為何父母總會「傷害」我們？

作者老猴子，本名侯升君，國家三級心理諮詢師，情感分析師，兩性情感達人

我們的朋友圈裡總是有人曬著自己和父母的合影，看著她們一臉幸福洋溢的樣子。我很羨慕這樣的人，因為我從沒和父母拍過一張照片，拍一張合影很難么，一定不是，但是，他們的威嚴以及對權利的掌握，對子女的掌控，讓我無法與他們真心的貼近，也讓我無法放下包袱向他們傾訴我心中的苦悶。

前言：老猴子

圖片來自網路

家庭是每個人的起點和最深的夢鄉。然而現實中它卻可能既不甜美，也不溫馨。許多父母在不知覺中給孩子帶來傷害，而他們也曾經是家庭中的孩子，很多不妥的做法，只是本能地代代相傳。

去年年初左右，豆瓣「父母皆禍害」更是引發了大範圍的討論，在網友的親身經歷中，暴露出一個又一個殘酷的父母。

認同「父母皆禍害」的孩子，都曾有過這樣的疑問：「媽媽（爸爸）為什麼如此待我？」。

當旁人說應該原諒父母、與父母和解的時候，他們會很憤慨：「說得輕鬆，你知道我經歷過什麼？」甚至，ta們會去攻擊持「和解」態度的陌生人。

以愛的名義向孩子提出他們達不到、或不情願達到的要求，站在「為你好」的道德制高點上，讓孩子無力反抗，反而將責任歸咎於自己。在心理學上，父母的這種行為被稱之為「高壓型控制」，是情感暴力的一種。

我想很多人都在而是聽過這樣一句話，尤其是在父母爭吵的時候，那就是：「大人的事小孩少插嘴。」可是他們卻忘記了，我們是恐懼他們的爭吵的，一方面來源於我們對這種「暴力」的恐懼，一方面，我們害怕家庭的破裂，因為我們不想失去任何人。但他們在情感上享有絕對的「權利」，他們可以肆無忌憚的在情感上做任何「宣洩」，他們可以不顧及我們在情感上的感受，而留給我們的，或許只有「蒙著被子偷偷的流淚」。

子女們最突出的感受就是，無法在和父母保持關係的同時還能獨立生活。哪怕是再正常不過的行為，都有可能觸發父母的不安全感。所以，一些孩子學會了小心翼翼，盡量不要刺激到父母；而另外一些孩子則學會了反叛，甚至用自傷和自毀來對抗。為了保全自己，只能遠離，可僅僅這麼想就能讓子女愧疚無比。總是大聲強調「我沒錯，他們就是不可原諒」的子女，也許正是想用表面堅定的態度來對抗心中的不安。

作為筆者的我，也曾經接觸過很多「社會」上的人，他們最大的共同點就是被父母強灌輸了太多的「意願」，卻無法得到自身的對於「關心」的滿足，從而將這種期許投射在了朋友，戀人，抑或社會上的「大哥」「大姐」身上。

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曾經有位前輩老師與我講述過這樣一個案例：

從K君出生起，他的父母就為他制定了詳盡的育兒計劃。他們的目標，是培養他考進清華或北大，以後做科學家，光宗耀祖。為了不讓父母失望，他努力讀書，成績優異，卻在高考時因兩分之差沒能進入北大，考到了二本學校。

「我知道無論怎樣努力，都達不到他們的要求。但說服自己離開或逃避是不可能的，我已經養成了想讓他們為我驕傲的習慣。他們從來不罵我，只會反覆和我講道理，直到我認同為止。沒考進北大，我也很難過，但更難過的是，他們整個暑假都沒理我，不和我說話，好像我真的做錯了。」

雖然小時候，父母就教育他「考不好不要緊，努力的過程最重要」，但每次考不好，他們都會臉色低沉，心事重重，甚至不和他說話。為了讓父母開心，K君只能加倍努力，也只有這樣，自己才有價值，「感覺自己被拋進了一個漩渦，逃都逃不掉」。

大學畢業，他通過層層面試，進入一家國企工作，原本是個不錯的結果，當他和家裡說起，卻被逼問：「為什麼不找一個能給戶口的工作？誰誰都有了戶口，買了房子，你卻不行？當初他還沒有你學習好呢。」或者：「我們單位誰誰家小誰都結婚了，孩子都三歲了，你怎麼還不著急？你可真行。」後來，他乾脆不和家裡聯繫，避免尷尬。「我以為自己已經很努力了，卻始終達不到他們的要求。我一直在拚命奔跑，他們卻指著天上說，看，有人在飛！」K君回想起小時候受到的教育，孝順、服從、勤奮、認真，「什麼都會了，就是沒學會怎麼做自己」。

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在這樣的家庭關係中，孩子往往感受不到自己的價值（因為只有優秀，才值得被表揚、被愛，而反之則不值一提），感受不到被包容、理解和接納。他所能感受到的，只是源於不被賞識的焦慮和壓力（他的自我價值，已經被迫與成績、升學、工作、工資、戶口、結婚、生子划了等號），以及，成為滿足他們幻想和期待的一個無靈魂的容器。

他們的尊嚴、價值、自我認同，很可能在看似輕巧的隻言片語中被徹底瓦解。這就是語言的殺傷力，它和「臉皮薄」、「玻璃心」無關，因為再厚的牛皮，也敵不過一把銳利的刀。

這個世界上，有很多父母和K君的父母一樣，他們未必不是盡職盡責的父母，未必不愛他們的孩子，不期待他更好、更健康、更快樂，卻在無形之中給子女的心靈施加了最為殘忍的戕害，反過來還要求對方報恩。父母在等我們道謝，我們卻在等父母道歉。

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到這裡，我不知道朋友們是否有著自己的同感或共鳴，漸漸長大的我們，有的人理解了父母的「苦心」選擇與父母和解，有的人還在等待著父母的「道歉」，其實這兩者之間沒有絕對的「對錯」，有的只是我們自己對於父母的感受，有的只是我們對於她們的愛的理解方式。我們不應該用道德去強行壓制著別人理解父母，不能隨便定義別人為「不肖兒女」，因為我們每個人的父母不同，成長環境不同，教育方式不同，所以也決定了我們與身邊人的不同。

有的人的家庭，是幸福的，也有的人，是不幸的。

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