上輩子做了什麼孽才讓你這輩子為人父母
心理自由是一種生活態度，需要持之以恆。我作為一名追求心理自由的躬行實踐者，分享日常生活的感悟，與大家一起奔向心理自由！
前段時間我寫了一篇文章，關於養兒防老的話題，在頭條號上面發布的時候，獲得了前所未有的推薦和閱讀量，快速突破了十萬閱讀，成為傳說中的爆文。看到文章後面的評論，我感觸良多。
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最近看到一個新聞，大概意思是一個學霸因為找不到工作，腳踹母親，並且表示這都是母親害的。包括之前還有一個新聞說到一個高材生把父母拉黑多年不聯繫的。
平時做諮詢的時候也會涉及育兒、親子關係方面，會聽到很多為人父母自責做不好，也會聽到很多為人子女抱怨父母不好，自己也是為人父，感覺也是盡自己最大努力去為孩子好了，但依然時刻擔心是否做得不好，做得不夠。
有的時候我會不禁感嘆，到底上輩子做了什麼孽才讓你這輩子為人父母呢？
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當前父母越來越重視孩子的養育問題，所以育兒相關的課程、培訓、產品大行其道。為了達到足夠震撼的宣傳效果，很多育兒相關課程主打的一個基本原則就是：孩子的問題都是父母的問題，沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。
這原則一下子把所有父母推向了深淵，原來孩子學習不好，人際關係不好，能力不好，工作不好，都是我們為人父母的原因，都是我們沒做好教育的原因，是我們沒能夠給到孩子足夠的經濟支持、寬鬆的教育環境、科學的教育理念，才導致了孩子今天沒能夠成為人中龍鳳，是我們為人父母沒能夠讓孩子的起跑線在別的孩子的起跑線前面，才導致了孩子需要付出如此多的努力都無法追趕上別人。
我有的時候會想，這哪是什麼父母啊，這簡直就是萬惡之源，坑害祖國花朵的人渣啊。
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最近幾年，在心理諮詢領域，原生家庭的概念非常流行，在原生家庭的問題處理中，首先要做的就是找到問題。而在找到問題的時候，大家發現了一個非常值得興奮的事情，原來我現在身上存在的很多問題，都不是我自己的原因，是我的父母導致的，是我的父母在養育的過程中給我留下的各種不好的烙印。
我相信真正的家庭治療肯定不是為了讓孩子把責任都推到父母身上然後去埋怨父母的，但是很多人本來就不想承擔這個責任，而當他們看到這個點的時候，這就足夠了，一下子心裡就舒坦了。為什麼？我的問題找到背鍋俠了啊，我不需要改變的，我的問題原因又不在我身上，那我還折騰什麼，把問題還給別人就好了。
也正是因為這樣，原生家庭的概念越加流行和被認可了，很多人在這裡面尋求到了心安，然後家庭關係更加惡化了，然後有問題的還是繼續有問題，但是不再痛苦了，然後發現這個療法是如此神奇。
而至於本來原生家庭需要做的，如何去理解父母，如何與父母進行和解，如何讓關係回歸本位，那都見鬼去吧，反正我是輕鬆了，這關係惡化就惡化了唄。
什麼？鍋？不是有父母背著嗎！
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前段時間看到一個單親母親把一個腦癱兒養育成了國內知名高校的高材生。這讓很多人轉發並感嘆母愛的偉大。
然而，看完文章之後，我不禁有一絲隱隱的擔憂，過去孩子一直都沉浸在學習中，從未有過思考，在接下來，當他有了不一樣的思考的時候，當他重新回顧過去的時候，當他聽說了原生家庭的問題的時候，他是否還會繼續認可母親呢？是否還會感謝母親為他付出的一切呢？是否也會抱怨母親讓其本該快樂的童年蒙上了陰影呢？是否也會抱怨母親讓他處在了如此高的道德壓力之下呢？
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最近在朋友圈看到一段文字，大概意思是，現在的孩子既想要美國式的自由，有想要中國式的寵溺，卻沒有美國孩子的獨立，又失去了中國傳統的孝道，這一代人的索取太過隨意和天經地義，甚至理直氣壯。
有多少人是住著父母給買的房子，然後大聲嚷嚷著你要是不爽就給我滾出去。
有多少人是拿了父母的錢去買了車，而父母卻從來不知道這個車坐著的感覺是怎麼樣的。
有多少人是回到家兩手一攤啥事都不做抱怨太受約束，而一個人住的時候卻又抱怨父母不曾教會其獨立生活的技能。
有多少人在父母庇護之下逍遙自在，而在父母病重之時卻又逃之夭夭。
有多少人一邊對父母諸多要求，另一邊卻又嚷著誰讓他們沒經我同意就把生出來了呢。
有多少人美滋滋地享受著父母提供的美好生活，卻理直氣壯地表示，養兒防老是一個很自私的行為呢。
在孩子看來，父母的付出是理所當然的，父母的難受是自討苦吃，父母的最大的錯在於把TA生了下來。
為人父母最大的錯便是成為了父母，也正是從成為父母開始，註定了要承擔很多的罵名。
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