婚姻的瑣碎說出來是矯情吞進去是刺

最新 03-27

明知戀愛會讓我們失去自由，明知婚姻是一生一世的合約；

可是為了對方快樂，得到對方的心：我們也甘願作出承諾。

戀愛，一個追求不自由的過程，

當你埋怨太不自由的時候，

就是你不愛他的時候，

也是你該放棄這段愛情的時候……

世界上最殘忍的事，不是沒遇到愛的人，

而是遇到卻最終錯過;

世界上最傷心的事，不是你愛的人不愛你，

而是他愛過你後，最後卻不愛你。

「我們曾相愛，想到就心酸」

01.

我想要蘋果，他卻給了我橘子，卻從不問我是否喜歡橘子。

而且還天天教育我天底下願意給你橘子的人沒有幾個，

你要學會珍惜與感恩～說實話，你為什麼不問我為什麼很討厭橘子～

02.

我願意承擔家務，是因為我愛這個小家。而對方不情不願做的每一件家務都是我竭力叮囑嘮叨換來的。心累。長此以往的結果就是，我發現跟他在一起，我要比他更不要臉才能避免陷入無窮無盡的家務瑣事里。

理財。大家共同達成的目標，只要他想買的，就一定要買。什麼叫克制，什麼叫計劃，他完全不會為此付出任何。所以我發現我最好該花花，否則你為了省點打車錢而坐公交，在別人眼裡就是煞筆。還有很多現實的原因，怪不到他，就不說了。

有的人就有這個能耐，他能耗盡你的所有希望，把一顆熱忱的心澆滅得乾乾淨淨。

03.

我有很多個夜晚背著他流淚，他卻已經安睡

從來不理會你身體的不舒服，

你做的一切都是應該，他享受的理所當然，

你提出意見，覺得你矯情，事多

我無處排解自己的壓力和情緒，

他覺得是你自己的問題。

很多密密麻麻的讓你失望的小事，

一點一滴的累積成了一個大地雷，

某天一個火星點燃了，炸了

他覺得你不可理喻，為這麼一點點事就提離婚

到了這種時候，堅守已經毫無意義

離婚是拯救自己……

04.

一年內，由開始想到離婚的恐懼，到現在想到離婚時的輕鬆，人在你的身邊，卻覺得毫無共同語言，倆人無語冷戰才是最好的放鬆。

引用一位「離婚是一種什麼樣的體驗」問題中一位答主的話：只是在一次次談話中，你深刻地認識到這個人不愛你，不在乎你做的一切，不在乎家，不在乎甚至他自己父母，只在乎自己心情時候，你真的沒必要再為他等待付出了。

引起了我的共鳴，感覺是100%的符合。

05.

爸爸喝了點酒對我說，要是我跟你媽都不在了，你能指望他依靠他嗎？我腦補了一下，覺得很傷心很無助，我想給自己一個機會，我還是年輕的。

在決定離婚的時候，我想的是婚姻中，我總要得到某方面的滿足。要麼給我錢，要麼給我人，都沒有，要麼你滾，要麼我自己滾。

恩，那段婚姻自始至終都在消耗我的能量。

06.

他就在我身旁，睡得很熟。

我記起前兩天，他也是睡得很熟，

我在另一邊的枕頭上，哭了大半宿

還沒有離婚，可時常有這樣的念頭閃過，

嘗嘗幻想自己一個人生活或許更開心吧

07.

結婚快一年，在老公心裡我可有可無，

甚至在任何時候我都要毫無怨言的聽取他的意見，

帶娃沒工作期間，所有生活費都要厚著臉皮向他討，

如果是在吵架的時候想要錢門都沒有，

動不動就喊我滾出他的家，說我就知道花錢。

是呀，離了婚我是不是就可以不帶孩子了？

離了婚我是不是就可以上班掙錢了？

離了婚我是不是就不用花你的錢了？

08.

他在我面前用貓的生命做要挾時，我突然會對這段婚姻有種深深的無力感，有那麼一瞬間我感覺我一點也不愛他了，突然感覺自己很傻很天真。

他不夠尊重我的父母、卻要求我足夠尊重他的父母他和我爭吵時總是對我父母惡意中傷時，我竟是哭不出來，眼前這個人突然面目全非。

他用他的價值觀來要求我，要求我是個賢惠懂事又聽話的，十足的大男子主義。他在我極度疲勞時卻不懂得心疼我，依然要我陪他一起去吃他喜歡的，全然不明白我的疲憊，我只要表現出一點點疲憊，便是一頓爭吵。

喜歡上只是一眼，相處卻是在用盡全力。

09.

害怕一個家庭里爸爸打媽媽，不幸的是我爸打過我媽,

我老公的爸打過他媽。他打我。

我害怕這樣的家庭，卻又複製了爸爸打媽媽的模式。

萬幸的是我還沒有孩子，不想再讓我的孩子複製這樣的生活下去了。

因為工作的一點不順心都會對我態度差，剛才打電話問他幾點回家吃飯，

他說他本來簽好的單子飛了，今天一天都不順。

說我怎麼會這麼煩，每次話不說完就掛電話，

想接就接不想接你打100個他都不會給你回一個。

總是會把大大小小的不高興遷怒在我身上。

無休無止的埋怨覺得自己自己之前有的自信全在瑣事里坍塌了，

常常覺得生而為人對不起，總想結束自己。

如果這樣還不離我真覺得對不起自己。

10.

他的性格內向，消極，暗淡，但又很自大。

極度宅，無時無刻不在刷手機。

我們結婚一年甚至沒有逛過一次街，

沒有單獨出去玩過一次，

家裡的家務基本不做，

久而久之，我也變得很消極，

自己不在是之前開朗的性格。

總是很傷感。也很悲哀。

不想讓自己變得更糟。不想要這樣的生活。

我看不到希望，我覺得兩個人不如一個人。

11.

在每一次相信他會解決家庭困境，最後兩個人熬夜發獃到天亮，什麼也解決不了的時候。

在每一次偷偷為兒子攢錢，最後因為各種理由應急被掏出去之後。

在每天有無數個催債電話之後。

在所有好朋友結婚，有婚禮，有婚戒婚紗照之後。

我對這段婚姻徹底絕望了。

12.

沒有任何大事但是就是讓人那麼難受

跟他媽鬧矛盾從來不覺得我對過還跟他媽一起數落我跟

出去吃飯只要提去他不願意去的餐廳馬上擺臉去他喜歡的餐廳點他沒點過的菜也擺臉關鍵是他喜歡的餐廳只有兩家

一個禮拜就周日休息我天天在家他從來不會主動說出去走走逛逛街我提出來出去逛街吃個飯逛不到兩個小時開始擺臉說身體不舒服心情不好每次出去都不是高興的都要吵每次我都發誓再也不跟他出門但是好了傷疤忘了疼下次還是一樣認為我在家很輕鬆從來不想我還要看婆婆臉色做什麼都不自在就一個周末能放鬆一下

很多很多記不起來了每次都覺得怎麼人就在旁邊我卻異常孤獨

婚姻的瑣碎說出來是矯情吞進去刺嗓子

感覺現在就是在等著有一天他犯大錯了我好有借口離開

我有一個文件夾，名字叫被罵的記錄，每月至少兩條，裡面各種對話截圖，截圖裡各種掃把星，拖油瓶，腦子有病，倒了八輩子霉娶了我，癟三，麻痹，放屁﹉被罵的理由比如幫他貼的發票漏掉一張，上廁所沒接到他的電話，他打我電話時聽到我在打字，我沒按時幫他做完他要交給老闆的ppt(我自己有工作)，我安排的行程讓他排隊了不高興了，忘記幫他買東西了，我生病麻煩到他了﹉我自己也是沒骨氣，每次把圖一截到筆記本就當這事過了，也不知道還能忍多久

沒結婚時是女人

結了婚生生把自己活成了男人

最悲哀的是被氣到發抖

想扇他一耳光下不去手

自己反手扇了自己一耳光

我以為我會哭出來結果沒有

是啊打得就是自己犯賤瞎眼該！

15.

今天我生日，蛋糕是自己買的，自己切的，自己吃的。

他八點多才回到家，說領導不讓走！

幾乎每個紀念日每個節日都是這麼過的！

看不到他一點也不想念

看到他了滿滿負能量，滿是厭煩光想發飆

16.

他以為只要不告訴我，我會永遠不知道他出軌，回家前聊天記錄乾乾淨淨，可笑的是，出軌對象並不滿足這種關係，向我挑明。還死不承認，大義稟然的說我居然懷疑他。實在瞞不住後跪下向我求原諒，而我不再想原諒他，即使在我知道他出軌後，我也依然愛他，但我知道，就因為我愛他。所以我們以後不能繼續生活一起。我不想永遠活在自我懷疑里

17.

婆婆的越位，丈夫的失位，我自己的錯位。老祖宗的話說的在理，門當戶對的婚姻才更加有保障。

放假的時候為了不用回家，主動申請值班；下了班沒工作也要拖一拖，因為不想回去面對對方；到家門口的時候，要深呼吸調整心態；每天腦子裡想的就是怎麼才能躲避、減少共處的時間。

18.

對方人在外面出差，孩子在家摔到頭，知道情況後第一時間責怪我和我父母…這是我人生第一次真心想要離婚。內心焦慮孩子有沒有摔傷，又擔心這件事情會成為又一次家庭戰爭的導火索，突然覺得一切都毫無意義，連續幾個月的高強度工作，早六點晚六點，然後回家帶娃到十一點，每天都困到極點，也不敢浪費時間午睡半小時。這一刻，真的很崩潰，很久沒哭，要哭一會

19.

如果一個男人，做完一次開腹手術，拖著沒痊癒的病體，下病床不到一個星期，馬上讓他投入到一份24小時需要隨叫隨到，還完全沒有經驗的工作里，稍微一點沒做好要受到所有外人和親人的指責，而且這份工作還不能給你帶來任何收入和前途。

以上這些相信換成是男人沒有一條能忍受的事情，被冠上母親是偉大的之名，就要求女人笑著接受。