用快樂掩飾悲傷
本文編輯|芽芽
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安靜
范特西
周杰倫
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都說，沒有愛，哪裡來的恨……可我似乎是個例外。我把你當我的好朋友，可是為什麼現在的我會產生恨，這個問題連我自己也搞不懂……
我忘記是我加的你還是你加的我了，我記得剛加你的那幾周，你一直和我聊得很有共同語言……
但，我和你也吵過架。有一次我和你說，我在一個群裡面認識了好多哥哥姐姐，還有姐夫。你過了一會兒回話的時候，語中帶著微微的炸藥味……我和你吵了好久，我一直在解釋，可似乎越解釋越亂了……我記得你和我說的最過分的一句話是：我一直把你當妹妹一樣，以為你是個好孩子，可沒想到你是這種人。
我當時懵了索性把窗口關閉，匆匆的下線了……
到了晚上，你用手機上號的時候，對我說對不起，我愣了。接著你又說，中午的時候是你弟弟幫你上號的。我不信，問他，他說真的是，前面的話是他說的讓他弟弟打得，後來的話都是他表弟幫他寫的……我沉默，又是匆匆的下了。
呵呵，現在呢？！我很固執的不再和你聊天，你又似乎和我作對似的，我不和你說話，你也不和我說話。不知為什麼，我對你的恨越來越深……連我自己都無法想像，我會恨一個人，恨得那麼的深……
可能我寫的這些記憶，你都忘卻了。可我還傻傻的記住，但我不為為了這些你對我好的記憶，而不去恨你。反而，我可能會用現在的你和以前的你對比，恨你的程度會更深……
我會恨你，恨你到我自己都無法想像……恨到深入骨髓……直到將你徹底忘記……但我不知道，忘記你需要多久的時間……
其實……我已經將你放到了我討厭的欄目，卻一直猶猶豫豫的不把你刪掉，我曾把你刪掉，後來覺得不對，又加了回來……後來你對我說，問我為什麼把你刪掉了，我隨便找了個借口搪塞你，說媽媽上我的號，把不認識的人全刪了……
我習慣隱身，你讓我把你設為隱身對其可見，我同意了……可是現在，我卻把你設為屏蔽此人消息……
我想……忘掉你……需要很長的時間吧……但我會努力，努力將你忘記……
而現在，我不再相信任何人，因為你，我從此戴上一副冰冷的面具。
通過這篇日誌，我在發泄，希望看過這篇日誌的人，有感而觸，會懂得我，希望你們找到自己的幸福…
窗外沉寂的夜色，如混沌初開般，這種令人窒息的沉悶，與我躁動的心是那麼的不和音符…
越是沉寂的夜越能勾起心中那一絲的回憶，那一點一滴如電影般在腦海中回放…猶如七八時年代的黑白電影…是那麼清晰，又是那麼的模糊；是那麼的近，又是那麼的遠；是那麼的幸福，又是那麼的撕心裂肺；是那麼的…不禁問一句：你過得還好嗎？
死寂的夜晚，颳起了一陣陣小風，風不是那麼刺骨，卻不禁打了個寒顫！春天的風能把你吹清醒，亦能將你吹的亂作一團…
一首「遊子」勾起了我想家的思緒。那一抹的思緒猶如那清風：清涼而又傷眼…是風在搗鬼，還是內心在作怪…眼中以噙滿淚水…
心中的信念是那麼的不堪一擊！以往的信條早以被風撕碎，在黑暗的夜裡盤旋。我只看到了死神猙獰的笑臉，是那麼的可怕…死寂的天空惟有你的笑聲在回蕩…
春天的夜晚還有一絲的寒氣…我不禁感慨到人生為什麼有那麼多的不如意？為什麼有那麼多生死離別！難道是太在意外界的事物了嗎？可是又有幾個人能做到「不以物喜，不以己悲」呢？
我不知道用怎樣的方法來安慰自己，我不知道用怎樣的藥方來撫平內心的傷痛，我更不知道用怎樣的手術來割去我那不堪回首的記憶…
平時善於用快樂掩飾悲傷，平時善於用沉默來埋葬內心的不快，平時善於用酒精來麻痹自己，平時善與用睡覺來逃避現實……平時的平時我不願意向任何人傾訴…那顆心已傷痕纍纍…
還是孩子的我，在那一年，在那一夜，突然長大了！稚氣未脫的孩子怎能承受那麼大的打擊…最後還是選擇了沉默，選擇了堅強…
窗外的風還在吹，打在臉上，從來沒有那麼清醒。死寂的夜裡不再是死神猙獰的笑聲…
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