當你覺得人生不能更差的時候
當你覺得人生不能更差的時候。
不，你還可以更差。
論文狗的焦慮
你有過被拋棄的感覺嗎？
當所有同學的系統里都有一個導師的時候，唯獨我的導師欄是一片空白。我剛剛才滿心歡喜的成了男神的關門弟子，轉眼他便沒了碩導資格。
當大部分同學都被導師散養，和少數同學被導師圈養的時候，唯獨我尚無人領養。
可偏偏，命運的彩票又不偏不倚地砸中了我的腦袋——校外送檢名單中，那個熟悉的名字，真想把它扣掉。而此時，當我無限沮喪，急需導師拯救的時候，收到的卻是一句「恭喜」，並附上一個表情煙火棒。
你有過這種時候嗎？
沒日沒夜，不吃不喝，幾萬字的論文一遍遍修改，一遍遍推翻，再一遍遍修改，再一遍遍推翻。很多時候我甚至覺得自己已經扛不下去了，我太累了，我太困了，我只想躺在床上睡到地老天荒。可是，我沒有選擇。日曆上鮮明的截止日期不斷地提醒著我——這一關，我必須過，並且只能自己去過，我無處可逃。
當我在操場拚命奔跑的時候，當我睡前輕拍著自己心臟的時候。我說，我怕自己會得乳腺癌。
說完我自己就笑了。我突然明白為什麼新聞中會有那麼多疲勞猝死的人，這不僅僅是發色漸枯，發量漸少，髮際線漸高，失眠乾燥，腰酸背疼腿抽筋的簡單問題，有時候心臟也會疼。
誰都知道總會過去，誰都知道只要熬過這幾天就好了。可是，這幾天它不是滴答一聲響啊！論文得一字一字地敲，時間也得一秒一秒地熬啊！
我不明白為什麼是我？！為什麼偏偏是我？！為什麼我總是這麼倒霉？！
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求職狗的壓力
你有過一敗再敗，喪到無敵的經歷嗎？
從國考，省考，事業單位考，再到期間無數次的簡歷與面試。每一次我都用心認真地準備著，不斷地刷題，不斷地反思與調整，不斷地提高自己，從衣著裝扮到簡歷細節，我自認為自己能想到的，能做到的，我全都已經完成了。甚至於很多次我都覺得自己已經十拿九穩，信心滿滿的時候，卻依然面臨的是石沉大海，杳無音訊。連閨蜜都說：你還能更喪一點嗎？
我不明白為什麼上天給予了我不能承受的美貌與才華，卻沒有給予我與之匹配的平台與工資？
當跟你一起長大的發小鐵磁，一個個都發家致富，走上人生巔峰的時候，而你明明智商、情商任何一面都不比她們差的時候，卻連個工作尚未著落，還要一次一次又一次地在被拒的路上越走越遠；當身邊的同學朋友都在大城市，大平台，拿著年薪幾十萬的高工資的時候，而你卻始終徘徊在稅前幾千的收入，還要糾結房價與物價的高低。人生的公平在哪裡，人生的意義又在哪裡？
我知道愛比較的人不會很開心，可是在現實面前我沒法不比較。尤其是與身邊人的比較，它那麼赤裸裸地擺在你面前，我沒有辦法視而不見，無動於衷。我有一百種調節內心，寬慰自我的方式與說辭，可是每到夜深人靜，唯剩鐘聲的時候，我沒有辦法。我清醒地看見自己的自信在一點點地磨折中消散殆盡，我不知道自己能做什麼，我不知道什麼時候才是個頭，我不知道自己的價值在哪裡。我誠然懂得，人生的意義不應該用金錢來衡量。但此時的我，就想知道，在別人眼中，我到底值多少錢？！
然而，最可怕的是，我似乎漸漸喪失了對於生活的熱情，我不知道自己喜歡什麼。存在的意義是什麼？我只想回家。
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博士狗的憂傷
你有過那種走到一半的時候，卻突然發現自己走錯路的經歷嗎？
有時候，我真的很懷念本科的那些日子。我天天泡在圖書館，起早貪黑，爭分奪秒，做著重複的實驗與數據，看著艱深的文獻和資料，可是我卻一點兒也不覺得疲倦與煩悶。我信心滿滿，躊躇滿志，我的偶像是錢學森，我的腦子裡滿是宇宙的變幻莫測。我真懷念，曾經那個如此熱愛學術的自己。
我以為這將是我一輩子的事業，是我願意傾盡一生的理想。然而，走到這裡，我卻突然發現，自己的夢似乎做早了。它好像只是我人生中的一段插曲，而我卻過早的當真了。
明知錯誤的路，是否還有走下去的必要和意義？我不禁這樣問自己。
就那麼一瞬，我想放棄了。我累了。然而，最糟糕的是，我發現自己錯了。以我的資歷和能力，在這條路上，我永遠也不可能達到自己理想的高度。不，一般的高度我也達不到。
我知道不論怎樣我都能畢業，只是時間問題。而只要順利畢業，我也能找到一個算是體面的工作。和所有的博士狗一樣，我可以按部就班，順理成章地行進在寢室與實驗室之間。我只要堅持下去，就一定會有一個結果，並且可能並不那麼壞。
我憂傷的是，我失去了自己曾經如此熱愛的東西。我並不是不想去愛它，而是我發現自己已經沒有了愛它的資本和能力。我和它日夜相處，卻彼此痛苦。
我想，這才是真的一無所有吧。
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畢業狗的迷茫
你問我以後想要幹嘛，我說不知道。
我是真的不知道。我不知道自己喜歡什麼，不知道自己想做什麼，我也不知道自己能做什麼。大學四年，匆匆而過，我不知道自己究竟都做了啥。我似乎什麼也沒做，四年便過了。
我沒有考證考級，沒有參加社團，沒有談戀愛，沒有出去浪，也沒怎麼玩遊戲，看小說。當然，我也沒有做兼職，找實習。我就是那樣，在不大的校園內，固定的幾個地方，來回穿走，我不知道自己都做了什麼，時間便過了。
畢業在即，我當然知道自己應該去做些什麼，我也會有些著急的時候。我不是不知道你們對我的關心和好意，但我真的不知道，我也很迷茫。未來是什麼，我又將去往何方。
我不知道。我也沒什麼好說的。
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「
不好意思，
以上的四種境地，
我都沒有經歷過。
」
我就是一個平庸的人，從未拔尖，也不算低谷。我順順利利，平平穩穩地走到這裡。我不能說世界以痛吻我，我報之以歌。生活從來都沒有那麼糟糕，它只是還不夠出彩。但只要她還有一點點閃光的溫度，我便願以全部的能量去珍惜和熱愛。
朋友說：「最近看你跑來跑去玩得很開心嘛！」
「不是啊，我是去辦事的額！」
「辦事？我看你是去旅遊的吧，順便辦點事！哈哈」
我在上課的間隙感受天真，在兼職的路上積累經驗，在醫院的日子裡飽嘗人世艱辛，在無數趟獨行的火車上印刻陌生的人生標記和途中風景。我去監個考，還不忘賞賞花；我去借本書，還不忘去食堂加個餐；我去幫人辦個事，也不忘在途中拍點生活的小確幸；倘若我遭遇挫折，心情鬱悶，那我更要給自己加點料。既然我已經出來了，不論任務有沒有完成，目標有沒有達到，我都要盡量去做那麼一點點的小主動，不讓自己以傷感收尾。
或許你能限制我生活的空間與時間，但你無法限制我對生活的想像與感受。
父親說：人們對於歷史上名人偉人的艷羨，並不僅僅在於他們所取得驚人成就與功績，更重要的是，他們將自己的才能完全地施展出來了。人生苦短，時不我待，最怕拳腳未施，埋首荒冢。悔之，憾之。
才能於人如此，時間於人亦如此。有人希冀才能盡顯，有人希冀時間盡享。於我而言，我所希冀的是每一分每一秒，我都能夠真實地生存著，生活著。我必須要真切地感受到我自己，感受到我自己的喜怒哀樂，感受到我自己的呼吸與心跳。而唯有足夠疼痛的經歷，才能讓你感受到生命竟然有如此的韌性。
所以，親愛的朋友，為什麼要在自己年紀輕輕的時候，就那麼早地急於求成，急於安逸和穩定的工作與生活？難道，人生不應該是盡情的體驗與感受嗎？當然，這不僅僅是因為你還年輕，你尚且有資格和底氣去不斷嘗試與體驗，即使你已經年長或年老，你依然可以不斷嘗試並感受。這，才是人生啊！
25歲的年華，我不希冀你成功成名，有錢有權，我希冀你去流汗，去流血，去流淚，去真實的生活和體驗，去感受人生的起起伏伏，生活的酸甜苦辣。我希冀你能嘗到最苦的果子，最酸的果子，當然也要嘗嘗那最甜的果子。
我是一個浪漫到骨子裡的人，我這一生都不願安定。我上躥下跳，無時無刻無數次地希冀著能夠遇見你，希冀所有的路與風景都能與你一起分擔和分享。我曾害怕在我最好的時候沒能遇見你，後來我才明白，遇見你的時候，才是我最好的時候。我全力以赴，滿懷期待與你重逢的那天。我相信，你會看見我，我相信，我們終會相遇。如若今生不夠，來世不散。
從頭再來
新長征路上的搖滾
崔健
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