愛你自己，是去往快樂的通關密鑰

你也許聽過無數次「愛你自己」這句話，我也是。聽了這麼多年，也沒懂得它的真正含義。我們從小到大，聽了很多道理，很多前人的經驗和智慧，但當我們還沒準備好時，我們就像是還沒破繭的蝴蝶，還是繭里的毛毛蟲。這葯潑上去被繭擋了個乾淨，毫無效果。只有當我們靠著自身的努力破繭而出，才能真正吸收這些有益的東西。疼痛是必須經歷的，經驗造就由內向外的成長。而我最近的最關鍵的成長就來自這句話：愛你自己。

一個人不愛自己，意味著他無法善待自己，批評、攻擊、損辱自己。不善待自己的原因有很多種，一般情況下常見的原因是童年時未被善待，研究發現，童年被虐待的人長大後大多數都有暴力傾向，那些性侵兒童的人，也幾乎都是童年被性侵過的人。這也印證了那句話：一個人對待他人的方式，正是他曾被對待的方式。而不止對待他人，他也如此對待自己。以上說的是兩種顯見的例子，更隱蔽卻極為普遍的是：童年被過度批評。幼年時期是人類最脆弱的時期，需要撫養者提供避所和食物才能存活，他的安全感幾乎都來自撫養者，如果撫養者未給予足夠的「無條件的愛」，他就會處於一種隨時感到不安全的狀態，緊張地尋求能夠讓他得到「愛」的條件，做事考慮的不是自己是否感興趣，是否快樂，而是看向結果是否能讓撫養者滿意，進而得到他們有條件的愛。這樣的不安全感幾乎是持續一生的，當然人可以通過意識到這一點予以改變，但這確實很難。在此處解釋下無條件的愛和有條件的愛，簡單例子，現在父母都希望孩子成才，在考試中成績好了就溫柔憐愛，在成績差時就百般指責，孩子判斷父母是否愛他的標準就是他們的態度，他還沒學習到背後的含義，例如父母是為了他將來好等等，在他稚嫩的世界裡，直接態度就是一切。成績差時的過度批評，是一種摧毀性的行為，造成他安全世界的崩塌，他堅定地認為，只有我成績好，父母才愛我，這都是有條件的，我需要不斷地滿足他們的願望，於是，悲慘的取悅型人格形成了。取悅型人格行為的一切出發點全來自外界，我的行為是否能令別人滿意，我要怎麼做才能得到別人的愛，他從不從自我出發，所以，取悅型人格根本上是無法快樂的。

另外一點，大多數情況下，一個人對待他人的方式，也是他對待自己的方式。對自我要求高的人，對他人要求也高，對自己沒什麼要求的人，對他人也沒什麼要求，活得比較輕鬆。我們總是「施己於人」，對於別人的作為，我們會設想自己在此種情境下如何反應，進而把自己的反應投射到對方身上。例如一個人在街上幫助一位暈倒的老人，正常人會覺得這個人很善良，有愛心，但有極少數的人會說，假惺惺的作秀罷了。分析他們的心理你會發現他們是如何得出結論的：他們把自己處於同樣情況下的反應投射到了對方身上，認為自己做不到，別人固然也做不到，故而那是假惺惺的。這種「施己於人」嚴重地影響一個人看待世界的方式的他的人際關係。

而一個人的人際關係極大地影響著他的快樂指數。對自己充滿暴力的人，也同樣對待別人，不去理解和包容，也相應地得不到別人的理解和包容，在他處於困苦境地時，沒有外界的心理支持，很難好起來。快樂分享時翻倍，悲傷分享時減半，人際關係對我們的幸福影響非常大，不管再怎麼習慣孤獨的人，也需要理解。

當然，從愛自己到達快樂這個點，途徑不止是良好的人際關係，還表現在愛自己，尊重自己可以幫助自我價值的實現。一個人赤條條地來到世界上，懵懵懂懂地被灌輸著各種價值觀，在辨別能力不足的情況下，我們也都先湊合用著，通過後天的學習和思考，漸漸形成自己的核心價值觀。而要形成牢固的價值觀，就意味著它有一個核心，這個核心是從自我出發的，而不是從遙遠的外界借來的。首先你要有個自己，尊重自己，進而對自己的觀念，評判有種確信，一個不相信自己的人，他的行為從根上沒有一個以自我為中心的核心驅動力，只是對外界的追隨。今天這個權威說做某事是對的，他就去做，明天那個權威說做什麼對他好，他就去做，隨波逐流，是一種思想上的懶惰。這偷懶是有代價的，他無法相信自己的判斷，這些沒有根基的行為，讓他時刻都感到迷茫。如果把生活比作兒童樂園裡的旋轉盤，世界在中心，你站在邊上，你要抓得很緊才能不被旋轉的向心力甩出去，累吧。但如果你換個方式，自己做那個中心，讓世界圍著你轉，你就時刻是平靜的，而只有在平靜中，人才能真正地感到快樂，一種不虛假，非替代的快樂。

世界變幻無窮，但只要你找到自己，愛自己，尊重自己，這安穩的心就可以平靜看看世界，體味生活的酸甜苦辣，從中翻找出一些快樂的成分，漫步向前。

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