三月是兩隻眼睛，裝滿了大海

最新 03-27

今天也不是什麼很特別的日子。漫長又無聊。

坐在電腦前很久都不想寫作業，打開的小組作業的word看了一眼儘是無力的嘆息。我也不知道這樣的生活於我而言到底是兼顧了還是敷衍了。也許踏出取捨的那一步了日後會好一點吧，會開心一點吧，疲憊減少一分，也許快樂也會適時跳出來安慰一下我。儘管多數時候快樂也不過如此。

爸爸回去一趟故鄉，飲我同族堂哥的喜酒。帶回來兩隻大芒果給我。說奶奶硬要他帶回廣州給我。

「璐最愛吃了」，奶奶念叨著。

昨晚下班回到家已經差不多十點了，妹妹和奶奶聊電話，我只能很疲憊地躺著說不出一句話。在那幾分鐘里，我內心甚至有點害怕奶奶提出要和我聊電話。我聽到妹妹走出房間壓低聲音和奶奶說我已經提出三月底離職了，說我加班很辛苦，說我奔波勞累。我害怕聽到奶奶的聲音，害怕話未說出口就忍不住湧上心頭的淚意，小孩子心性的委屈藏也藏不住。就是這樣在別人面前都能倔著笑得沒心沒肺的人，偏偏只要她一露出心疼，我就憋不住委屈。就想哭，就想抱著她像兒時一樣嚎啕大哭。也不是很辛苦吧，再辛苦的時候都有過，可是只要感受到被愛，就特別容易脆弱。而長大後很多事情不願意再與人分擔，怕她擔心，怕她無力，更害怕透露出自己還不足以堅強到令她放心。我也不是小孩子了，可是距離成為真正的大人又尚未足矣。

提出離職真的歷經了一段漫長的很猶豫很愧疚的心路。選擇離開的理由有很多，路途遙遠，異地奔波，學業繁忙，加班疲憊，心力憔悴，孤獨恐懼。但說不出口的原因卻只有一個: 捨不得人力的同事，以及深受辜負他人期待的那份煎熬的愧疚感。和慧菊在洽談室談話的時候，其實真的，很想哭的。聊很多，企業文化，選擇的彷徨，工作的壓力，學業的沉重。慧菊說她剛畢業的時候也很煎熬，那時候總是哭。很多時候深夜一邊痛哭一邊繼續埋頭苦幹，以為自己熬不過去的時候，也想過自己是不是真的做不好也抱著不如回去讀研的懦弱逃避想法。但人的每一次成長就是由那些看似挺不過去的節點拼湊而成的，「工作也挺好的，至少你能得到你想要得到的東西」。她也許一眼看穿我內心所掙扎的那一絲怯弱吧，不說破，只是摸著我的頭說未來很長，有些事情不必太急切。

我對碧桂園是怎樣的感情呢，很難說得清。我會怨它總是加班，工作沒完沒了，又窮又摳。可是一旦聽到別人說它不好，言語里有輕視的語氣，我就很生氣。史師兄一開始就想推薦我去他朋友的地產公司，不是我自己爭取的我都不願意接受。他是會和我談心談職規的令人尊敬的師兄輩，但我自己對自我的認知足夠清晰，也對自己的選擇無怨無悔。看到他在我的票圈裡留言「你自己入坑還不夠還要拉別人入坑嗎」。真的很生氣。也許碧桂園是很辛苦，企業文化既樸實又狼性，但我不認為這個企業是坑。楊國強從一個小小的包頭工開始做起，一步一步走到現在世界500強，全國房企第二。靠的絕對不僅僅是運氣。

我敬重這樣的企業，也非常感恩在這裡遇到的優秀的同事，確實這裡很辛苦，但這些，都是我們自願選擇的。在別人對繁華都市高大上CBD趨之若鶩的時候，我們選擇了窮山僻嶺遠離人群，追求的絕對不僅僅是光鮮的東西。我在這個過程最大的收穫與其說是達成了目標不如說是感受自己的愚蠢。在做大部分的事情之前，我習慣規劃好步驟，自以為照顧到了細節，然而事實上，我所以為的『細節』之中往往還包含著其他的維度。這也許與智商的關聯不大，是屬於沒有經驗的愚蠢。

人的蛻變應該是不斷地打破一個我，再重塑一個我。每條路都應該是遵從自己的心去踏出第一步，我選擇過，嘗試過，沒什麼好抱怨的，至少在這個過程了我也收穫到了自己想要追逐的東西，也近距離地觸碰過一顆企業鮮活的心。我也是其中樸實無華熱烈洶湧的血液的一部分，哪怕終究要離開。

名企是一個圍城，裡面的人想出來，外面的人想進去。都是一個願打一個願挨而已。實習的意義絕對不僅僅是體驗工作，我不知道我有沒有為碧桂園真正創造了價值，但可以肯定，它創造了我的一部分。這一部分改變了現在的我。也影響著日後的我。這樣的路當然不好走，但我還是希望有野心有魄力的人值得去嘗試。

這一整年的林璐璐真是疲憊不堪，又堅強無畏得像個戰士。兩段實習加起來半年，我也算無愧於自己的規划了。整個漫長的與自我掙扎的過程，耗費了很久時間區分自我人格和工作人格，還是沒很好地學會從工作的角色中抽離出來，不波及個人的生活。開心與不開心好像也沒太大關係，成年人都是不開心的。

今晚躺在啟林南操場的草地上喝可樂插耳機聽歌，單曲循環的是《悠長假期》里瀨名坐在窗檯邊彈的《close to you》，腦海里是南停下腳步又哀傷又幸福的抬頭望向四樓。我躺著看夜空就想起一句詩句「天空一無所有，為何給我安慰」，忍不住嘆息。我以前就說過，戀愛是很麻煩的。你總是忍不住想念一個人，又故作矜持又隱隱期盼，明明想要見面又什麼都不說出來，以為他會懂，又害怕他不明了。其實女孩子的這些小九九，拿來醞釀多愁善感的憂傷是恰好的甜蜜和感動。只是他那麼白痴，大抵是不懂的了，要不怎麼會我都暗示了這麼久他還是沒有從華山過來陪我坐一坐吹吹風呢。明明今晚的風這麼冷，我都抱怨沒有穿外套。

其實像我這種自私又懶惰，怕麻煩別人，同時又怕被麻煩的人，大多數時候，我是想一個人生活在這世界上的。雖然孤獨，但是輕鬆自由。

喜歡一個人會讓我特別忸怩，我脾氣又差性格又急躁又不溫柔還不漂亮，談起戀愛來像只貓。他這麼單純我緊張得心都快化了。雖然表面大大咧咧但其實我內心還是很孩子氣，所以總擔心自己不是一個溫柔體貼的戀人。

在沒開始之前我想過很多，自己的規劃自己的生活忙碌得一團糟，我真的有勇氣開始一段感情嗎，我有那樣的精力能力去保護好一段純潔的感情珍惜好一顆愛我的心嗎。

為了不禍害別人我就應該孤獨終老的啊。

可是春天太美好了，可是學校的花開得太粉紅了，可是那天晚上的草地太舒服了，可是那瓶可樂太滿了。

所以當他走在我右手邊輕聲說「你能不能做我女朋友」的時候，我什麼顧慮都忘記了，一顆心砰砰直跳只差哭出來了。只會低頭傻笑，轉角處手都牽起來了還扭扭捏捏地說「我很孩子氣很任性還很麻煩的」

「沒事啊我也很麻煩的，我就喜歡你麻煩我。」

年初五在丹霞山寄給他的兩張明信片，一張寫著「友誼萬歲」，一張寫著「山有木兮木有枝」，那時候想著，他先收到哪一張，我就接受哪一張的結果。

雖然明信片現在都還沒有收到，也許被中國郵政的綠色郵筒吃掉了。不過，好像也不重要了。

真是討厭的三月啊，焦灼顧慮疲憊不堪。

真是喜歡的三月啊，是的，我戀愛了。