婚姻里的一大誤區，正在扼殺你的關係

婚姻最困難的部分就是，雙方都成了對方原生家庭問題的投射板，我們會不自覺地把自己和父母之間的問題，複製到親密關係中。

比方說：如果你的脾氣本來就不好，小時候又常被脾氣也不好的父母斥責，那麼，你就會對伴侶的責備口氣特別敏感，容不得對方一絲的口氣不善。

於是，當對方說話有一點不耐煩或帶有一點指責味道的時候，你就立刻反彈，久而久之，當初結婚前的濃情蜜意慢慢磨掉了，對方會覺得你怎麼這麼煩人，隨便說你一句都要生氣。而你會覺得，對方一開口，甚至不說什麼具體的事情，只要聽到他說話就開始反感了。

問題在哪？在你那顆玻璃心。

如果你的伴侶偏偏是個比較硬、比較軸的人，不太會用開玩笑或輕鬆的方式和你溝通一些比較敏感的問題，你們的感情就會每況愈下。

如果小時候你的很多權利被剝奪，父母根本不考慮你的需求和立場，那麼，你就會對伴侶不體貼或是不寬厚的行為特別敏感，總是有「被剝奪」的感覺。

於是，伴侶不體貼、不為你著想的種種行為，就會被你無止境地放大，作為一個攻擊他的借口和武器，甚至會造成離婚的理由。

記得有一次我和前夫出去吃飯，在飯桌上我覺得冷，我告訴他：我好冷哦。他看我一眼，自顧自地和朋友說話，完全忽視我。後來回家的時候，我在他車上看到一件外套，這件事情讓我很心寒，心裡對他逐漸不滿和疏遠。可是有一次我說給一個朋友聽的時候，他說，你是成人了，自己冷不冷為什麼要別人幫你負責？

是哦！為什麼我們總是不自覺地把伴侶當成我們的父母，要為我們的衣食冷暖、喜怒哀樂扛起責任來？

這是婚姻中的一大誤區，扼殺了多少良緣。

你的伴侶，可能成為你小時候的代罪羊

如果小時候父母對你控制非常嚴格，全方位把控你，長大以後，你會有害怕「被吞沒」的恐懼，於是形成反依賴人格，不喜歡和伴侶太靠近，總覺得對親密的感覺有說不出的恐懼和不對勁。即使伴侶的正常關心和問候，你都覺得對方在控制你。

於是，你會把小時候無法做到的事情做出來：迴避、叛逆、反抗，就是要宣誓主權，老子是自由的，你少管我。

或許，你會對電玩、手游更有興趣，當然，外面的女人/男人對你也更有吸引力。對方因為抓不住你，感覺你逐漸的在疏遠他，他會更驚慌地想要靠近你、琢磨你、抓著你，惡性循環就開始了。

如果小時候父母對你挺好的，但都是完美主義者。你拿回家98分的考卷，他們會問你，「那兩分到哪裡去了？」對你的一舉一動、一言一行、穿著打扮，他們都要評頭論足的干涉，最後就是：你對你自己看不順眼，因為從小就沒有被看順眼過。

好了，結婚以後，你可憐的另一半就成了你的投射板。你對自己所有的不滿意終於有一個出口了，有一個對象可以承接了。

於是，你看老婆披頭散髮的嫵媚樣子就不順眼，紮起頭髮才舒服。

穿短裙很難看，長裙長褲才端莊。

老公吃飯的樣子、剔牙的方式，坐姿、甚至走路的姿態，也都會遭到嫌棄。

這就是不折不扣的代罪羔羊，你成了小時候的父母，而伴侶成了小時候的你。

關係中感受最重要，道理是其次

這只是幾個比較典型的例子，我來說明一下它們的根源是從哪裡來的。我們大腦的發展，是逐步生成的：

先是爬蟲類的腦，主管直覺反應；

然後是哺乳類的腦，主管情緒；

最後才有大腦皮質層，也就是掌管人類理性思考的新腦出現。

小時候，我們的舊腦就已經很發達了，在記錄、觀看、運作所有生活中的大大小小事件。理性的腦，是在我們長大之後才慢慢懂得和學習如何去運用的。

所以，我們和父母之間的糾葛、創傷、未完成的事件、壓抑的情緒，都是在舊腦裡面。在應對外面不是很熟悉的人的時候，我們的新腦——理性腦，會運作的非常好，對大部分的人來說——除非你惹毛他了，那他會直接用舊腦反應。

當進入一段親密關係，雙方熟悉到打嗝、放屁都可以不避諱的時候，只要不帶著覺知和有意識的覺察，通常就是由舊腦在操控自己的慣常反應。

於是，你會不自覺地把對方當做是小時候的父母，移情、投射一堆東西到對方身上，渾然不覺是自己的錯。我就經歷過這樣的過程，沒有覺知的時候，看對方怎麼樣就是不對勁。當自己心態轉變了以後，對方的行為就不再困擾我，不成問題了。

所以在POV願景心理學中就說，我們需要在婚姻中看到自己的錯誤，才能有改進雙方關係的機會。

我自己是認為，每次吵架的時候，誰先認輸、認錯，誰就是真正的贏家。也許你會說，明明對方無理，我這樣是不是會寵壞了她？其實不會。重要的就是在爭執的當下，你先緩下來，讓大家氣都消了，再來論理。

關係中，感受最重要，道理、對錯絕對是其次。

多麼痛的領悟！下周二我們再來談談，如何不將自己生命早年的創傷投射在親密關係當中，以免付出更沉重的代價。下次見。

作者 | 張德芬

喚醒、療愈、創造，在這裡遇見未知的自己

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