幽默段子：只要鋤頭揮的勤，沒有牆角挖不倒，沒有報不了的仇
1.
中午燜米飯，小紅問老公：「你想吃軟點的米還是硬點的米？」老公不屑地看著小紅，來了句：「說的好像你會燜一樣，我希望吃熟的。」
2.
你們知道嗎？把兔子翻過來，輕輕按住腹部，兔子就會進入類似被催眠的狀態。這就是很多動物都有的「強直靜止」特性。所以，當你在野外遇到獅子老虎等猛獸時，只需將它們翻過來，按住腹部，等它們被催眠，就可以悄悄走開。
3.
今天老媽打電話來，嘮叨了我好一陣，說我帶著老公兒子都不務正業，沉迷遊戲，那個跳一跳都三四百分，佔了好友排名的前三，真氣人。我唯唯諾諾之際，老媽說：「要不，你登下我的微信，幫我跳一跳，我累死都上不了一百分，排名丟死人了。」
4.
一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！
5.
嫂子剛拿駕照，準備開車出去練一圈，小侄死活不讓我嫂子開，我哥說小侄：乖，別怕，我坐副駕駛看著呢，不會出事的！
小侄哭了：你倒是心大，萬一我媽開車鑽溝里，撞死了！你可以在找個老婆，我可就這一個親媽！
現在他們正男女混合打！！
6.
公司組織去旅遊，因天熱，我穿了條短裙，上旅遊大巴時，公司的一同事小孩跟在我後面，忽然聽到後面小屁孩說:」媽媽，前面的姐姐沒穿小褲(內褲)。」全車人愕然瞪住我，我回頭羞憤的辯解:「我穿了，是肉色的!」
「哈哈哈哈……」傳來全車轟笑聲。
7.
小胖跟小明吹牛說自己的衣服是老爸在國外花30萬買的。小明：我花30就能給你買到，不信你拿30塊給我試試。小胖給了小明30元。小明拿著錢去超市買了30塊錢的小食品，抱著走了。小胖得意的說：我就說他買不到吧。
8.
如果你的老公出軌。你就只能學習廚藝了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。 比如你給他剝個橘子，呆會兒就給他做海鮮。讓他慢性中毒。 再比如給他沖杯蜂蜜水，然後中飯做小蔥拌豆腐。讓他越來越聾。 人是不能殺的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，這個世界上沒有什麼仇是報不了的~
9.
記得第一次和老公見面，吃過飯了沒事做就想到逛街，後來老公說肚子痛想上廁所。結果找了好大一圈都沒有找到，然後他說開個房去上廁所，當時也沒多想就跟著去了。……學著點
10.
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了……營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠！因為這事，我差點跟她幹起來！還好一旁的老公把我拉開，然後把這個包給買了下來……這個故事告訴我們，女人沒有點手段，男人能乖乖就範嗎？知不知道為了這個包，我策划了多久，用了多少人脈……
