幽默段子：我和女友特恩愛，每天都是小甜甜，親愛噠

1.

我抽煙比較厲害，一天一包，自從和女友交往，基本上沒買過煙，都是她從她爸爸那裡，整條的順過來給我~~~前幾天，提著禮品，去她家吃飯，相處的非常融洽，走的時候，她爸爸喊住我女友:去我卧室拿兩條煙，給他帶走，不然又被小耗子叼走了……

她媽媽撇了撇嘴:才幾條煙就心疼了？？當年我還不是一樣，背著家裡，往你家抱了兩隻豬崽兒……

2.

打了輛計程車，中途發現司機繞路了，頓時眼睛就紅了，也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。

3.

醫生：「您的x光線圖顯示你有兩根骨頭已經斷了。」我：「怎麼辦醫生？」醫生：「沒事我已經用美圖秀秀給你修好了。」

4.

和哥們聊天，我誇獎自己的女友漂亮溫柔乖巧懂事，還開玩笑地說她功夫好。女友發現聊天記錄，反手就是一個耳光：」你說的那個女人到底是誰？！」

5.

舍友每周都回家，問他為什麼要回這麼勤，他說拿生活費。我們說：「你可以叫你媽打你卡上啊。」他說：「我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。」

6.

嫂子在減肥，哥哥全程監控著她的飲食，早上就聽他吆喝上班嫂子：就在樓底下買早餐，只許吃一個煎餅果子！不一會他從窗外監視回來了，沮喪的說：還是少說了句，一個煎餅果子她攤了十二個雞蛋！

7.

我和女友特恩愛，每天都是互相叫昵稱，小甜甜，親愛噠，一叫就是大半年，結果昨天去辦結婚證，老婆看到我的身份證說：「原來你叫趙鐵柱啊！！」，然後周圍的人看我倆的眼神都變了。。。

8.

網聊了一個少婦蠻久的，終於肯出來見面了，一起吃完飯我便開門見山說:「晚上別回去了！」少婦看著我沒吱聲，表情似笑非笑。於是我把菜盤裡沒吃完的菜葉拿了出來，把桌上的魚刺一根根往上放，放到第三根時，少婦笑意更濃了，放到第五根時，少婦開口問道:「你帶身份證沒？」我沒理她繼續放，到第七根的時候，少婦面色發紅，掏出自己的身份證說:「走吧，我有帶」……

9.

昨天電焊，昨晚下半夜眼睛就受不了了，熬到今天早上趕緊打電話給我一個剛生孩子的同學，想跟她拿點奶水，電話接通，說明來意，她說「這可不能亂給」，「什麼條件，說吧」，「叫聲媽」，我艹

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