你可以不用一直笑的
用一朵花開的時間，與你不期而遇
第
57次遇見
「抑鬱霸佔心裡」
《抑鬱十二月》
文/蔽芾青棠
可能是因為春季是心理問題的高發期，又或者是因為最近又逢水逆。
我和身邊的朋友這段時間都有點難過。
跨過成年這扇大門之後，到了二十來歲的年紀，大家都慢慢有了一種自覺，不會再輕易把喜怒哀樂展現在臉上。
於是，「笑，全世界便與你同笑；哭，你便獨自哭。」
最新一期的《奇葩大會》里，有一位情緒攝影師，叫大王。
她拍了很多人哭的照片。
鏡頭下的大多數人，哭起來的樣子，剋制、隱忍，眼淚一顆一顆地往下掉，嘴角卻還在硬撐著向上斜。
照片里的人都是些普通人。他們來找大王拍照，在大王鏡頭的關注和一步步的引導下，向她說出自己悲傷的故事。
他們當中有很多人，經受著痛苦，受到過傷害，內心裡滿是難過和失望，卻找不到身邊有人可以訴說。
大王看著自己拍的這些人，說，悲傷是需要被看見的。
「如果說悲傷有一個人能看見，我相信他能好得更快。」
在這個過於崇尚正能量的社會，負面的情緒，是不受人歡迎的。
大家都喜歡活潑開朗積極向上的人。見到有人情緒低落，要麼像沒看到一樣走開，要麼走上前輕描淡寫地說一句 「你開心一點嘛」 「會好起來的啦」。
卻甚至連對方究竟在難過些什麼都不清楚。
可是，悲傷是需要被在乎的。它和快樂一樣，值得被看見和記錄。
所以，我把我所看到的難過寫出來，希望在說出來之後，那些難過的人，心裡能好受一點。
「我難過起來很消極的」
@一甘，女，19歲
老實說，我覺得自己現在的狀態有點危險。
就比如說，前兩天上英語課之前，我在座位上玩手機。一個平時還挺聊得來的朋友，過來跟我講她在公眾號上看到的一篇推送。
當時候我看著她的臉，面部保持微笑對她點頭。
但其實我就只看到她嘴巴一開一合，她說的什麼，我根本聽不進去。
然後我心裡特別不耐煩，就覺得，你怎麼想，你怎樣，關我什麼事？跟我有什麼關係？我為什麼要聽你在這兒跟我叨逼叨？
意識到自己這種想法的時候，其實還挺害怕的。感覺自己好像，對周圍的人和事情，都失去了去了解去關心的熱情。極度的不耐煩。
可能是因為這段時間很難過吧，我難過的時候看什麼都會很消極。
就覺得，人與人之間，其實沒有什麼相互交談、相互關懷的必要啊。
這個世界上，根本就沒有什麼所謂的感同身受。所以你根本就關懷不到我，因為其實你根本都不知道我在難過些什麼。
就算我告訴你，我告訴你我是為什麼難過，我心裡在煩惱些什麼，你也只是從我的描述中，找到一些和你的經歷感悟有關聯的片段。
你所感受到的，只是你的投影，而不是我真正的表述和在乎。
既然這樣的話，大家就沒有必要浪費唇舌了吧。
「我很害怕成為包袱」
@阿三，女，19歲
我以前是那種喜歡就一定會說出來的人。
但是現在我不這樣了。
不是學會了斤斤計較，不是信了什麼「女孩子家要矜持一點」的邪。
而是，我開始很害怕自己成為別人的負擔。
我很害怕對方因為我的熱情而感到壓力，很害怕成為他想甩卻甩不開的沉重包袱，讓他因為我而覺得負累。
我就有這樣地害怕自己被人討厭。
「我總擔心大家是不是真的喜歡我」
@不苦，女，19歲
我很羨慕我一個同學。
她經常因為身邊的人對她說一些親密的、溫暖的話，就覺得很開心。還會發朋友圈把這種開心分享給所有人。
我很羨慕她那種感受幸福的能力——能夠發現別人對她的細小的在乎和關心，並從中獲得充分的愉悅感和莫大的滿足。
當有人對她好的時候，她就會很自然地相信，那些對她好的人，都是真心喜歡她的。
而我做不到。
我永遠無法確定，一個人對我好言相向，是出於一種禮貌，還是真的喜歡我。我總在懷疑。
我們都做過明明討厭一個人，卻還笑嘻嘻和他相處的事情。可能這個在我面前跟我舉止親密的人，心裡也嫌棄我嫌棄得要死呢？
現代社會，出於涵養，我們都不會再輕易表達自己的不喜歡了，所以你永遠也不知道別人到底是不是真的喜歡你。
「我難過的時候不想別人知道」
@小十六，女，18歲
我難過的時候不喜歡待在有人的地方，不喜歡跟人說話。
因為害怕自己表現出的太過負面的情緒，讓別人覺得我不好相處。
我很怕自己那些消極陰暗的想法，會嚇到他們，讓他們不敢再和我接觸。怕他們從此對我另眼相看，
而且，我也並不想把我難過的事情隨隨便便就說給任何人聽。
以前還寫寫日記，現在日記也不想寫了。因為很多東西，一旦以文字的形式固定，就很容易固化，就更加牢不可摧。
所以，我一般有什麼不開心了，就找一個沒人的地方，自己把情緒都消化掉。等把狀態整理好了，才會再出去見人。
有一次，我眼淚都流到一半了，看了眼舍友，怕打擾到她們，硬生生把眼淚給忍住。揣了包紙巾，自己一個人跑出去，找到個沒人的地兒，才開始哭。
我會覺得說，她們喜歡我，都只是喜歡我的陽光開朗、熱情大方啊，她們只是因為我曾經給過她們這樣的感覺，才會對我抱有好感和善意的。
沒有誰會喜歡那個晦暗狼狽的、本來的我的吧。
然後也會覺得，如果大家可以對難過這件事情的接受度高一點，允許所有的情緒平等地存在，那會很好吧。
「不開心的時候不要假裝開心」
@啊水水，女，20歲
我特別討厭一件事，就是有人在我不開心的時候，非得要我開心、要我振作。
好像有一點不高興就怎麼了似的，容忍不了負面情緒的存在。
我覺得，每種情緒都是有必要的啊。
快樂和悲傷應該是兩種平等地存在。可以允許開心，那為什麼就不能接受難過呢？
一個人不可能永遠都處在同一種情緒狀態下啊，生活里也不可能到處都是陽光和鮮花嘛，那碰到荊棘叢生、泥沼遍地，還不允許人不開心了？
過分壓抑正常的情緒釋放，是會憋出毛病的。
是，一個人的確不能長時間鬱鬱寡歡，但也不能，至少不是每個人都能做到，時刻保持陽光向上啊。
當身邊有人，或者自己難過的時候，其實我們可以嘗試著去接受這樣一種情緒。
不要排斥它，去面對它，哪怕它不夠美好，它也是你的一部分。同樣值得被你珍重對待。
可能你在難過的時候，會有很多消極負面的東西釋放出來，可是那又怎樣？
你很重要。你所有的情緒都很重要。
開心的、難過的、鮮活的、腐壞的，它們都一樣的重要。是它們所有融合在一起，組成了獨一無二的你。
缺了哪一樣都不行。
你的種種，好的或壞的，都是你自己的最珍貴。
所以啊，
你不用一直笑，不用一直跑。
不開心的時候不用假裝開心。
不高興的時候就好好難過一下。
沒關係的。
真的。
-END--
圖片|奇葩大會
音樂|《抑鬱十二月》
?
作 者 介 紹
蔽芾青棠
我很敏感的
「用一朵花開的時間，與你不期而遇」
TAG:青棠記 |