9年戀愛又分手是什麼感覺？就是結了一次婚，又離了
和他說「分手」兩個字的那天，就像一把火燒盡了我住了很久的房子，我看著那些殘垣和煙霧絕望到窒息，我知道那是我的家，但已經回不去了。
1
我叫慕言，分手是我提的。
提出分手的第二天，他就搬走了，叫了兩輛車，一共搬了三趟，自此我們再也沒有見過面。
那天，我把自己鎖在房間里，拉上窗帘，關掉所有的燈，手機關機，然後鑽進被窩睡了整整一天。
第二天早晨7點15分，我被養了3年的柯基狗麥克叫醒。
以前它很乖，從來不會亂叫，但最近總是在早晨狂吠。
我睡眼朦朧地給麥克弄了狗糧，在廚房煮上早飯，踉踉蹌蹌地走到衛生間，直接拿起牙刷，刷了兩下才發現，原來我忘記擠牙膏，我輕笑自己，竟然智障到這種程度。
廚房的電飯煲「吱吱」地響著，彷彿在通知我：早飯好了。打開鍋蓋我才發現，多煮了一顆雞蛋。
最近為什麼總是這樣出錯，我直接伸手去拿，卻把自己燙得淚流滿面。
眼淚一旦奪眶而出，便再也停不下來。
看著滿目狼藉的客廳，看著被燙得通紅的雙手，看著雙眼紅腫的自己，我才想起來：原來我分手了，和那個在一起了9年的男人。
於是我再也無法控制自己的情緒，放聲大哭，哭到把所有的紙巾都用完，鼻塞到無法呼吸，彷彿流幹了一輩子的眼淚，哭到再也哭不出來聲音……
2
他走後的那幾天，我把有關我們的所有東西都扔了。
可是到頭來才發現，我能扔掉他送我的手錶和項鏈，拉黑微信和電話，卻扔不掉他留在我身上的，如同河川留給地形的那些印記。
原來麥克每天早晨狂吠是因為他總在7點整給麥克狗糧吃；
原來我直接把牙刷放進嘴裡是因為他每天早已為我擠好牙膏；
原來我煮兩個雞蛋，是因為我忘記了，這個家裡，再也沒有另一個人了……
早晨我趕去上班，在公交車上看到前面坐了一對學生情侶。
兩個人帶著一個耳機聽歌，時不時相視一笑，卻又害羞地扭過頭。
人總是很容易因為一些小事，聯想起很多已經「忘記」的事情。
剛和他在一起的時候，還沒有微信，兩個人用簡訊互傾情愫，手機簡訊一到兩百條就會爆，收到的新信息都不會顯示。
我捨不得刪掉那些簡訊，課間休息，趁別人都在午睡的時候，我把每一條都抄下來，哪怕只是一句簡單的晚安。
上課時，只要我們倆其中一個被老師點名起來回答問題，班裡同學就開始咳嗽，那個時候同學們的嗓子可能都不太好。
對了，上次還碰見了班主任老劉。
老劉說：「慕言啊，你倆結婚的時候一定別忘了叫我啊，當時要不是我助攻，你倆肯定考不上同一所大學，感情也不會那麼好。」
原來，老劉什麼都知道。但是老劉，真不好意思，沒辦法叫你參加我們的婚禮了。
3
上大學那會，我們和大多數校園情侶一樣，度過了幾年安穩日子.
但是一到畢業，兩個人就開始為前途迷茫。
我們一商量，準備去大城市打拚，房子找了3天終於找到了，是一個不足10平米的地下室。
過道狹窄，燈光昏暗，房間密不透風，一張不足一米寬的床、一個柜子和一張小桌子，就把房間塞滿了。
每天，要跟十多個人搶馬桶、洗衣機、水浴淋頭，排隊刷牙、洗澡、洗衣服。馬桶一堵，惡臭熏天。
慶幸的是，我們都找到了工作，兩個人心滿意足地躺在一米寬的小床上。
那個時候的我們最窮，但抱得最緊。
後來條件好了，我們搬了新家，領養了麥克。
分開後很長一段時間，我對生活中的很多小事都充滿著恐懼。
比如手機響起時，我害怕看到他的電話；
比如在咖啡廳喝東西時，我害怕看到他最喜歡喝的拿鐵；
比如我卸載了原有的輸入法，因為它總記得他的名字；
比如我清空了歌曲庫，因為那些歌里全是我們的回憶。
說起來，還有一件可笑的事。
分手後的第三個月，我報了去紐西蘭的旅遊團。
那天填緊急聯繫人的時候，我還是順手寫了他的電話號碼，下筆寫了一半的時候愣住了，然後不知道該怎麼辦。
身後的人一直在催促，於是後面幾位我全部寫了8，我也不知道那是誰的號碼。
4
有人說，人生就像一場華麗的舞會，教會你舞步的人，未必能陪你走到散場。
和他在一起9年，我學會了做蒜香牛肉、尖椒雞、水煮肉片、麻婆豆腐，他走後我一個人不會再餓肚子了。
不過，他當時說好要教我做的小龍蝦也還沒來得及……
還有啊，我電腦的音響好久沒有壞過了，因為他說關掉音響器材之前，先把音量調低，這樣就可以延長音響的壽命了。
所以，不用擔心了，我一個人過得很好呢。
以前在一起的時候，我總想著狗餓了有他呢，雞蛋煮好了有他的，電閃雷鳴有他呢。
可是現在才發現，歲月已經不再了，我少了一個隨時在身邊的親人。
從此，我就只有眼前路，沒有身後身，回頭無岸。
有人問我，這麼多年的感情怎麼能夠輕易地結束？
我想了很久。
我愛他，他也愛我。
他是融入我骨血的人，是見證了我人生最美好年華的人，是我當時為了他，拚命考進同一所大學的人，他改變了我的生命軌跡，我亦改變了他。
可是我明白這輩子，我跟他不會再見面了。
如今我變成了更好的我，他變成了更好的他，只是再也沒有我們了。
不過還好，那段食不下咽夜不能寐的日子已經過去了，人總是要在劇痛中，慢慢學著麻痹自己，然後假裝堅強地活下去。
5
前幾天，我媽打電話，小心翼翼地勸我去相親，我隨口就答應了。
我能感受到我媽的欣喜若狂，要知道之前我媽只要一提讓我找對象，我就能對著電話撕心裂肺地哭上40分鐘。
可現在，我願意接受家裡的安排去相親，也會嘗試著和男人交往。
只是我不知道，我是否能夠徹底地走出他帶給我的影響，但這總比永遠陷在這段感情中出不來要好得多。
接完電話後，我抬頭看了看牆上的日曆，原來和他分手已經三年6個月零七天了，1282天，30786個小時。
在一起的12年後，我準備放過自己，重新踏上征程。
你問我談了9年戀愛又分手是什麼感覺？
大概就是結了一次婚，又離了吧。
那種剛分手劇痛的感覺已經漸漸被我遺忘，只是偶爾躺在床上會失眠，會無望地緬懷那些年我們在一起的時光。
我沒有忘記他，我也從來不準備忘記他，時間不會把記憶帶走，它只是教會了我放下。
那些曾經很重要的東西如今變得不再重要，那些曾經放在心尖上的人如今被放在了心中的一個小角落。
很開心我們愛過，也不遺憾我們分開，我沒忘記你，但是我也要開始我的新生活了，畢竟只有落落大方地放下你，才不枉瘋瘋狂狂地愛過你。
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