最頂級的情商,是懂得他人說不出口的話
1.
曾有一位讀者朋友向我傾訴了一個「無解」的苦惱,之所以無解,用她的話講,是「沒法說,一說就是自己的錯。」
情況是這樣的:
她和她的老公結婚三年多,一切都好,唯獨有一件事讓她覺得彆扭,那就是她的老公和一些異性同事,來往得過於密切了。
而這種「過於」,又不太好界定。有時見對方在家裡還和同事聊微信,上前查崗,對方理直氣壯地聲稱自己在談工作,你一看,也確實有聊到工作上的事,但總會摻雜些「別的」;有時又見對方在朋友圈裡和同事「互動」得熱絡,你過問一下,只能被兩句話懟回來,第一句是:你自己說,哪裡不正常了?第二句是:夫妻之間最重要的不是彼此信任嗎?
道理好像確實是這麼個道理,但長此以往,讀者朋友總覺得哪裡不對,還不好說。畢竟說了像自己心眼兒小,不懂事似的,畢竟又沒什麼確鑿的證據,可不說更難過,畢竟感受是真實的。
我能體會到讀者朋友的這種「啞巴吃黃連」之苦,便建議她:主動找對方溝通,把問題說開,如果對方再拿「道理」壓你,你就給他講講「瓜田李下」的典故罷。
「瓜田李下」,出自曹植的《君子行》:「君子防未然,不處嫌疑間,瓜田不納履,李下不整冠。」也就是說:提鞋子,沒錯,但不要在瓜田裡;整理帽子,也沒錯,但最好別走到別人家的李樹下去做。
這個典故告訴我們什麼呢?很簡單:這個世界上,不光有事實,還有感受;不光有道理,還有原則;不光有「你挑不出毛病,我就沒錯」,還有「君子有所為有所不為」;最頂級的情商是:自己有自覺,進退有尺度,不利用寬容,不必凡事都等人說。
2.
我在青春期的時候,特別叛逆,什麼事都要和父親頂著干。但還好,父親也是從那階段過來的,所以也很少和我一般見識,更何況,每次與他發生矛盾,母親都會幫著我。
一次在飯桌上,父親朝我碗里夾了一塊肉,當時我正逢感冒,沒胃口,又逮住這麼個「挑戰權威」的良機,便趁此發作:我不吃!憑什麼你讓我吃啥我就吃啥?我是個活人,以後少管我!
我現在還記得起他額頭鼓起的青筋,轉而就是一招「亢龍有悔」,扇得我星星都亮了。
我自然不服,與他理論:我哪裡錯了?你說啊?我哪句話錯了?
父親半天沒碼上來詞兒,把筷子一扔,留下一句讓我愣了半天的話:小人!
我繼續尋求母親的支持:剛剛我說的每一個字兒,都結結實實壓在了理上,講到天邊去我都是對的!
母親第一次沒站到我這邊,會意一笑跟我說:兒啊,你剛才的話把你爸給「裝進去」了。你那麼說,讓他怎麼說?他反駁也不是,不反駁相當於自己承認了,把對方架在這個兩難處境,真是鈍刀子殺人。
媽今天不能幫你說話,因為以前你頂撞他,可以認定為少不經事;但這次如果縱容你,你以後就變得「狡猾」了。
母親的這番話真可謂振聾發聵,它讓我懂得了一個受用不盡的道理:有一種惡,叫做逮住對方的軟肋而肆意揮霍;而最大的善,是刀鞘般的溫柔——我本可以把你如何,但我不那麼做。
3.
有人問我你眼中高情商的人,都是什麼樣的。
我想了想,只說出四個字:行止有度。
就像我昨天對一位同事說:那份資料整理好的話,最好能在明晚前發給我。
她回復道:好的,我明天下午四點前發給您。
這一來一往,別看只有幾字之別,時間也沒差多少,但卻讓我對她生起尊重。
不知為什麼,這樣的人總會給我以好感,他們自己心裡有一個標準,能體諒你的難言之處,不會肆無忌憚地「利用」人的善意,用俗話講就是:懂事兒,還不用你說。他們能做到真正意義上的自覺,姿態真可謂抑揚頓挫。
且更為難得的是:每當這種品質發揮作用的時候,往往恰逢對方不佔理的時刻,在那一瞬間,他們本可以「名正言順」地侵犯對方領地,用話把對方「裝起來」,用行動讓對方為自己的便利咬牙買單,但最後,他們選擇不那麼做。
有一個動畫片的鏡頭讓我印象特別深,那是在《西遊記》片尾曲里發生的一幕。
唐僧就地打坐參禪,這時,一隻螞蟻過來了,它莽撞前行,就要爬到唐僧身上。
這時我們的唐僧完全可以一屁股將其坐成標本,進而後補一句:哎呀,罪過罪過,不過也不怨我,意外而已,誰讓你四處亂爬呢。
但唐僧沒有啊。
他左手掌攤開接過螞蟻,傳遞到右手掌,輕輕地將它放下了。
螞蟻不必學會說人語。
唐僧一念成佛。
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