曾迷途才怕追不上滿街趕路人 頑童大了沒那麼笨
以前喜歡陳奕迅，喜歡的要死。
到一首歌播出前奏來就能唱完一整首的程度，也不為了什麼。
聽到這句詞的時候在上晚自習，
教室里安靜也不安靜，總有人在做作業問題目，總有人在聊天玩手機，而一直盯著作業本動也不動的就是我了。一道計算化學實驗成分的題怎麼也想不出來，於是耍無賴般的在草稿本上亂劃。
想到上次化學才考了19分，全班倒數第二。
這歌詞真是寫得合我心意，當真是追不上滿街趕路人了。
我老是愛在晚自習時習慣性地望著窗，但這並不是什麼青春少女的憂鬱。說來也不太好意思，因為夜晚的天空把五樓的最後一排窗子變成了我的鏡子，我僅僅在臭美而已。又習慣性地對著窗里的自己胡思亂想:為什麼當初要選理科？地理肯定比化學簡單多了吧，現在轉文科來不及了吧，照這個成績不知道可不可以讀貴州大學，唉，不知道，作業明天要交，趕緊做。
那時候總感覺一節悶熱的晚自習很長很長，而我在這無限長的時間裡，在我半平米不到的課桌上寫作業、聽歌、看小說、和同桌聊天、加上照鏡子胡思亂想。
夏天很熱，兩節語文課睡了一節半，喜歡的男生又轉過頭來看我，我很酷很高冷不想理他轉過頭去問小靜，
哎，中午去哪吃？
想不到，隨便吧。
去巷子里那家。巷子里那家是我們常去的一家快餐店，那裡的酸湯飯砂鍋飯很好吃分量很足，就是等的時間長了些。一到下課時間就人山人海，人聲鼎沸。去晚了老闆只能無奈地告訴你"同學不好意思只有最後一份了"，所以得在臨下課前先給老闆打電話"喂，老闆，我們要兩份酸湯飯一份排骨飯，發簡訊給你啊"。在最後一節課劃分為自習課之後，去哪吃成為每天下課前幾分鐘最大的問題。
我很長一段時間都在每天討論去哪吃而頭疼的生活里"醉生夢死"。
上課，然後在該睡的課上睡覺，比如早上的語文課、下午開頭第一節的化學課，或者在不該睡的課也昏昏欲睡，比如——物理課。我實在拿物理和物理老師沒辦法，有時候我也無法明白在我和同桌同時睡覺的情況下，她怎麼能夠對同桌睡覺的行為視而不見然後徑直走到我旁邊讓我起來回答問題。我同桌可是物理課代表。
有時候會在被老師點起來回答問題時不知所措，有時候會在晚上和小靜一遍遍地看釜山行，想起第一次看時直到三點我們還在床上翻來覆去睡不著。喜歡的男生又盯著我看了，於是繼續讓我在晚上思考他到底喜不喜歡我，再洋洋洒洒寫下一大篇日記；踩著上課鈴上樓的我們終於被抓住了一次遲到，然後毫無疑問地被班主任罵了幾句。
然後是大大小小的考試。
我那時對考試從不恐懼甚至在複習時也懶懶散散，這源於當時心高氣傲沒追求的心性，知識點就在那裡，該學懂的都學懂了，學不懂的現學也來不及，以至於到了生物考試前，兩節晚自習里我連半本生物書都沒複習完，然而我的這一套理論總是能很好的被證明。
我的成績一直都是這樣，全班十多名，老師父母不追究，剛好我自己也滿意這又不用付出多大努力的分數。
生活和學習，一切剛剛好
終於在某個睡不著中午思考人生的時候我開始意識到不對勁，我自問自己在幹嘛，在哪裡......之類神聖富而富有哲學的問題。醒悟到睡了那麼久真睡不著為何逼著自己閉著眼睛躺屍，在床上浪費青春浪費時間為何不起來讀書這樣的道理，冥思苦想的得出一個結論:我得起床去教室學化學。
學化學的信念越來越強，開始蔓延到整個腦海。
上次化學考了19分，要不是物理比較難我剛好運氣好，不知道分數會有多難看。
寢室對面床位的室友這幾天起得越來越早了。
以前上體育一起打乒乓球的夥伴上次也沒有來，是背著我在教室偷偷學習吧。
上課老師提醒不要睡覺的次數越來越多，不厭其煩地提醒我們離高三不遠了，彷彿上了高三馬上就要高考的樣子。
恍恍惚惚風風火火慌慌忙忙，猛地一下睜開眼，結束我的哲學思考。匆匆洗漱跑到教室自習去了。
我下定決心的要認真努力學習，其實是不得不去這樣做，因為大家都開始努力了，形成的那種奇異氣氛讓我慌張。上課還是忍不住睡覺，但下課會找小靜認真地把筆記補回來，每天坐在課桌上發獃的時間也開始變少了，每當思緒發散的時候看看周圍埋頭苦幹的同學和寫不出來的作業題就又趕緊收回來，看書背語文背單詞寫數學，覺得生活得很是充實，沾沾自喜。
考試成績出來時，給了我個晴天霹靂。
雖保持了我一貫的水準，這個曾經看來還算滿意的成績如今卻讓我傷心不已。少年從奮發向上到敗下陣來不過幾個星期，不得不開始懷疑自己。以前總是自命不凡地覺得，沒有考第一名是因為我沒有使出真正的實力，然而事實證明我的能力只是如此而已。事實超出預料之時，付出努力沒結果之後，原來剩下的是只有束手無策。
以前以為是虎落平陽，誰曾想自己從來就不是虎。清楚認識到的殘忍事實之後，我只能踏踏實實地開始學習的漫漫長路。
我從來沒有這樣努力過
高三一開學就把好不容易留長頭髮剪短，，課排的很滿，午覺在教室里睡，半夜睡不著起來刷線性代數。每晚做題餓到下晚自習去吃一大碗夜宵，爭分奪秒的刷牙吃飯。
但成績還是一如既往地"穩定"，有時會更低，不斷地刷低記錄。然後更地懷疑自己，更加自卑，循環往複。這麼怕矯情的我，卻也會在考出一次突破心理下線的成績時抱著小靜背過臉去委屈地偷偷流過一兩滴眼淚。
這是我最努力的時候，但大部分人都這樣，我只是茫茫人海中普通的一位。
申請國家計劃（一個可以降低錄取分數線的計劃）的時候，我不知道要填哪個大學，以前不懂事隨口說清華北大，而當真正坐在電腦前，我卻連中國傳媒都不敢填。我不知道自己能考上哪，不知道我的水平分數能到哪，我知道我能考上本省的大學，但卻也怕萬一。
原來，我是這樣膽小。
其實，初夏伊始我便開始浮躁了，浮躁得不行。那時有人問我填了
什麼大學，我說貴大，他驚訝道:"啊？我還以為你會填一個牛逼的大學"。他不知道我的自卑，那些關於怎麼努力還是考不上的猜想。
從100天到50天這段時間裡，在某次月考中小靜的手機被偷了，都到了高三不知道誰還那麼
有空不學習去偷手機，大家都憤憤不已，終究沒找到，但我們還是很努力地找了好多天。
考試考得疲了都忘了分數對應的是那一場的考試。
好像歌里唱的那樣"沿途紅燈再紅，無人可擋我路"，仍要所向披靡勇往無前。
10天到最後一天，一如既往地努力學習，起早貪黑，沒有很悲壯。
臨考前老師的囑咐，睡好覺，不要太緊張，帶好身份證和准考證，要是有什麼事，他就在外面巡邏值班。
接踵而至的高考，就是兩天做四張卷子，平淡無奇。
沒有什麼傳奇的故事。所有的東西就這樣慢慢地慢慢地結束。學校的畢業典禮那天，晚上吃了頓散夥飯，喝醉了，什麼都記不起來。然後第二天接著收拾行李回家。7月，出高考成績，填志願。至此，再也沒有見過同學們。
結束得興奮都忘記了成績。
這是少數會有結果的事，天遂人願，出乎意料的好。我有時候會想大概是祖墳冒青煙了吧。
但我永遠也不知道小靜的手機到底是誰偷了，不知道喝醉的那晚做了什麼事，唱過什麼歌,不知道當時我喜歡的男生到底有沒有喜歡過我，不知道這些謎底有是否會有揭曉答案的那天，只知道有的有答案，有的沒答案，這些謎底終散落各地，漂流在當事人的故事裡。
很多事情就像我大一寒假的時候開始學騎自行車一樣，沒學會的時候覺得可能這輩子都學不會了，一旦學會了，就那麼回事。
頑童大了沒那麼笨，可以聚腳與康莊旅行然後在沐浴溫泉，為何在雨傘外獨行。
迷途才怕追不上滿街趕路人。
莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生。回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。
任我行……
寫了一個多星期，拖拖拉拉寫了三百字，最後兩千多字是一個下午寫完的。
不要臉的麻煩我的朋友們幫我改
謝謝很多人
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