離開你我過得更好
在這個繁華的都市裡，餐廳是很熱鬧的地方，各色各樣的人都有可能出現在這裡。而我此刻放棄周末睡懶覺的美好時光，大中午跑來餐廳，除了這家餐廳最近出了幾個讓我垂涎三尺的特色菜，還有一個略微影響食慾的相親在此同時進行。
坐在對面的男人，著裝打扮都很正經，像是政府部門的工作人員，他身上的白襯衫，扣子整齊地各司其職，三七分的髮型，用啫喱水打理得整齊服帖，沒有一絲頭髮不聽話。他的表情平靜，彷彿坐在對面的不是一個女人，而是他日常處理的公文似的，他不疾不徐地按著相親流程，有禮貌地先進行自我介紹，沒有太多餘的語言。
這種沉默寡言，此刻讓我心生好感，這真是一個善解人意的男人，難道他看出來我已經餓了一上午，迫不及待地想吃飯了？所以才一句多餘的話都沒有。這一刻的疑惑，直到很多年以後，我才發現答案，不過那時一切都不一樣了。
我在省城某三甲醫院工作，是一名內科醫生，平常面對形形色色的病人，必須打起十二分精神，但今天，遇到這樣一個不需要花費太多心思應付的相親對象，讓我精神有點鬆弛，同時放鬆的還有自己內心對於婚姻的堅持和要求。
也許婚姻並不需要一生一世一雙人，感情可能真的可以培養吧。
就這樣，我和這次的相親對象走到了一起，經過半年的互相了解，多少也培養了一點感情，而且都認為自己已經做好和對方走進婚姻共同生活的心理準備。
我們的婚禮在這城市一個比較高檔的酒店舉行，當我伴隨著婚禮進行曲，挽著這個男人的手臂走在通往主席台的位置時，精神有點恍惚，就這樣，我就和身邊這個男人在未來的幾十年牢牢綁在一起了？我有沒有問過他「你愛我嗎」這句話？如果他問我這個問題，我會怎麼回答？一剎那腦海里思緒飛揚，直到主持人的聲音響起，把我神遊太空的思緒扯回現實當中。
我們的婚禮按著既定的流程有序地進行著，就如同平常去參加過的許多婚禮一樣，該有的程序都走了一遍，全程下來很順利，但也沒什麼新意。就這樣，我結婚了。
對了，還沒介紹我的丈夫。他是某政府部門的職員，十分愛崗敬業，幾乎每一年都能評上先進，也因為如此，他事業發展十分順利，沒幾年便成為部門領導。我們兩個人工作的收入，足以在這個城市維持中上水平的生活，只要沒什麼特別悲慘的事情發生，我們的生活也會越來越好。
只是，我從來不知道，和另外一個人分享同一個私密空間竟然會有那麼多矛盾。我們工作中都是決策者，我需要快速決定病人的治療方案，他需要負責確定各種事情的最終解決方案。在工作中，我們都表現得十分出色，但這種能力帶入到彼此的生活中，便出現了嚴重的水土不服。每一件有分歧的事情，我們誰都說服不了對方。無數次爭吵，記不清有多少個夜晚因為爭執無果而冷戰。
我們的婚姻，一地雞毛。當初相處出來的感情即將耗盡之際，我竟然懷孕了。我天真的以為，孩子可以成為這岌岌可危的婚姻的拯救者，但沒想到他成為這婚姻的最終受害者。
十月懷胎，是一個女人最艱難的時候，我本以為他會因此而對我體貼一些，但他仍每日加班至深夜，從不過問我的事情。
懷孕7個月的時候，有一天因病人太多，一整天都十分忙碌，不停地走來走去，我都差點忘記自己是個孕婦了。當把所有的事情交代清楚，下班回到家已經晚上9點多了。打開家門，依然像往常一樣黑漆漆的，房間空無一人，了無生氣。我累得一屁股坐在沙發上，不想動彈。
突然，覺得肚子綳得緊緊的，伴隨著疼痛，過了一會兒，覺得下身一熱，一股液體緩緩流出，我低頭一看，一抹刺眼的紅正在米白色的沙發上蔓延著。肚子越來越痛，我慌亂中拿起手機，撥打了丈夫了電話，我打了三次，他一次都沒有接。就像往常一樣，不管我打多少個電話，那頭最終只有一個冷冰冰的聲音回應我「對不起，您所撥打的電話無人接聽」。
下身的血已經打濕了一大片沙發，一整天沒怎麼好好吃東西，使得我的精神也十分虛弱，此刻，整個黑漆漆的房間，就像一個黑洞，即將要把我徹底吞噬。我打起最後一點精神，打了醫院科室的值班電話，讓人幫叫輛救護車過來，我掙扎著打開房門，隨後癱坐在門邊，失去了知覺。
當我醒來的時候，科室一個要好的同事在陪在我身邊，她問我，昨晚情況那麼緊急，我的丈夫怎麼沒來。我無言以對。
熟悉的地方和熟悉的消毒水味道，讓我稍微心安了些。貼心的同事幫我把手機也帶上了，我看了一眼，有一條未讀簡訊，點開，是丈夫發來的，上面寫著「明天出差」，再看時間，是昨晚10點，也就是我暈過去之後不久。我看著手機，心底一片荒涼，我緊緊地閉上雙眼，深吸一口氣，把心底所有的暴怒情緒壓下。
從此，我只當自己沒有丈夫了罷。
等我出院，把家裡的一地狼藉都收拾妥當，丈夫才出差回來。我沒有告訴他這件事，畢竟，一個對我毫不在意的人，沒有必要向他展示自己的軟弱。
也許他聽說了這件事，後來的幾個月，他加班的次數稍微少了一些，但這些我都已不在意。在我最需要的時候不在我身邊，那麼我再也不需要他了。
孩子出生後，我請好保姆，一心一意照顧他成長，這是我懷胎十月生下的寶貝，我視他如生命。所以，我願意忍受婚姻中所有的痛苦與不快，只為給他一個完整的家。
只是，我和丈夫的性格都太要強，也沒學會向彼此低頭，孩子的到了也沒能改善這段婚姻。我們終究還是與對方漸行漸遠。
我的婚姻名存實亡，夫妻間所有的交流都只圍繞孩子進行。漸漸地我們形成了默契，在孩子面前努力扮演父母的角色，私底下幾乎沒有交流。
孩子小的時候還好，需要全心全意的照顧，讓我很少有時間去理會婚姻中的不幸福。但孩子長大後，多出了不少自己的時間，為了避免想太多，我用工作填滿了生活，把真實的自己深深地埋在心底觸摸不到的地方。
如同生活在同一屋檐下的陌生人，我和丈夫對彼此漠不關心，這樣湊合著，我過得一點都不快樂。
多少次午夜夢回之際，淚水打濕了枕頭。那些無法宣洩的情緒，除了難過，還有一絲不甘。
我想過屬於自己的生活，但每次鼓起勇氣想要離婚，都被現實的壓力狠狠壓下。我害怕面對別人異樣的目光，也擔心孩子受影響。就這樣，年復一年，離婚的念頭在心底反覆翻騰，每每要跳出舌尖的時候，又被我狠狠壓下。
就這樣，我的青春慢慢從指縫溜走，皺紋不知不覺爬上眼角眉梢，髮絲也不再烏黑亮麗，幾縷白髮張揚地在其中彰顯它們的存在。我看起來比同齡的女人老很多。每次照鏡子，看著那神情憔悴，不修邊幅的女人，我都問她：這樣的生活，是你想要的嗎？
十八年過去了，我在這段不幸福的婚姻中度過了整整十八個春秋。我不想再蹉跎下去了，人生短短几十載，若不能去做些自己喜歡做的事，活著又有什麼意義？！
趁著孩子高考結束，準備上大學這段時間，我帶他去國外旅遊一趟，作為對他努力學習的獎勵，也想讓他放鬆一下綳了那麼久的神經。丈夫因公出差，沒有同行。這也讓我暗暗鬆了一口氣，雖然我認為我們扮演的父母這角色還算合格，但演戲真的很累，心特別累。
在旅途中，我小心翼翼地對孩子提出離婚的想法，沒想到，孩子敏感的心，早就察覺這其中的不對勁。我們在他面前扮演著父母恩愛，但卻是真的愛孩子，希望他好，所以他並不希望父母分開。一旦離婚，生活肯定和以前不同了。
孩子雖然覺得很難過，也很捨不得，但他是個懂事的孩子，他沉默了半天才對我說，如果真的覺得婚姻不快樂，請不必因他而湊合，他知道我們都愛著他，這就足夠了。
就這樣，我終於在45歲的時候離婚了。
此後我沒想再度進入婚姻，盡情地享受著一個人的生活，有時間的時候，去練瑜伽，學插花，學跳舞，不斷提升自我。
離婚後，我覺得整個人都輕鬆了，發現以前擔心別人異樣的眼光這種想法，真的很可笑。當下的人們，都在追求美好的生活，不會輕易為任何人或事將就。
也許，不幸福的婚姻里，離開那個人，才能過得更好。
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