「討好別人之前,先別委屈了自己」
世界那麼大,遇上你真不容易。
那就別麻煩了。
文|Vampire小哥哥
圖|網路
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現實生活當中會有很多人都有一個共同的問題「耳根子軟」,用專業點話來講就是這類人會有「討好型人格」,也是所謂的打腫臉充胖子,為了幫助別人,哪怕置自己於困境。
在情感生活里,就好比可能明明不是你的錯,但對方打電話來罵你,通常正常反應應該是我們吵一架.. 但卻在電話里的你,在一直說對不起。
即使在親密關係中,也無法表達出最真實的自己,多麼可悲。
這種人格放在工作中,你可以說它是見人說人話,見鬼說鬼話,因為就是所謂的哪怕你明知道對方是不可理喻的,在人格驅使下表現出來的也只是會當個順毛驢,以表支持。
在好朋友面前也一樣,不以真實的自己去交流,不會表現出自己的抗議、不滿,總是一副「你說什麼都好,你開心就好」的樣子。
這樣的你,是好還是壞?
這樣的生活,難道不可怕嗎?不管你做什麼事情,在這之前你都要去想別人的反應,顧忌的都是別人,不累嗎?
再者就是正常生活中,以這個方式活著的人是不會有原則和底線的,即使對於這件事你非常的不情願,也不會表露出來,你憋屈的慌嗎?
講真,其實我就是典型的討好型人格。
像那種默默忍受委屈,只知道訴苦,訴苦後一切照舊的人,被叫做「包子」。包子們所具有的共同特徵就是不會拒絕別人。哪怕在一般人看來只是一個簡單的說個「不」字的小事,對於某些人都是要命的事。
通常這種人都是總是受不了別人受苦,一旦看到別人遇到困難,自己不幫就覺得良心上過不去。可要是幫了,自己心裡也覺得不是滋味。這個世上的惡人是依靠弱者而存在的,欺負與被欺負是一個相對的概念。
曾經有位已婚的女性給我私信,她寫道:「因為忘記叫老公起床,導致他遲到了,他起床後沖我破口大罵,把我全家都問候了一遍,把我遞給他的襪子扔到我身上,我卻對他的行為坦然接受,在他邊穿衣服邊破口大罵的時候,幫他遞衣服、收電腦,在他把襪子扔到我身上摔門而出的時候,我依然下樓給他送傘。他下班回家後像一切都沒發生一樣和我說話,而我也接受了他漠視的態度,和他如往常一樣的吃飯聊天。只有在給你寫信的時候我才哭出來,感覺自己是如此的可憐,我為什麼會允許他傷害到我,我為什麼會把這種傷害作為生活的常態並習以為常?」
她為何不反抗,為何不抗議被這樣對待,這些不敢拒絕的人,他們在害怕什麼?
他們害怕失敗。
不拒絕,往往並非善良,癥結往往在缺乏自信上。他們認為,拒絕意味著激怒對方,而激怒對方意味著將不被對方接受,不被對方接受的結果就是證明自己失敗。其實這就是一個自覺很失敗的人,繞了一個很大的圈子,來證明自己不失敗,卻因為習慣性的取悅別人,毫無原則,更容易被人群忽視、漠視和侵犯,給自己內心帶來了強烈的焦慮和衝突,反而會讓本來就不多的自信心遭遇更加沉重的打擊,活得更加失敗了。這是一個死循環,而且越走下去這個死結就打得越緊。
還有很重要的一點是,在兩性關係中,我會因為取悅對方,而喪失了自己。
我知道這一點很多人都跟我一樣。
不要變成一個你不喜歡的自己的樣子。
被一個人喜歡其實也是在賭,為什麼這麼說呢,因為他們通常喜歡的你,是「美化」過後的你,是披著外衣的你,而不是最真實的你。
所以這種所謂的「喜歡」,真的靠譜嗎?
你會累,因為你會擔心隨時那個人會發現,哦,原來你是這樣的一個人,原來並不符合他們心中的那個美好願望。
所以,你也不會很幸福的吧。
在我的理解範圍內,安全感是一種你可以放下所有偽裝來依賴他的一種表現,在你喜歡的人面前刻意去打造一個完美的自己,去取悅一個你喜歡的人,即使擁有了,你也不會覺得真實,因為那些人設都並不是真的你。
我記得有個閨蜜曾跟我說過,覺得自己很low,很失敗,因為她為了友誼而討好一群人,為了愛情取悅一個人,從來沒為自己真正真實的活過,我覺得最慘的事不是交不上什麼真心朋友,也不是遇不到一個真愛,而是你活到老都沒有一刻是為自己真實的活著。
那樣的話,你的人生意義是什麼,只是為了討好而活嗎?
人生苦短,及時行樂,對得起你自己,才是真理。
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曾經,安好。
我便,安心。
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