我不聰明但我也沒有笨的理由，我的信仰就是抑鬱的進步之旅

我是一個喜歡獨處，也基本學會獨處的人；我也一直為自己能找到獨處的安逸與快樂而悻悻然；

確實～獨處也帶了許多好處，如:靜心、學習、滿足、無拘無束、只在乎自己等；

可凡事有兩面性，

當我極其極端的享受獨處與孤獨感時，它的弊端便後知後覺的顯現而出

直至問題出現時，自己也沒懷疑過始作俑者竟是自己的獨處習慣；

因為獨處本身沒錯，可是一旦過分依賴便會導致社交淡化；

其實自己可以很好的與人相處，也能夠讓人舒服感到尊重與理解這些基本的社交方式都能做到，但一旦長時間需要與人相處時，自己便會慢慢產生一些負面情緒，總覺得社交遠遠比不上獨處，一旦產生這種思想，便會在不知不覺中偏向獨處；

當我追憶過去，為什麼我會喜歡獨處？我是什麼時候慢慢依賴上獨處的！

（1）

從小我比較有所謂「乖孩子」的做法，我總會按照大人要求的去做，不管自己是喜歡還是不喜歡，我會壓制自己的喜好與慾望。所以精神上或者潛意識裡期望有自己無拘無束的生活，而現實卻讓我聽從習慣。精神上是從小就完全獨立的。（越長大越明顯）

（2）

從中學開始我就處在戰戰兢兢的社交環境，天生膽小使自己更加自卑與孤獨。

有幸有一朋友幫我，卻因性格的缺陷，自己慢慢排斥。最後剩下一些，為了擁有朋友而交的朋友，他們沒有絲毫問題，只是我自己看不開。

（3）

高中階段，一開始我對社交產生極大興趣，因而極端的去交際，最後發現一切都是那麼浮雲。沒有修飾好自己，所謂的社交也就是一些泡沫，一直在騙自己的內心，而那時候完全不知道自己在欺騙自己。

因而生活也狠狠的騙了我一次。這讓我對社交更加失望；幸而躲避社交更喜歡獨處。

（4）

高敏感體質——社交就像擲色子，上一秒可開心的 像個孩子，下一秒便變得失落與傷心。

高敏感會讓生活過得更加細微更加得好壞分明，也意味著別人無法體會你，不能與你共感，高敏感像是第六感的東西，它會很容易讓事物陷入全對或者全錯，也就是容易極端了解事物；

讓你獲得大量正面信息和大量負面信息，正面信息是很好，但負面信息處理起來真心難；如果運用的不好，這是一個極其危險的東西

我對許多事情都很敏感，這是自發的；

也就決定了我需要大量知識、大量內心支撐去防範高敏感體質，如果我有絲毫怠慢或者任由內心，那麼長持以往，我的後果不是痴痴顛顛，也就是無止盡抱怨人生；

所以這也間接讓我，需要大量時間去獨處，獲取能量補充自身。

其實這是一個不知如何承認的事實，所以我的選擇便是盡量讓人覺得我很傻，（其實也有傻的地方，只是間接放大）這樣或許能夠掩蓋我這份高敏感，讓他人察覺不出敏感，所以這一份掩飾似乎像是我社交上的一個心結，我不敢肯定。

(5)

倔強的泡泡，明明知道許多事情是完成不了，可我卻會一直堅持，並且我堅信自己的信仰，就是所謂的「我的原則」，我不想讓「我的原則」傷害任何人，但我也不願捨棄這一份篤定。這一點也讓我狂傲不羈的獨立於外界；或許也是這一點讓我喜歡獨處。

（這個世界能夠理解我的人或許沒出現，或許只有我自己）

這種對社交渴望又恐懼的矛盾心理在我看來不是病，只是一種匱乏。正是由於歸屬感缺乏，所以沒有太多慾望去培養更多的感情羈絆。因為長期沒有被在意和重視，沒有被當成自己人，所以也沒有把對方當成自己人去重視，所以當有人闖入你的世界，就會把微不足道的關懷抓的很緊，因為你感受到了歸屬感，感受到了你是被在乎的，所以會為了不讓這些關懷消失而過度用力的維持，小心翼翼。在這個過程中，隨著對方對你影響的增加，你會自動把對方帶入本應該是完成這些事情的父母角色中，按照父母的要求去期待，但是對方都會覺得太過沉重，一旦對方承受不住壓力或者低於你的期待太多，你太累，你就會退回到自己的safe zone，心又被傷了一次。

自尊是一個人對於自我的概括性評價，以及我們對於自己價值的判斷。

一個自尊感良好的人是敢於表達看法、尋求與他人聯結的，就算自己的觀點不被認同、不好笑、或者主動找人聊天時沒有得到回復，他們的自尊感也不至於崩潰，不會感到無地自容的羞愧。

而低自尊者（low self esteem）對於自我有偏低的評價。他們很怕給別人添麻煩、惹人煩。覺得自己的需要、看法可能對別人來說根本不重要，他們更需要別人主動聯繫自己，可能只有這樣他們才能確定對方需要自己，或者說是對方不討厭自己。

低自尊者也總是在避免挑戰，他們會竭力地迴避一切有挑戰性的、可能造成失敗的情境。也許正在看文章的自尊感良好的讀者們無法體會，但對於低自尊者而言，要主動發信息給別人還不如讓他們去蹦極，無論蹦極再害怕，反正一閉眼就下去了

或許以上所訴存在於自身的某一面上。

一邊寫著感受，一邊追憶過往，一邊思考著曾經，不知不覺眼淚止不住的往下流，這一刻我覺得我好可憐，但我又很慶幸，我會去了解那些知識，讓自己不在無知，不在空洞。

字字扎心啊！我知道「吾道不孤」

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