手繪插圖 傳記電影《莫娣》

這是協助大家選擇幸福的第四篇文章。

第一篇《選擇幸福》解釋了為什麼有些人總是無法幸福。

第二篇《選擇幸福 | 開春了，談個小戀愛吧》闡述了尋找幸福的幾個步驟。

第三篇《給你一幅清晰的選擇伴侶地圖》講了如何評估你和另一半的相容度

我大概是按照戀愛進程寫的：

找對象知道怎麼找對象找到匹配的對象戀愛相處

這篇文章就來談談戀愛相處的問題，讓你們的感情越來越好。

但在現代社會很少有人期望婚姻關係能夠一直親密如初；

大多人最多期望它不會變得更糟：

「剛剛戀愛的時候關係都挺好」

「而慢慢的發現，矛盾越來越多」

「直到七年前後，矛盾到了爆發點」

或者是：

「說得頭頭是道，我以為你們倆在一起多長時間了呢」

「也才五年啊，等過十年再說吧」

「你們還太年輕啊」

......

所以，如果有的人看起來感情很好，「過來人」就會認為「你們還在一起得不夠久」。如果在一起夠久了，就會被認為是「裝出來的」，遲早得露餡兒。

似乎無論倆個人一開始有多相愛，相處時間越長，感情就只會越來越平淡、發現彼此無法容忍的缺點，然後無可奈何地努力強撐著。

我承認大部分婚姻是這樣，但你一定要相信，有極少數的夫妻感情就是會越來越好。並且他們靠的不是運氣，而是解決婚姻中問題的能力，那麼既然是能力，當然就可以學習。

要點其實就兩條：

不要掩蓋問題，要解決它。

用正確的方式解決。

舉個栗子：

你和一個朋友關係很好。但相處久了你發現每次和他約出去玩，對方總是遲到半小時以上，而你又特別討厭等人，這時你有三個選擇：

a.忍著：期待他的改變。

b.不好好解決：質問他「你這人怎麼這麼不守時呢！」

c.好好解決：讓他知道你非常喜歡和他這個朋友，但自己實在不喜歡浪費時間等人，商量商量可否改變？

你會選擇哪一種？

（我猜大概是c吧）

那要是換一個場景呢？

你剛生完寶寶，在家帶孩子，平時總是睡不好，而且身材還沒恢復。這些事情讓你焦頭爛額，情緒很不好。但你老公呢？他工作確實很辛苦，也是家裡經濟收入的主力軍，但你還是希望他休息時能幫你分擔一些家務，不是為了別的，只是希望能感覺到自己是被體諒被支持的。

你還有三個選擇：

a.忍著：期待對方會改變。

b.不好好解決：情緒化地互相指責，互不相讓。

c.好好解決：方法下面說。

你又會怎麼選？

和面對友誼時的解決方式不同，一旦問題出現在婚戀關係里，我們就奇怪地總是選則a和b。而這兩個選項恰恰就是「七年必須癢一癢」夫妻的常見做法：這不是在解決問題，只是互相忍讓。而忍者只會讓情緒積壓，就像被悶在高壓鍋里的熱湯，總有一天會爆發出去，搞得兩敗俱傷。

而那些能讓婚姻幾十年如一日的夫妻，靠的可不是忍耐，而是c.好好解決每個問題，於是他們的問題隨著相處，反而便會越來越少，這才叫「磨合」。

那麼，解決分歧的正確方式是什麼呢？

人們彼此疏遠的方式只有兩種：抵抗或撤退，也即戰鬥或逃跑。為了防止戰鬥或逃跑——那是任何關係結束的徵兆，我們需要隨時問自己：「如果我現在這樣說或者那樣做，會讓我們的關係更親密還是更疏遠？」

因此，遇到分歧，要以雙方婚姻（戀愛）關係為優先，不試圖改變/控制對方，選擇做讓關係更親密的事情。介紹一個簡單有效的現實療法諮詢工具，幫助實現這一行動的過程：戀愛/婚姻調節圈

步驟一 想像調節圈

假想在地上畫一個圓圈，然後你和伴侶搬著椅子進入這個圓圈。在這個調解圈內有三個實體——妻子，丈夫和婚姻（戀愛）本身。

好吧，這方法聽起來好像不太「高大上」，但請繼續讀下去，因為實際上真的真的真的非常有效。現實療法就是這樣，沒有晦澀龐雜的理論，但重點是——能引起實際的改變，而且大多數問題能在十次諮詢之內解決。

步驟二 心理準備

你們走進調解圈，是因為此時婚姻（戀愛）問題在圈外得不到解決。你們的關係已經受傷並在流血。這個傷口雖然不是致命的，但只要一方或雙方還待在圈外，它就會繼續流血。這也是大多數婚姻（戀愛）結束的方式：一方或另一方不願回到圈內（調解），慢慢流血致死。如果雙方都很不滿，導致雙雙退出，那麼會帶來更嚴重的傷害，經常是致命的；這個傷口表明婚姻（戀愛）正在大出血，很快就會死亡。

你們走進調解圈內，就表示同意婚姻（你們的關係）比你們各自的需求重要。

你們雖然有著基於不同需求強度的牢固立場，但這些立場還沒有牢固到不能撼動，讓你們不願意進入調解圈。

最重要的是，進入這個圈之後，你要告訴對方你願意給予什麼，而不是想得到什麼。因為你們都了解選擇理論（能給予他人的只有信息，能控制的只有自身行為），所以你們知道如果強迫對方，較弱的一方很可能被推出去或者決定退出這個調解圈。

步驟三：開始調解

了解選擇理論的夫妻不會讓對方去做其不喜歡的事情。踏進調解圈時，他們就同意不去傷害婚姻。無論矛盾有多嚴重，他們都必須待在這個圈子裡並協商解決差異。

舉個栗子：

假設你們因為錢產生了分歧。

你們可以從一方表達而另一方表示同意開始：「我們對錢的問題爭論不休，可能是因為某個人比對方有更強烈的生存需求。但是，這個差異並不意味著我們無法協商。我們都知道爭吵和責備沒有好處。我們需要待在這個調解圈內，談論並發現我們有多願意避免傷害或毀滅婚姻。」

在這個圈子裡，你們告訴對方自己同意去做有助於鞏固婚姻的事。在那些限制下，有時候可能是一方完全讓步，而實際上通常需要雙方妥協。一方可能會說：「我同意你花這麼多錢，它超出了我的限度，但我嘗試與你達成妥協。」另一方可能會說：「我會削減不必要的開支，儘力把它降到最低。」如果雙方都可以接受，那麼協商就會成功，婚姻就會比個體需求佔據更高的地位。

如果第一次協商沒有達成和解，一方或雙方必須說：「我現在想要的東西比這樁婚姻更重要。我打算現在走出這個圈子，但我願意明天再試試。」如果你們給了自己一個甚至幾個晚上來思考這個問題，下次進入調解圈時，雙方都應該準備好為婚姻做些有意義的事。

一旦雙方願意進入調解圈，並且將討論集中在給予而不是索取上，愛的問題便有望解決。但這並不意味著一切問題都可通過調解圈來化解，調解圈只是在分歧上升到令關係破裂之前，一個解決分歧的工具。若一方或雙方堅持待在圈外，不接受調解，那麼時間久了，就會很快毀滅這樁婚姻。

到最後，即便關係無法修復，你也會明白，人生中總會遇見這樣的情況：

儘管你非常想要某件東西，但你可能還是得不到它，不過你至少知道自己已經儘力了。你不試圖改變和控制對方，用了最正確的方法。這段關係依然滿足不了你，你也會明白接下來應該如何選擇，才能讓自己真正幸福。

總結：

每次婚姻/戀愛中出現問題時都可以在想像中拿出一個粉筆，假裝畫出這個調解圈。在你們畫出這個圈並待在裡面之前，不要說任何話。在這個調解圈裡，沒有「應該」或「必須」，沒有「你去做」，只有「我會做」。

我們不把精力浪費在嘮叨、批評、抱怨或貶低以及試圖控制對方上。這些常見行為會傷害任何一種關係，如果我們想與他人保持親密，就不能大肆地使用它們。

我們不再試圖改變對方，我們選擇做的每一件事的基礎都是它將如何影響我們的婚姻（戀愛）。這些選擇未必與單身時為自己做出的選擇一致，但我們結婚了，這是現實，與單身時不一樣了。不過，我們仍然要努力去理解對方在婚姻之外的生活需求。雖然這種需求會有性和社交方面的限制，但在這些限制之內，每個人都應該盡量不限制甚至鼓勵對方擁有婚姻之外的生活。

「如果鑰匙就在鎖頭上，鎖也不會打不開了。同理，解決問題的方法不在問題本身，而在其他地方。」

試試調解圈吧，一定不會讓問題更糟，還很有可能真正解決呢！

完

如果不太會用，還可以尋求專業的婚戀諮詢哦，比如我("")。

參考書籍《選擇理論》《現實療法》

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於爽

二級心理諮詢師

END

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