，這男人好棒，是個孝子」「我一定會把你的父母當成親生父母對待」
當婚姻的另一半把孝順作為對你的考量標準時，是很可怕的，它意味著你在某種程度上要放棄自我意識。
應該讓那個男人明白：我和你父母是平等的，只會採取對等原則，他們對我好，我對他們好，與他們合不來，則敬而遠之。
正常的婆媳關係是：我們互相尊重，我不必愛你，你也不必愛我，各管各的事，如此操作，家庭一定太平。
這種太平，需要一個真正愛你的男（女）人。
真正愛你，肯定不會強迫你，一定讓你自主。
即使有衝突發生時他最後還是不會強迫你，這意味著他要能夠明確地、持續地擋回婆婆的意見（有時甚至是對的），堅決捍衛你的自主權。
婚姻中要有自己的底線：我是家裡的女主人，這一點不容置疑。
讓人看到底線，本來是博弈的大忌，但在婚姻中，我卻認為每個人，尤其是女人，都該這麼做，明確告訴對方，碰到底線時，就是感情的終結。
尊重自己的底線。既然亮了底線，那麼，他就不能碰觸，一旦發生，就得行動。
好好經營自己，每個人都是自己的目的，我們不是他人的手段，愛情、配偶、孩子，他們存在的目的，是為了讓我們更強大，是為了讓我們覺得生命的可貴與可愛。若他們背離這個目標，則證明有錯誤發生。
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