對待愛人別作，對待渣男別忍
易燃易爆炸
盼我瘋魔還盼我孑孓不獨活
老陳酒
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公眾號有個粉絲，留言很迫切的說遇到了人生最茫然的時刻想跟我聊一下。
她說一直愛著的在一起很多年的人，不光有老婆孩子，還不間斷的有女朋友。這些年，雖然因為他一次次的背叛爭吵，深受折磨；但還是忘不了他的好和溫暖，離不開他。
現在她懷孕了。因為身體原因，如果不要以後可能很難再懷孕；現在男人對她避而不見，不冷不熱，很想撇清關係的態度讓她很受傷。
說實話，這個故事超出了我有限的人生經驗。我可以輕而易舉的說出我的想法，但在別人需要慎重選擇的關鍵時刻，我只能保持沉默。
我不是當事人，給出的建議都是站在我的角度。而我看到的一定是片面的，而我的意見卻多少都會影響到她的決定。
面對彷徨的人生，果斷作出抉擇，及時止損，避免產生更大的沉沒成本。
一個女人應該怕的，不是戀愛里的劈腿，不是婚姻里的出軌，而是既不能擺脫困境，也不能給自己更好的選擇。
柏拉圖說：如果不幸福、不快樂，唯有放手；如果捨不得、放不下，是為痛苦。
經濟獨立、精神獨立，並不是因為女權，只是在無力掙脫的被動生活里，讓自己不忍受著來過，有能力做出更好的選擇。
我朋友和老公冷戰，讓她生氣的點很多，例如下班不回家；她獨自一個人開幾百公里的車，他連個關心的電話都沒有；去陌生的地方玩，夜晚她生氣了出去走了很久，回去看他正在看歡樂喜劇人。
她說：他一副你愛咋咋地的樣子，你想作你就作唄。
都知道婚姻需要經營，可明知道這個行為會觸及對方底線，還是毫無顧忌的去做。明知道不回應會讓對方歇斯底里，還是依舊保持沉默。
熱戀時她輕叫一聲你都會緊張的衝過去，現在她歇斯底里的哀嚎你都熟視無睹。我們從鮮活到沉默，這細碎的生活里，到底經歷了什麼。
其實，婚姻生活本身就容易一地雞毛，熱戀的甜蜜期過後，生活露出本來面貌，雙方都變回了最真實自私的自己。
太過熟悉的對方，忍耐度降低，難以控制情緒，如果再不懂得衝突管理，很容易把無關緊要的小事，發展成無可挽回的實質性衝突。
我朋友很無奈的說："現在感情有問題的人太多了，反正我身邊的人沒什麼幸福的，大家都這樣，將就著過唄。"
很多問題的矛盾是雙方認知的差距，和感情在每個人生活中佔比不同導致的衝突。保持親密和邊界，保持內心充盈，很多問題自然迎刃而解。
生活的底色，說到底不過是平庸與怯懦。兩個人一起生活抱團取暖，就像是兩隻刺蝟，靠的太近會扎、離的太遠會冷。
有次答應我娃給他買玩具，在他挑選的時候我一直在發表意見，這個是小小孩兒玩的，這個家裡不是有類似的嗎？這個太零碎了肯定又扔的家裡到處都是，這個看著就不好玩，這個跟圖片不一樣小心會失望。
他拿起來放下拿起來放下，最後買了一個回去玩了一會就不喜歡了，又想買新的，我問為什麼剛買完還要買？他說這個我不喜歡，我喜歡的你也不讓買呀。
這一刻我突然意識到了，說好要送他玩具，我一直在旁邊BBB，按照自己的喜好標準給他建議，還覺得是為他好。
對待親密的人，我們很容易跨越邊界，把自己的喜好和是非評判的標準強加給對方，左右他的行為，想讓對方按照自己的標準行事，甚至潛意識裡還認為是為了他好。
可每個人原聲家庭、成長背景都不一樣，幾十年形成的思維方式、性格和習慣不可能為一個人徹底改變。
哪有那麼多的天作之合，無非是你進我退互相理解的彼此磨合。相比改變對方，先調整自己的狀態更加容易些。盡量保持自我，多一些精神寄託，把自己的生活過的層次豐富。
當你太在乎一件事、太依附一個人時，喪失自我這段關係通常都會失衡。太在乎，會狹隘；太在乎，會帶來壓力。
每個人心中都有一個魔鬼，有顆會被隨時引爆的炸彈，如果對自己毫無克制，瘋狂起來的殺傷力都會讓自己瞠目。就拿平時假裝柔弱到擰不開礦泉水瓶蓋的我來說吧，盛怒讓我分分鐘綠巨人附體，壓在身上180斤的胖子能輕鬆甩到一邊瘋狂來頓暴擊。
但在綠巨人附體之前，理性的意識到自己的情緒狀態，盡量疏導，在爆發之前想辦法讓自己盡量消氣，壓制住心中的魔鬼。
別把情緒轉嫁給他人，沒人有義務來疏導你的情緒，哄你高興是因為愛。別以內心戲裡的男主標準去要求對方。往自己身上加戲，憑我們的實力，一旦演起來都是連續劇，虐來哄去的劇情，都能去奧斯卡拿獎的。
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人的認知要不斷升級，尤其是雙方同步升級，這一點至關重要。視野寬闊看待問題更通透，跳脫出故有思維全局思考問題，才發現很多事情沒必要你死我活，這不過是生命中起承轉合不起眼的一個點。
兩個人相處需要一種平衡，保持自我又不能太自我，太要強會給人壓力，太柔弱又會成為負擔。
要像一束光，先照亮自己，做一個溫暖的人，自己暖了才可以照亮別人。誰不喜歡又狠又美又溫暖的女人呢。
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兩個人一起，試著卸下盔甲，柔軟一點；一個人時，走路帶風。
ps：親愛的朋友們，催我更新的鐵粉們：
因為時間原因，我以後會不定期更新，不再固定每周五。但是每周四我會如期更新立剛億美公眾號。
謝謝你們給過我的鼓勵和讚賞，感謝關注我的每一位。
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我在這裡，來呀，我一直會等你。
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