討好型的媽媽：你把照顧給了世界，把不耐煩留給孩子

文︱叢非從

問

Question

我不能接納我8歲的女兒怎麼辦？

我會嫌女兒經常找不到她的課本作業，當她為找不到她的東西哭鬧發脾氣，我會特別憤怒。

心裡總是想揍她的衝動，那個時候沒有母親的慈愛。

還有當她把她弟弟弄哭的時候，我也是這樣的狀態，為什麼我會這樣呢？

我並不是丟三拉四沒有條理的人，為什麼女兒會這樣？

我該怎麼說服自己去接納她的缺點？是親母女。

答

Answer

心理諮詢師：叢非從

PART

1

人不是因為對方做錯了而生氣，而是因為想生氣才發現對方做錯了。

人只要想生氣，一定能發現無數可以生氣的點。

找誰生氣呢？

潛意識裡跟誰連接最深，就找誰生氣發泄。

PART

2

8歲的女兒找不到作業，這就意味著你還要幫她找。

她為找不到東西哭鬧，這就意味著你還要去哄她。

她把弟弟弄哭，這就意味著你還要去哄弟弟。

總之，你發脾氣的並不是女兒丟三落四，而是：

你怎麼能夠給我添麻煩！

你怎麼可以讓我花時間花精力去照顧你！！

一個什麼樣的媽媽，看不得自己的女兒給自己添麻煩呢？

自己的心太累了。

如果你是個討好型的人，在社會關係中怕給別人添麻煩，不會拒絕人，怕跟人衝突等，那麼你就會把自己的心搞得很累。

回家後就實在沒有多餘的精力供親密的人給自己再添麻煩了。

你把照顧給了世界，就沒有精力照顧孩子了。

如果你是個奮鬥型的人，要求自己各方面都做好，對自己苛刻，比如說做事情一定要有條理。

那麼你就會把自己搞枯竭。

當你的內在精疲力竭的時候，你是不想照顧人的。

而且奮鬥型的人因為自我要求高，特別容易感覺到挫敗，挫敗的時候就想找個人發脾氣。

如果你這兩者都兼得，那你的孩子和伴侶真是慘了。

PART

3

說白了這兩種人都有一個共同的特點：

不會照顧自己。

討好型的人寧願委屈自己，絕不麻煩別人。

奮鬥型的人，寧願吃苦受累，也要照顧好事情。

當一個人把自己搞得很累的時候，其實他內心是有很多委屈的。

這時候他跟別人連接的方式，就是把他人也搞得委屈。

我這麼委屈，我就要無故發怒，藉機發怒，然後你就委屈了。

你的內在感受就跟我一樣了，所以我們就在一起了。

這是你跟女兒連接的方式：同頻。

這時候女兒就成了你，感受你的感受。

如果我的內在很委屈，你的內在卻很歡樂。我會感覺跟你沒有連接的。

當一個人把很累的時候，就渴望別人照顧。誰來照顧呢？

當然是最親密的人。

你每次發怒的時候，內心深處都有一個聲音：你為什麼要給我添麻煩！

反過來說就是：

你為什麼不照顧我！

你為什麼都不照顧下的委屈！

我都這麼累這麼委屈了你都看不到么！！

這才是你真正生氣的原因。

你需要女兒的照顧。

她需要成為一個溫柔、耐心、呵護的媽媽，重新填補你早年的缺失。

我們跟一個人親近的方式，就是把她同時變成兩個人：

一個是受苦的自己。你要跟我一起受苦，我才能感受到跟你的連接。

一個是完美的媽媽。你要替代媽媽補償我，讓我的缺失得以填滿。

PART

4

怎麼辦？

一致性表達，是最簡單的方法。

直接跟女兒表達自己的委屈：媽媽好累，你沒找到東西還得媽媽照顧你，可是媽媽好累好委屈。媽媽好希望你來照顧我，而不是我來照顧你。

不用擔心女兒會因此受到傷害。

你感受下，當你這麼表達的時候會有什麼不同？你的內疚，會讓你停下傷害。

你看見了自己，你的眼淚，會轉化成療愈。

你的真誠，會讓你緊緊抱住她。

照顧好自己，是最有效的方法。

別把你的精力用來照顧別人，照顧事情。

這樣你就有了精力照顧自己。也就對女兒有了容器。

當你對女兒有了容器，你就會發現她沒有缺點，她只是很可愛。

找不到東西，幫她找就是了。

然後她就學會了自己找。

發脾氣，哄哄她就好了。

然後她就內化了自己哄自己。

弄哭了弟弟，耐心跟她聊聊就好了。

然後她就學會了反思。

這些根本不是缺點，但這些都需要你的精力、耐心來容納。

在一個有容器功能的母親面前，孩子是一個最獨一無二的存在。

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