你的人生我沒有參與，所以你不許衰老
從識字了我就喜歡看大人們看到書籍，最愛看《知音》、《讀者》，對書中寫的情感故事，有的很嚮往，有的很憂傷。是的那時儘管還是小學，我就已經渴望自己長大能談一場浪漫的戀愛。讀書時有過暗戀，全寫在日記里。後來在18歲有了初戀，傻傻的，以為自己全心全意的愛就會得到同等全心全意的愛。愛是自私的，你愛的你會願意為這份愛痴痴的犯傻，而愛你的，你卻沒感覺你會根本不在意他，甚至無視他。
深愛過別人，同樣也被他人深愛過，被傷害過，也傷害過別人。
當你真的愛了，你是幸福的。你的心像怒放的花兒，你會時刻想著他，腦海里全是他。想馬上見到他，希望他就是你所想的那樣好，雖然會有失望但是真的喜歡就全包容了。
你不喜歡的人喜歡你了，感覺困擾。最想做的事情就是擺脫，不想見到，不再見到。甚至連說話都覺得是多餘，因為實在不想費時間。
愛與不愛區別真的很大，正如一首歌《愛我的人和我愛的人》愛我的人為我痴心不悔，我卻為我愛的人甘心一生傷悲。這首歌唱出了愛的真諦，愛是無時不刻的想，想到就傷感就無奈卻又不能怎樣。因為都已婚，沒有勇氣再為愛痴狂。只能默默的思念，默默的放下。
愛我的人和我愛的人
愛我的人和我愛的人
裘海正
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一瞬間的愛，我只記住了那一瞬間。後面沒有記憶，也不知道你是怎樣想的我。我記住你了，後面有對你的失望，亦有美好。很複雜，不能辨別。你的擁抱，你的話語，你的好的我都記著。不好的我選擇遺忘，尷尬的我選擇失憶。我清楚的記得那時我很想和你一起走，但是你說你不喜歡不和父母一起的女孩。我放棄了，因為你沒有想過和我一起。你走後，我失落了一段日子。雖然在一起時間很短暫，可是我知道我喜歡你的不然我不會失落，不會那麼無奈。可那又怎樣，我不能去渴望你的愛，我一直不是那樣主動的人。你不愛我，我又為什麼那樣愛你。
後來到了夏天了，一天收到你的簡訊：內容大概是雪，和你一起後我經常想起你。當時我很意外，因為我放棄了。我不再想會和你一起了，我當時看了信息內心是尷尬的。因為我知道你說的一起是什麼，後來給你回的信息是你很無聊。你給我回的是:你才無聊。後面我不記得了，你當時是什麼意思？我不懂，現在我也不懂你。我一直想的是你放不下我欺騙了你，你一直都放不下。因為你是因為情感才來看的我，可是我卻是利用了你的感情。我想你是有那麼一點的喜歡我的，不然你不會一直不能釋懷。說你不喜歡我，又怎麼會後面聯繫我？如果不喜歡，應該是老死不相往來。如果不喜歡也不會再和我說的那些，你曾經說過你對感情是寧缺毋濫，我相信。感覺你不是濫情的人，可為什麼手機里卻有那麼多不堪的女人照片？我糾結，我困惑。你到底是怎樣的人？你說的話哪句是真哪句是假？10年前的事情你歷歷在目，甚至是很小細節的。你能說你不是因為愛？如果不是愛會記得那麼清晰？好的、尷尬的、甜蜜的你都記得。我不懂你，我也不懂我自己。曾經以為我結婚了，就不會再記得你。可是我只是在欺騙我自己，麻木的心會蘇醒，真愛會永恆。你怎麼都不會明白你在我心裡是真的很重要的那個，你後面的一些行為我覺得配不上那個讓我念念不忘的最初的你。我知道我們不可能在一起了，可是我忘不掉你。不想和你怎樣，就是記得然後就是痛苦的掙扎。掙扎我怎麼會那樣喜歡你，你那樣的到處騷聊。我在懲罰自己嗎？
容顏已經不在，想你的心卻不曾改變。我們在最好的年華相識了，只是沒有一起走到現在。你的人生我只是匆匆過客，你那樣的貶低我，侮辱我。我只想說你是因愛生恨，如果沒有愛你估計都不記得我是誰。誰會記得一個根本就沒感覺的人，你的內心自己更是清楚的。我對你也是冷言惡語，是因為你的不堪行為配不上曾經的你。
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