後青春期不一定能寫成一首詩
首先，我有一句非常非常喜歡的話，在前頭，送給大家。
每個人都有不可告人的秘密
有自己的渴望、欲求
以及難以啟齒的需要
所以
日子要過下去
人就要學會寬容。
——伍迪·艾倫
距離上一篇推送，差不多是一年過去。我打開WPS的時候有些無措，於是借著找題材的借口，和Wendy聊了一個多小時。她說，要不就說說，大三大四這個後青春期的群體，面對未來選擇的掙扎。
她正被畢業前的選擇困擾著。
從小作為「別人家的孩子」，她始終按照父母的期望，漂亮地完成著每一個階段性計劃。而她的生活，也似乎會成為大多數人眼中，相當成功的那一種。
然後她滿面愁容地找到我，說，覺得這個專業做起來，她不開心。但父母已經決定了這條路，繁忙而明確。她似乎沒有一段時間可以停下來想一想，自己要的是什麼。
我隔著屏幕，感覺到一種隱隱透出的焦慮。
前天給她占卜，抽到逆位倒吊人。按照外在的期望和壓力做事，卻不理解當下舒服的情景的意義。她頹喪地告訴我，似乎只能這樣過一生。
我一想，這一轉眼，好像的確是到了為自己的未來做抉擇的時候。
經歷了二十多年，大多數人終於到了這麼一段，不像小時候那樣有人拉著，就不知道怎麼選擇，但如果被人拉著選擇，又不甘心的時期。抗拒也好，逃避也罷，我們終於（起碼名義上）要獨自面對未來的人生。
目標明確的那種人，以及選擇後的緊張焦慮者，今天就不討論了。我們要討論的是做選擇前出問題的人。
在選擇前有這麼兩種人會發愁。首先有一種人，他是完全不知道，並且從來不去想的。按部就班地去上課下課，隨大流去找個地方課餘兼職，或是實習。有人問起未來要做什麼，便含混不清地搪塞一句，似乎車到山前必有路。這類人，也是最容易在大四上突然決定考研的人。
總之要在一個相對安全、熟悉的環境中，做著不需要突破和挑戰的事。雖然隱隱有著不安，提醒著自己「我總有一天要從裡面走出來」，也本能地抗拒著一切麻煩的思考。
這背後，是對未知，以及沒有突破未知的能力的恐懼。其中一部分在校園生活結束前突然的考研決定，是對這種恐懼的掩蓋，另一部分不考研的人畢業後的迷茫，則是順理成章的後果。
這類人也是最容易在進入社會初期出問題的。像我一個朋友，我們叫他小明好了。小明是去年畢業的，和我不太熟，就是他畢業前玩同一個遊戲認識了。那會兒我一問他以後怎麼打算，他就很慌亂，並作出一副瀟洒的樣子，說怎麼也不會餓死的。
現在活得倒也不算差。小明在一個二線城市拿著小几千塊錢工資，初工作這快一年，他過得非常不開心。他才剛剛意識到柴米油鹽醬醋茶的重量。因此他總和我說，覺得社會和他想的不一樣。其實進入社會之前，我們的想法，大都是扯犢子。這種落差是人人都有的。
但是小明的問題在於，他缺少的那部分思考、打算和前期準備，使他沒有面對這種落差的能力。不能好好過渡，起碼要比別人慢。
這是他擁有比別人更長的「思考安全期」所付出的代價。
他需要做的，是寬容環境，或者說，順應環境。
我覺得這種其實是最容易解決的，因為這種困難是主觀上的。我不知道你想成為什麼樣的人，但我知道，如果你不想，你一定成為不了那樣的人。
我並非出於指責，才這樣提起這件事。更多的是善意的提醒——那些無論如何都會發生的事，絕不會因為你的不面對，就在發生時從風暴變成降雨的。因此，還是提前造船比較好。
畢竟風暴過去，有人被裹挾著沉入海底，而有人就會抵達充滿鮮花的島上。
第二種人，是Wendy這一種。也許自己並沒有非常明確地想做什麼事，但是親人已經給出了明確的安排。因此這之後，只需要按部就班做事就好。
其實這樣是挺省心的一種解決方式。如果當事人是渴望穩定、隨遇而安的那種，那這幾乎就是一種完美的安排了。我覺得能過一種安寧穩定的人生，在某些人的認知里是成功和幸福的一種，這和父母的安排簡直配合得天衣無縫。
怕就怕當事人，偏偏也在心裡，有一種嚮往自由的意志，卻發現無暇去考慮自由背後的其他選擇，也無力改變社會單元帶來的限制和壓力。
她帶著沮喪的認命，同我說，過年時父母因為一個同意一個反對她提出的未來選擇，鬧起了離婚。她再也不敢反抗。
我停下敲鍵盤的手，沉默了一陣子。因為這個命題，的確沒有其他的解法。
但我又忽然地想通。我說「是因為在你眼裡，家庭單元的穩定，比自主決定未來的意志，更加重要，而你只是維護了自己認為重要的東西，從而為此付出了代價。」
如果是我，大概天崩地裂也不會改變自己的看法，就像你給我一萬次機會，我也還是學電影。
但是，三年前的我也一樣為此付出了代價。
高三時父母去校長室哭鬧，指責學校怎麼就是用藝術專業來不讓學生認真學習。母親無數次背過氣去，或是差點跪下求我。那陣子她時常頭痛，深夜抽泣。父親就更不用說，暴跳如雷，數次約談甚至動手。整個把我提起來，讓我的左手大臂內側有了杯口那麼大的紫色淤血。
就算是這樣，我也沒有妥協。
而這在我看來，從來都不是什麼英雄壯舉。很長一段時間內，我以肉眼可見的速度，看見他們迅速衰老。我也痛苦，內疚，自責。雖然我覺得承認這件事是挺自私的，但我不能否認，在我的眼裡，獨立的人格和自由的意志，在我眼裡，比家庭單元還要重要。
所以這兩件事並沒有什麼區別，因為我們都只是維護了未來道路上，自己認為最重要的東西。
這世界上，是沒有一種完美無缺的選擇了。如果有，這就不足以分裂成不同的選項了。所以有的時候，在受限的情況下，我們需要思考的是，哪一種代價，是我們絕對不願意承受的。
另一條就是要走的路。因為你不僅要走，還要承擔它所帶來的所有餘震。
我很難過，因為我給不了你們一個完美的答案。眾生皆苦，人人都要這麼過來。
但事情有辦法補救嗎？有的。
距離我的高三過去了三年，我終於熬過那段和父母提起專業，他們就要腦子一熱抽過去的大一大二。經常和他們吵架的我，在談起這件事的時候，總會帶著些「諂媚」的服軟。於是到如今，他們已經在替我考慮，考研到底是去中戲中傳還是上戲了。
事情不能完美解決，但可以在選擇後通過努力得到修復。
就像Wendy，就算她在全國法學第一名的學校學法學，她依舊不開心。但是那又怎麼樣呢，大可以出來做幾年，把職業作為責任，開發些什麼興趣之類。
我知道你們又要說我理想化。
可是一輩子那麼長，我們還找不到一件想做的事兒嗎？就算不能像某個電影里一樣每周二和愛人看電影，或者是有讀書寫字之類的愛好。你看那些整日綉十字綉跳廣場舞的中年人，不是也挺開心的？慢慢試嘛，就算沒有，這一生做了那麼多不同的事，也很有趣啊。
馬薇薇說，別在二十歲，就擔心三十歲可能發生的事兒。
Wendy嘆口氣說「我只能在成為老阿姨的時候，才能做自己真正想做的事了。」
但是，沒有人可以規定你在什麼時候，就要做什麼事。這也是一種修復。
「但我很其實怕老。我怕環境周圍的聲音，說怕老是一種歧視啊，要平等什麼的。」
我覺得很奇怪。在不傷害不影響他人的情況下，我們怕什麼，想怎樣，喜歡什麼，難道不是很正常的嗎？我們的價值，並不是旁人可以定義的。最高的價值實現，是自我價值的實現，叫做「我成為了希望成為的那種人」。
就算不能那麼理想化，順著這些年歲捋下來，到這個節骨眼兒，你還是會這麼做。
你腦海中那個自己，他可以怕老，怕死，畏縮又怯懦。他可以戰戰兢兢地邁出一步，還邁錯了，要回來重新邁，回來的半路上被石子兒絆倒，門牙摔掉一顆。走過彎路，辦過錯事，但也最終了悟，哪怕不了悟，起碼長記性。
總之，你再清除記憶活一萬次，都還是會這麼做。他不完美，但真實而坦蕩。
這樣的人，要寬容的是自己。
要給自己一個喘息的角落，用來開一朵花。
願所有面對選擇的人，都像天上無數繁星，只管按自己獨有的星軌運行。你既在運行，銀河就會因你，日復一日，閃閃發亮。
好像扯遠了，不過那又怎麼樣呢。
最重要的是——
我回來了，別取關我，求你們了。
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