你總是堅強得讓人心疼
編輯按
記得《島上書店》里有一段話：
「因為從心底害怕自己不值得被愛，我們獨來獨往，然而就是因為獨來獨往，才讓我們以為自己不值得被愛。」
今天的故事來自余笙，希望餘生遇見懂自己的人，平淡似水，燦爛如笙。
唯有最孤獨的時候，才能匹配最完整的自己。
來到這座靠海的城市，大學生活在手中悄無聲息的滑過了四分之一。而我仍是這茫茫大海中，一隻晃晃蕩盪的帆船。
何處歸停，哪有風浪，
余暫且不知，且毫無頭緒。
十一點，寢室關了燈，漆黑一片，屋子也不鬧騰了，各自都玩弄著自己的手機。
我把自己關在封閉的床簾內，拉上拉鏈，也想把自己的心圈住，讓它靜一靜。
平躺在床上，在感嘆時光飛逝，而我一事無成的空隔間，也思考著碌碌無為的生活，其真正意義到底是什麼？
生活總是逼著你獨立，所以你不得不堅強。
小學六年一直跟著奶奶生活，她帶我長大，我伴她變老，可人老了，都會歸於塵土之下。
那年夏天。
奶奶留下了佝僂蹣跚前行的背影，留下了嘴角上揚露出那一顆牙齒的微笑，留下了她那句總是「我來」的口頭禪，卻唯獨沒有把自己留下。
她走了，走得滿是牽掛與不舍。
父母將我託付於親戚家，被我果斷的拒絕了。
雖然同這些沾親帶故的人見過很多次面，也都叫得上名，但是對於那種不可名狀的距離感，我還是覺得只要在自己家，再空蕩無人都是有安全感的、有溫度的、有人煙氣的。
後來，一個人住在三層樓的磚瓦房裡，度過了三年的初中生活，順利畢業。
平平淡淡，安安穩穩。
學著一個人照顧自己，一個人買菜做飯，一個人走回家的那段夜路，一個人假裝開心地過生日，習慣早睡早起，學著笨拙又小心翼翼地生活…………
害怕的時候，就把耳機里的聲音調大一點、腳步加快一點，用自我催眠的方式讓自己有所困意，關上所有的門窗用被子屏蔽周圍一切的風吹草動。
他們總說我能幹堅強，可是這些就是我應承擔的本能。
現實中很多別人眼裡的不可思議，在自己看來不過理所當然罷了。
獨立常伴著孤獨。
相對於同齡人而言，我是成熟很多。可是，內心卻比他們任何一個人都孤獨。
喜歡一個人走在街道上，看形色匆匆的人群從我身邊插肩而過。
喜歡一個人靠著窗坐，看盡城市百態卻又若有所思。
喜歡一個人儘力狂奔，享受汗水滑落帶來的快感。
我愛獨處，不喜交談，高中亦是如此，一頭扎進學習中，從未做過什麼瘋狂的事，總認為只要上了大學什麼都會好。
可能待一個城市久了，便想要逃避。就像再好吃的紅燒肉，吃多了也會覺得膩煩。
小時候總想著去看大海，可是長大了連天空都不想看了。
上了大學沒課就待在寢室，好像以前那股幹勁也被一部手機佔據了所有，總認為方寸的屏幕就能划出整個世紀。
抖音上那麼多小哥哥為什麼要出去找男神？沒事不睡覺為什麼要出去浪？有現成的跑腿外賣為什麼還要出去吃？
能省事的都省了，四個人一起睡懶覺，一起看電影，就這樣一起荒廢著青春。
以前總想干大事，卻又無從下手。
如今有機會做了，偏偏沒了激情。
前些天朋友突然問到我「你覺得我獨立嗎？」
她非常了解我，做了一年同桌，我們靠著彼此的故事撐過了煎熬的高三。可能正是因為了解，明知道答案，還是想無來由地確認。
知乎上說：
獨立是不為感情沉淪，不會重蹈覆轍；不為新事畏懼，不為熬夜後悔。
而我所理解的獨立，是經濟與精神的共同獨立，跟生活不停的死磕到底，能忍受孤獨並享受孤獨，對待情緒能夠收放自如，特立獨行並且立場明了。
我把心裡的話一字一句地告訴她。
最後，她回了一句「你總是堅強得讓人心疼」。
我的心彷彿是武陵人無意中闖入的桃花源，本以為相安無事，卻漸起波瀾，就好像多年來一個人的生活，終於有了迴音。
從一個圈子到另一個圈子，從一座城市到令一座城市，我不知道以前那個獨立堅強的人去哪了。
只是簡單地認為，不該被周圍人所同化，被世界所左右。
我們都要嘗試著一個人去生活，在黑暗中等待黎明，在孤獨中堅守善良，在忽冷忽熱的人世間，學會愛與被愛。
有人說，一個人生活久了，遇見點溫暖，那顆假裝瑕疵的心，便會潰不成軍。
可我，期待著平淡日子裡的那點溫暖。
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