他說他覺得我們會完
孔老師買了菜到家的時候我還在看書，其實很心不在焉但是我裝出一副認真努力的樣子，孔老師特別想我所以他拉著我進屋想抱一會兒，他跟個小孩子一樣喜歡躺在床上緊緊抱著我，然後親吻我。
說實話我也很想他的，一周沒有見面了，在宿舍一個人睡覺的時候我就特別想念在家裡的大床上蓋著暖和的厚被子摟著他睡覺的感覺。所以我半推半就跟著他進屋了，我們沒有做愛，擁抱著就睡著了。被子實在太暖太舒服了。
我們睡了大概一個多小時。醒了以後他去做飯，我接著看書。然後我們一起吃飯，然後我去收拾廚房刷鍋洗碗，我也不想再繼續看書了，其實我挺想去逛街，可是我們現在沒有錢，去了也捨不得吃捨不得玩。孔老師說他聽說有一個電影很好看，叫《華爾街之狼》，我說老哥你居然開始看外國電影了，我以為你只看國產垃圾愛情片，比如什麼《公主睡醒了》之類的評分不足五分的片子。孔老師笑嘻嘻地跟我說國產片沒有色情鏡頭啊，我氣死了，原來你他媽就是為了看這個？孔老師說那不然還看個什麼勁啊，我說滾你媽不看了，孔老師趕緊哄我說寶貝你真信啊，我說我信了，你就是個死變態。
最後我還是找資源出來和他一起看了。他就是這樣一個人，貧話屁話特別多，而且臉不紅心不跳說著跟真的似的。當然說我自己不想看也是假的，畢竟我也曾經聽說過這片子尺度很大，但是我得裝出高貴冷艷的樣子，畢竟我得靠這個標榜自己思想上的高級。
只能說這部片子沒讓我失望，的確拍的很好看，看著看著我心裡很難受，好好一個小夥子就這麼踩進資本的大坑了，我覺得好悲哀，腦子裡都是老師上課講的什麼「人在物質慾望下的異化」之類的人道主義大道理，然後突然就聯想到孔老師以後如果真的去干銷售會不會就學著抽煙了會不會有人叫他吸毒會不會有女人來勾引他，天啊他會不會愛上別人畢竟男人都是看臉的動物而我也不算好看，或者他會不會也自我異化變成錢的奴隸，未來怎麼辦我們怎麼辦，一堆沒用的問號在我腦子裡膨脹，然後炸成一整片無意義的恐慌和焦慮。
孔老師把電影暫停了，我覺得自己內心戲這麼足簡直傻逼透了。我們倆去洗了個澡，孔老師說要不我們今晚出去瀟洒一次吧，我說好，我真的有點喘不上氣，特別想出去嗨一下。孔老師給他哥們打電話，他哥們正準備和女朋友去開房，狐朋狗友一拍即合，我們四個湊在一起吃了頓燒烤夜宵。我特別開心，我真的好久沒出來痛痛快快地熬夜了，悶了一個星期終於出來透了透氣。我還是挺喜歡熱鬧的。
回家以後我和孔老師把剩下的電影看完了，這次我就坦然多了，看個電影而已，何必代入感這麼強呢。看完以後凌晨兩點了，我決定第二天早上早起學習，給自己定了八點半的鬧鈴，孔老師說你這麼懶絕對起不來，我說放屁我能起來，然後第二天我果然九點半才起。
孔老師一直睡到了十一點多。他真的愛睡懶覺，此刻在學習的我心裡很是不平衡：為什麼他這麼懶散？其實我自己也很懶散，但是此時此刻我在用功，所以我覺得自己比他勤奮，所以我心裡在苛責他。
他醒了以後喊我，我說幹嘛，他又喊「媳婦」，我抬高音調說幹嘛，他迷迷糊糊說過來，我就有點不高興了，我問怎麼了，他說你過來我想抱抱你，我沒理他，他沒音兒了，過了一會兒又喊我，讓我幫他倒杯水。這次我生氣了，我說你自己倒，然後我聽見他從被子里鑽出來、找拖鞋、踢踏著拖鞋走出卧室走進廚房這一系列聲音。他喝完了水到沙發上又躺下了，然後拽我要我也躺下，我掙開他，他撒嬌說寶貝讓我抱抱你好不好，我冷冰冰地說我要看書你別打擾我。他討了個沒趣，就回屋刷手機了，我自己在客廳看書，還是沒看下去，我心裡堵得更厲害了。
這樣的對話和情境好像已經成了我們之間的常態了。我覺得最近我和孔老師之間出了一些問題，或者說是我的心理狀態出了一些問題。我開始嫌他，嫌他懶散，嫌他愛折騰，折騰自己也折騰我。我時常覺得他跟個七八歲的小男孩一樣永遠也閑不下來，晚上鬧著不睡覺，白天鬧著不起床。我也時常覺得我在照顧一個孩子的生活。我正處於保研的壓力期，如果這個機會把握不住我還要拼更多的精力和時間去考研，我不想落得那樣的結果，萬一考研也考不上我人生就徹底亂了，所以我焦慮，我把自己的這種焦慮一股腦拋給孔老師，拋給我給他的費心費力，拋給我耗費的時間。
孔老師其實挺好的，真的，他對我也很好，我覺得世界上找不出第二個比他對我脾氣還好的人了。我其實很怕失去他，可是我也很不喜歡他身上那些有點鄉土感的咋呼和「不拘小節」。我喜歡精緻一點的人，或者說我覺得精緻應該是人必須要有的東西，可是我們孔老師吃相就超級難看，塞得滿嘴都是，我每次都很不高興看他吃飯吃那麼熱鬧。他還不愛學習不愛看書，也老是臨時抱佛腳，但是每次我說他都不管用，他不聽話更讓我生氣。其實他已經聽話很多了，比如現在最起碼知道要注意下衣著頭髮身體臉和牙的清洗了，不然我真的會被他氣死。
我最喜歡的他的樣子是一點也不笑看著很高冷的樣子，我喜歡他可靠的樣子。其實對於我來說他真的很可靠了，但是我老覺得別人看他就是在搞笑，我不知道這是不是我的錯覺但是我很不高興。我想讓別人也覺得他是個可靠的人。孔老師總是自我感覺良好，我怕他驕傲自滿，我屬於悲觀主義者，我覺得一切都不夠好，我覺得我們現在的一切都還和別人差得遠。其實我和孔老師相比就是個徹頭徹尾的菜逼，我沒資格說他，我都不如他。但就是因為我菜逼所以我自卑，所以我把自己對未來所有的希望都寄托在他身上了。我希望他能做我的依靠。其實我只是想找個靠山來掩蓋自己的一無是處。
孔老師肯定知道我心裡的這些變化。他一定知道的，他跟我說他覺得我們沒準以後就完蛋了，我說你為什麼這麼說，他說我覺得你很有可能以後就不愛我了。我會嗎？我問自己。我沒回答自己，我覺得心酸。我說不上來現在到底是什麼感覺，就比如此時此刻我在宿舍敲著鍵盤，心裡就格外想有孔老師陪在我身邊。我覺得我的生活里只要有他就會踏實。我想他，儘管他剛剛離開我3個小時。和他抱著入睡是我最舒服的時刻。但是我見到他的時候又忍不住惡語相向，又忍不住心累。
可能是我對他的期望值太高了嗎？或者是我真的不喜歡被他故意凶的滋味。我喜歡他無時無刻的溫柔。
我的文字越來越亂，因為我的思路越來越亂。我心裡的感受我自己也不知道該怎麼說清楚，可能這就是我功力不夠的表現吧，我還是沒辦法真實地直面自己內心深處的骯髒和凌亂，也沒辦法把這一切理清楚寫下來。
我還記得那天晚上孔老師抱著我，對我說：「寶貝我覺得你越來越不愛我了。」他是開玩笑的語氣，他一直是這樣，用開玩笑的語氣來試著去戳我們之間的那層隱藏的薄紙。
孔老師我其實特別想告訴你我真的很愛你，和你在一起是我現階段人生中意義最大的少數幾件事之一，你帶給我太多了。只不過我們之間還有很多地方需要彼此適應和磨合。這是個時間活兒也是個技術活兒。我真的好希望我們能一起進步。
這篇就是給你看的。我就想說我真的愛你，你希望我聽話，我也希望你更聽話好不好。
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