20歲那年的嫉妒
心愿
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四個女生
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春天到了，又是一個屬於出去走走看看的季節，有時候我也很想出去，有時候我就想到了20歲的我，想到20歲的我們，然後，突如其來的後悔，總是能把人的興緻澆滅。
每個人都做過讓自己後悔的事，你們的是什麼呢？在什麼年齡呢？讓我後悔的事真的很多，雖然我現在不過23歲，但是脾氣很壞的我，卻坐下了許多令自己後悔的事。
20歲是除了童年那段時光以外最讓我開心的年齡，那一年的我才大一，還有很多好朋友，有一起追著打鬧的室友，有一起泡圖書館的摯友，還有懵懵懂懂的愛情，還有很多很多，真的很開心。可是那又怎麼樣呢？那些曾經美好，因為我的嫉妒，跟著大學畢業一起畢業了，有的甚至更早，比如我的那群可愛的室友，比如那個跟我一起奮鬥的摯友，那些歡樂的時光，被我那可憐的嫉妒心殺光了。
如果時間能重來，我想跟你訴說自己的嫉妒，真的，我還是很想你，很想你們。
一個長著一張娃娃臉性格大大咧咧的女孩，通常情況下不說都是很招人喜歡的，但是至少都不會讓人覺得討厭，當然我也不例外。因為這樣獨特的條件，讓剛跟我認識沒多久的好女孩Z喜歡上了我，當然，我說的喜歡僅僅是欣賞的意思，當成小妹妹的喜歡，雖然我比她大幾個月。
Z是個很有理想的好女孩，如果放在高中就是學霸，文理全才的那種，但是高考發揮失常，來到了我的學校。她是一個完美主義者，對於自己喜歡的事，對於別人的求助，總是會拼盡全力去做到最好，很優秀的女孩，卻不會驕傲，性格很開朗大方，自然這樣的女孩也不缺人喜歡，身邊的朋友接觸她以後都很喜歡她。
初相識的我們，都很欣賞彼此，記得那時候的我剛進入大學，對除了學習以外的事情都很好奇，都忘了自己還是一個學生，每天除了玩就是睡覺，是她天天帶著我去泡圖書館，讓我在大學養成了閱讀的好習慣，當然，她是沖著四六級和專升本去的，我只是為了看小說。他們有攝影課，下課以後會去拍作業，那時候也會帶上我，攝影也是因為她才漸漸喜歡上，因為想要比她拍的更好才會花時間去鑽研的。我承認，這個出發點真的很不好，但是慶幸的是，那時的我還僅僅是想要比她拍的好，即使有什麼嫉妒的心情，也沒有帶來不好的影響，只是讓我花更多時間去鑽研而已。慶幸的是我們喜歡的攝影風格不一樣，她喜歡日系小清新的，我喜歡紀實和風光攝影，這段時間我們相處得也很愉快。
我們在春天的時候一起去植物園，在冬天去吃火鍋，我們總是在大街上追著打鬧，在宿舍看跑男，在食堂吃飯曬太陽，在圖書館的門口坐著聊天，在操場上打羽毛球，在雪地里自拍，真的，現在想起我們能在一起的場景都會然不住紅了眼眶，閉上眼還是能想起兩個小女孩背著書包一起去圖書館的背影，能想起她在我去採風的時候趴在我桌上的調皮的樣子，想起我們一起吃零食的笑臉，想起她熬夜剪片子認真的樣子。
可是，我太壞了，看吧，就算這樣，我還是捨不得把更惡毒的字眼用在自己身上。隨著大二的到來，她經常去參加各種競賽，關於英語的，關於辯論賽的，關於大學生電影的，關於大學生記者站的，興趣愛好廣泛的她，幾乎每一個都會涉足，我身邊的同學也會經常問我關於她的事，我好像變得透明了，隨著他的更優秀，我的嫉妒使我變態了。
我的脾氣越來越壞，對著我那群可愛的室友們，因為跟她們不是一個專業的，所以課程不一樣，上課時間也不一樣，於是就有了結題發揮的機會，終於，在大二的時候，因為她們下課回來把我吵醒了，我爆發了。當然，她們沒有放在心上，因為我的脾氣確實不好，有時候會發脾氣，她們習慣了。但是只有我知道，這次不一樣，我們再也回不到過去了。
後來，我就漸漸地故意疏遠她們，每一次Z的主動都被我的冷漠打敗。就這樣，一直到畢業，一年多的時間，我們都沒有說過一句話，哪怕是離開學校的那一天，甚至連拍畢業照我都沒有回去。
現在我出來工作快一年了，她還是考上了專升本，現在正在為著考研而努力。
真的，經常會想起她，想起她們，但是，有時候想，如果我不去逃避會怎麼樣？東野圭吾的《惡意》講述的就是一個陷入嫉妒無法自拔而處心積慮殺死了對自己有恩的好友的男人，嫉妒把他便變成了惡魔，不僅是殺死了自己的好友，還在好友死後毀了他的聲譽。我不想變成那樣的人，我不想犯罪，除了逃避，想不出更好的辦法。有時候會覺得慶幸，慶幸自己的逃避，不然，真的不知道自己是不是會犯罪。或許當時我應該跟她說出自己的嫉妒，但是我的自尊心不允許自己做出這種事。
關於嫉妒她的事自己其實很早就想把這篇文字寫下來發給她，但是真得有點害怕，害怕說出來也回不到過去，害怕自己把她看的這麼重要，而在她眼裡我只是大學裡的過客，害怕她有另外一個好朋友，害怕知道她的現狀還是不能控制自己的嫉妒，我更害怕嫉妒這顆毒瘤會破壞自己現在所擁有的友情。
真的，你說，她會經常想起我嗎？像我這樣想起她，想起來會濕了眼眶。我想她這麼好的女孩，肯定有了更好的好朋友了吧。
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