愛是一門修習課，任重而道遠
我以前寫一篇王關於抑鬱症文章的時候說過，自己抑鬱症好了，卻感覺自己像個嬰兒一樣，從頭開始學習如何去愛一個人，去接受一個人。
鏈接在這裡：《抑鬱症痊癒以後》。一篇好文章真的會有力量，今天還有讀者因為這篇文章來加我好友。
距離寫那篇文章已經過了整整一年。這一年，沒有了抑鬱症的限制，感覺自己就像一個吸水的海綿，在拚命吸取著大量的知識，學會去愛自己，學會去愛別人。
以前，我化妝，是擔心這個世界不能接受自己。
現在我化妝，是為了給這個世界呈現一個更美好的狀態。而且，也警惕著，別讓化妝這件事綁架自己。每個周都要素顏一天，不是為了讓皮膚休息一天。而是為了讓自己明白，哪怕我不化妝，也是美好的。接受這個本來的自己，認可這個本來的自己。
從抑鬱症出來以後，看得清自己曾經缺失的，也會理解身邊一些女孩子會為了什麼而煩惱，所以會將當年希望有人對我說的話，現在對那些人說出來。
我明白，無條件的愛對一個女孩子來說有多麼重要，所以，我會這樣告訴那些受過傷的孩子。
我希望她們能夠明白，哪怕她們跌落到了谷底，她們仍然是值得愛的人。
但是，有些奇怪，對著最親切的人，我往往沒有這樣的耐心和毅力。
有一天，我媽在我最擅長的領域，說我要學別人。「轟」地一聲，我的那份節制崩潰了，開始對媽媽發起了脾氣。
第二天，我在英國的女朋友有些不開心，我又安慰她。（雖然隔了8個小時的時差，我們兩個每天都要聯繫的）我突然發現，為什麼對這個最好的朋友能夠做到這樣無條件的包容，但是我對媽媽卻沒有辦法做到呢。
最應該無條件包容的，去寵愛的，不就應該是我的父母嗎？
為什麼在最重要的時候卻犯了最不該犯的糊塗呢？
還是，太幼稚了吧。
其實，就因為是最親的家人，還是想對他們撒嬌吧。因為相信我們無論怎麼作，他們還是會包容，所以會作吧。
你來看看我啊。
你來誇誇我啊。
為什麼你看不到我？
為什麼你不誇我？
難道是我不好嗎？
明白他們有些事情做得到，有些事情做不到，明白他們是普通人，卻還要做那樣幼稚的事情啊。
他們只是普通人，所以會犯錯。
伯凡日知錄裡面有這樣一句話，這個世界上最難的，就是教育一個孩子。
哪怕我父母是師範大學畢業，學了教育學，試著給我最好的東西，但是我仍然經歷了十幾年的抑鬱症。
一開始，我媽還是很為自己的教育方法驕傲的。去年春節，我抑鬱症還沒好的時候，我媽突然來了這麼一句話：「你所有的一切都是我們給的。」
我特別正義凜然地說：「對啊，我的抑鬱症也是你們給的。」
我看得到他們的努力，也看得到他們的懵逼：「我們怎麼了？我以為這是最好的教育方式啊，可孩子怎麼就變成了這樣！？」
我自以為很懂得教育一個孩子，因為做過一個孩子。但，天知道我的這自以為到底正不正確。
只能懷著期待，將來有了自己的子女，這個孩子能像我一樣幸運，接觸到溫柔的人們，得到了溫柔的對待，最終能自己站起來。
生命，充滿了太多的變數，我不能保證接下來的變數，只能去試著做好自己，也做好自己能做的事情。
所以，無論是我未來的老公、孩子，還是現在的父母。
你們跌入了谷底，我也仍然熱愛著你，喜歡著你，不放棄去理解你的努力。
我愛你。
各位周末結束了，睡個好覺。
晚安。
（沒想到還是做到了每周一篇，希望每次都能溫暖到你）
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