原生家庭對婚姻影響有多大？
娶媳看其母，嫁漢看其家。
1
網上看到一段故事。
筆者的堂妹出嫁時，由會看人家的伯父帶頭去「訪人家」。
男方的父母熱情地招待了他們，又是水果，又是零食，擺滿了整個茶几，吃飯的時候，訂了一個豪華包廂，圓桌非常大，幾乎可以容納二十幾個人，飯菜很豐盛可口。
他伯父，沒有心思吃飯，一個勁得盯著男方父母看。
男方父親對母親很好，自己忙著催促上菜和招呼客人，顧不上吃飯，卻怕男方母親餓著，要男方母親去吃飯，她坐下後，用一個大碗盛了飯夾了一些他愛吃的菜給男方父親。
看得出來，男方的父母感情很好，男方父親最後出門的時候，還替她拿上了大衣和一個杯子，大衣是給她披的，怕她感冒，杯子是泡的養胃的茶，她胃不好隨時要喝。
回來的時候，筆者問伯父：這個家庭能不能嫁？
伯父笑呵呵說：這個家庭不能嫁還有什麼家庭可以嫁？男方父母的感情極好，嫁吧，我打包票，錯不了！
筆者聽得莫名其妙，懟了伯父一句：男人能不能嫁，和他父母有什麼關係？我們只要看他的家裡情況和男孩怎麼樣就行了！伯父，你這個理論站不住腳。
伯父反問：男孩怎麼樣，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他們一起相處了那麼久，人不好不會到談婚論嫁的地步，還用得著我們看？還有他家裡的情況看外表你可以看出什麼來？唯有他們父母的感情是不能掩飾的，細節往往是反映最真實的情況！
筆者反唇相譏：他父母感情好又怎麼樣？過日子的是男孩吧！
伯父語重心長地說：一個人原來的家庭和他本身有著千絲萬縷的關係，父母的行為，孩子耳濡目染，他父親怎麼對待母親的，他就是怎麼對待妻子的！
2
後來筆者把伯父的理論放到身邊的人試驗，簡直一說一個準。
朋友A老公人很好，細緻耐心，體貼入微。
她的公公對婆婆，那才叫真的好，而且幾十年了，始終如一！
朋友B，他的父親喜歡做飯，飯菜超級好吃，家裡的飯都是他做的，母親只是幫他打打下手，B結婚後，以前不會做飯的他，居然一下子就可以燒得一手好菜，把家裡的做飯任務承包了。
朋友C他父親家裡的事情一概不管，他母親忙死忙活的時候，父親就叉腰看她做事，而C結婚後，對待自己的妻子，簡直是父親的原版。
朋友D的父親出軌，朋友D婚後也多次出軌。
朋友E的父親家暴，他婚後也……
3
很多聖母，抱著拯救可憐小男孩的善良，撲向渣男後，能有的結果也不過就是兩種。
一種聖母的原生家庭，就是忍耐型的家庭，最終成為了包子，痛苦悲哀的過一輩子，一邊抱怨如祥林嫂，一邊忍耐著仍舊不肯離開。
憐其悲慘，也怒其不爭。
一種聖母終於認識到終自己一生也無法改變對方，因為對方從小看到的學到的，就是他原生家庭的生活模式，他早晚有一天會成為自己的父親或者母親。
於是絕望的離開。
殊不知，絕望反而救了自己，擺脫了毒藥。
4
唯一奇怪的是那個公眾號文章，說的無比通透後，居然文尾勸其學會夫妻相愛，讓下一代的原生家庭美好一點。
某不以為然。
原生家庭本身，並不是你意識到了，就能改變了的問題。
而是你從小耳濡目染，十幾年親眼目睹體會，?如骨髓的本領。
父母常常吵架的，將來也必會跟配偶吵架，因為他除了這種方式，沒有其他解決問題的方法；
父母出軌的，他將來必會出軌，一旦和伴侶有矛盾，就會向其他女人祈求日行一善聽他傾訴，看他有多可憐，說他的老婆有多過份，然後回家指責自己的老婆是讓自己出軌的源泉；
父母家暴的，將來也必會家暴，在他沒有其他辦法的時候，家暴，就是他被迫而為的出口，因為老婆太不聽話，因為老婆不理解他……
父母相親相愛的，他也懂得怎樣心疼一個人，也懂得怎樣妥協和智慧的與對方和諧共處；
父母深情的，也對伴侶深情；
父母無情的，也對伴侶無情！
原生家庭沒有的，他永遠也學不會。
有了懂得相親相愛的伴侶，請學會珍惜，錯過了，下次遇到的不知道是什麼。
如遇垃圾，請及時止損，這是對自己最大的善良。
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