忍不住吼孩子，是種病！用這幾招，才能教出好孩子！
為什麼教育孩子我們道理都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢？
曾經讀過一篇文章《每一個對孩子暴力的父母，兒時都不曾被父母溫柔以待》。
文中詳細講過，因為我們不曾被溫柔對待過，從小到大都是被吼大的，而人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的應激反應。
我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個自己討厭的父母，時不時進入「開吼－崩潰－內疚」的死循環。
儘管我學過各種管教孩子的理論，但是到關鍵時刻就會忘了。
我發現那時候，自己最大的一個問題就是——詞窮！一旦沒詞了，想到的也就是當年父母吼我的話，打我的鞭……
要想洗心革面，徹底擺脫父母對我們育兒方式的影響，就得在思想和行動上掌握4個大招，使其變成四個好習慣：
-01-
不威脅，指出孩子需要承擔的結果
孩子有段時間特別愛把書架里的書全部扒拉到地上，這時，我說，「如果你把所有書都拿下來了，你需要把它們全部放回去」。
而不是，「和你說過多少遍了，不要亂扔書，你怎麼又亂扔啦！」
類似的台詞還有：
玩具玩好需要放回籃子里 VS 你怎麼又把玩具弄的到處都是？
如果你弄壞了這個玩具，你就沒玩具玩了，好可惜啊 VS 你這個孩子怎麼這麼不懂得愛惜玩具，以後再也不給你買了！
這是你的事情，你需要自己做完。你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做？ VS 我數到三，你再不做，我就……
這個大招的關鍵是，我們要保證孩子最後按照我們的要求執行了。
也就是說，之後我一定會堅持讓孩子把書全部清理好。一開始他肯定會逃避的，有時還會故意搗亂，這時把我今天分享的類似台詞都可以拿出來用。
一開始執行一定有困難，但堅持說台詞，堅持態度平和，長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多，這會讓孩子清楚地明白，自己的行為和選擇都是有代價的，自己需要負責。
你生命中的任何事都是你每一個選擇的組成，如果你希望有不同的結果，那請做不同的選擇。
-02-
多給壞行為一個替換方案
孩子剛會走路的時候，最愛乾的一件事就是從椅子爬到桌子上。
這時，我說，「嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我會擔心你摔下來。我們換一個安全的地方去爬和跳，你覺得哪裡合適呢？」
而不是，「又爬又爬，你這個孩子皮的不得了，趕緊下來！」
類似的台詞還有：
畫筆不能扔，我們可以找一個其他的東西來扔，球好不好啊？VS 不準扔球，又要打破玻璃啦！
牆上不能畫畫，媽媽這裡有一張紙，我們可以在紙上畫 VS 和你說過多少次，又把牆弄髒了！
如果你可以試圖理解我，而不是改變我，那麼育兒就會變得簡單很多！
-03-
說肯定，少說不
有段時間孩子吃飯時會提要求說要吃餅乾，這時我會說，「哦，好的，我們吃完飯，睡好午覺就能吃了哦！」
而不是「不可以，吃飯時怎麼可以吃餅乾呢？」
類似台詞還有：
我們在走道里要慢慢走路 VS 不許在走道里奔跑。
公共場所，我們要輕輕地說話 VS 吵死了，不要大叫。
媽媽聽到了，你等我做完菜就過來幫你 VS 不要再哭了，媽媽也在忙沒看到嗎？
這個大招的關鍵是，把所有我們不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。
當孩子遵守了這個期許後，一定需要兌現諾言或者正面強化，「謝謝你等待，媽媽忙完過來了，你告訴我，需要怎麼幫你？」
-04-
多向孩子表達愛
每個孩子在成長過程中都會犯下很多大大小小的錯， 我們也正是利用這些錯誤去引導孩子，讓他獲得成長的。
但是孩子很多時候會對自己犯錯感到懊惱，甚至覺得自己不是一個好孩子，不值得被粑粑麻麻愛。
如果任由孩子的這種心理作祟，很容易導致他的自尊心和自信水平下降。
因此，最後再送上一個無敵大絕招：媽媽/爸爸還是愛你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行為。
當孩子感覺很糟糕時，我們是無法教會他們如何守規矩的。只有當孩子感覺好的時候，他們才會表現好。
這些台詞不是管教孩子的特效藥，這些台詞只針對真的希望自己不吼罵孩子的父母。
如果你和我曾經一樣，那不妨熟讀這些台詞，腦海里預演一些你經常容易發火的場景，想像一下，下一次可以怎麼說怎麼做。
父母的語言是把雙刃劍，我們怎麼說，孩子怎麼做。這些台詞就是幫助我們在進入應激模式之前，按下那個「暫停鍵」，幫助我們找回覺察，「讓原生家庭的影響到我為止」。
◎本文編輯?予同
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