「老好人」，你需要學會對他人說「不」

最新 03-29

你的身邊是否存在著這樣一種「老好人」？他們無比隨和，有求必應，經常能聽到別人的「謝謝，你人真好」。漸漸地，人們把老好人的付出當作理所當然，老好人自己卻依然一而再再而三地遷就、迎合他人。

其實，嚴重的「好人情節」時長折磨著他們，這種「好人的負擔」甚至干擾到了他們的正常生活及幸福感。

美國心理學家Harriet B.Braiker曾以「不懂拒絕的老好人」為主題寫了《取悅症（The Disease to Please）》一書。我們來跟大家聊一聊習慣「討好他人」到底是一種什麼心理，希望對你們有所幫助。

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主動戴上面具、適度地偽裝自己或許是一種對內心世界的保護，也可以讓人際生活更加順暢。但，在戴上一味討好的「老好人」面具這樣的極端情況下，一個人會漸漸喪失自發性，不能體會到自己想要什麼、不想要什麼。

不難想像，靠著一味的遷就和取悅建立起來的關係一旦面臨衝突，或是突然停止討好，就會不堪一擊。正常情況下如果某個朋友拒絕了我們的請求，我們一般不會生氣；但如果一個從來不會說「不」的「老好人」拒絕了我們，我們反而會不爽。畢竟，老好人周圍的人早已將他們的友好當作理所應當了。

討好者的生活幾乎都被他人佔據。他們不得不壓縮自己的個人時間，或者無法按時完成自己手頭的事情，而去為他人的事情奔忙，這使他們常常感覺到精疲力竭。他們還時常會有一種「我幫別人分擔，但是沒有人幫我分擔」的痛苦。

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a. 拖延時間，不要立刻答覆

比如：「我現在不能確定我行不行，晚點再給你答覆好嗎？」這樣一個簡單的行為能幫助打破無法拒絕的惡性循環，也能為你爭取思考和作出正確選擇的時間。

b. 「破唱片」技巧

如果在上述拖延方法實施之後，對方仍軟磨硬泡，你要做的是盡量準確地複述你所感受到的對方的情緒（「我知道你現在很著急」），不吝嗇地表達同情（「我非常理解你的處境」），讓對方明白你聽清了他/她的訴求。接著，你要做的就是像一張破唱片一般重複你準備好的拖延時間的措辭——「但我現在真不確定，晚點我一定給你答覆」。

c. 利用「折中方案」練習說「不」

如果情況允許，你還可以想一個介於答應和拒絕之間的「折中方案」。比如，朋友要外出旅行，想讓你幫Ta照顧一個星期的寵物，那麼你的折中方案可以是：「我可以幫你照顧它，但我只能看周末兩天」。

d. 「三明治技巧」幫你學會拒絕

將拒絕的話像一個三明治一樣，夾在兩句恭維或肯定的話之間。比如，「我打電話是想跟你說之前你找我幫忙的事情，謝謝你能想到我。但很抱歉，這次我去不了了。下次有機會我們再一起吧，祝你進展順利」。這樣的措辭能夠為你對請求或邀約的拒絕起到緩衝的作用。

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取悅者會有很多帶有「應該」、「必須」這樣字眼的思維定式。比如：「我必須努力滿足每個人對我的期待和要求」，「我為別人做了這麼多事，他們應該感激我、喜歡我。」你需要做的是將你心中類似於此的信念和思維都寫下來，有時，只有當這些不理性的思維被一條條呈現在你的面前，你才能意識到它們邏輯上的錯誤。

然後，你可以拿出另外一張紙，將這些錯誤思維進行改寫。比如：「我不必總是滿足他人的期待或要求，如果我願意，我可以選擇幫助某些人」，「我並不希望別人喜歡我只是因為我幫他們做了很多事，我希望大家認可的是我這個人。如果我幫助了別人，我會希望他們會感激我的努力。」你可以將它們貼在抬眼可見的地方，時時刻刻提醒自己。

對於長期把自己放在他人之後的取悅者，你需要明白一件事：只有在你能先照顧好自己的前提下，才能去照顧你生命中最重要的那些人。

Harriet建議，取悅者們可以列出一個「我的娛樂活動」表單，其中包括至少十項能讓你真正感到快樂的活動。每當你想到或是發覺更多，都可以擴展你的表單。

接下來的每天，你可以規定自己至少做兩件清單上的讓你快樂的事。這個過程中，你學會的是像你從前對他人那般照顧自己、取悅自己。

取悅者們需要知道，要讓每個人都喜歡自己、認可自己是不可能的，但對你來說最重要、最不可或缺的是你對自己的認可。為此，你可以在每晚入睡前可以做這樣一件小事：記下今天你認可自己的一件事情。尤其是當你那天做了一件與「取悅」相反的事情，就更加應該褒獎自己的進步。

你不必總做個老好人，你只需要做好你自己。

以上。