爭不到第一名就大哭——輸不起的孩子怎麼養？
1
某周末，王先森帶桃子去試聽繪畫課。課堂上，桃子饒有興趣地跟著老師的節奏作畫。
王先森頗為得意，心想，帶孩子也沒那麼難嘛！
桃子在課程尾聲忽然情緒崩潰，嚎啕大哭，殺了王先森一個措手不及。
桃子哭的原因是，她沒有第一個把畫好的畫交給老師。其實她已經畫好了，老師說，畫好的小朋友可以交給老師了，後排的小男生比她走得快，先把畫交給了老師。
畫風原本是這樣的：
瞬間就變成了這樣：
從王先森發來的視頻截屏獲得（嚎啕的就沒顧上拍了）
桃子嘴巴撅得能栓頭驢了，眼光掃視了周圍的環境一圈之後，就開啟了大哭模式，王先森威逼利誘她也不為所動，邊哭邊哀嚎：我才是第一名！我才是第一名……
王先森很尷尬，抱怨道：這孩子，爭不到第一名就哭，而且還是那麼搞笑的所謂「第一名」！
2
剛剛三歲半的桃子看起來是個喜歡爭第一名的孩子，這點曾經深深困擾著我。
沒有別人跑得快，哭了；拼圖拼得慢，哭了；吃東西吃得沒有弟弟多，哭了……有時候令我很抓狂，這孩子怎麼如此敏感又爭強好勝？
作為家長，該如何教養「輸不起」的孩子？喜歡「爭第一」的孩子不止我家有，家長們也會有同樣的困惑。
帶著擔心與疑惑，我查閱了不少資料、參考很多育兒大V的理念，慢慢我發現：其實，我們不用過於擔心。
從兒童發展心理學來看，合理的好勝其實是特別正常和健康的。一般孩子過了2歲以後，自我意識充分萌芽，但又缺乏對自己和客觀事物的正確認識，就會出現「我」是最棒的，「我」需要得到認可，「我」需要得到關注。
從4歲開始，第一次出現了「外在認知」——自己是個怎樣的人，別人的看法很重要。
媽媽如果誇我了，我就是個很棒的孩子；老師如果對我很冷漠，我就是個討厭的孩子。
所以，4歲以後，孩子就是會喜歡和別人比較、喜歡比別的孩子更強，哪怕這個「贏」在我們成年人眼中看起來很幼稚。
適度的好勝不僅正常而且有益，更是孩子成長中不斷進步的「催化劑」。但是如果孩子過於好勝而出現輸不起，或者影響社交了，那就需要引起我們的注意。
3
世上沒有無緣無故的愛，同理，除了天性使然，如果孩子過度表現出「我要爭第一、輸了就哭」，也是有原因的。
誇多了。一般來說，輸不起的孩子都是誇出來的。孩子在幼兒園這個年齡階段，是通過外界的反饋，來判斷自己是個怎麼樣的人。
媽媽誇：你真漂亮！爸爸誇：你真棒！奶奶誇：你真聰明！姥姥誇：你太可愛了……頻繁而籠統的誇獎，而孩子本人並不理解自己為何會得到這樣的誇獎。但孩子通過周圍人的反饋來定義自己，他會覺得自己是最棒的，第一位的。我們出於好意的「誇」，影響了孩子對自身的判斷。
所以，我們不是不能誇孩子，而是誇得要少而精，著重誇讚孩子的努力和具體行為，而不是天賦。
誇錯了。在誇獎孩子的時候，我們經常會犯的一個誤區，就是會進行比較，「你比弟弟完成的快，真棒！」這聽起來是個容易激勵孩子的誇獎方式，但這樣的誇獎讓孩子的關注點變成了「超過別人、贏過別人」而不是掌握這件事這項技能本身。
於是，孩子所有的動機都出於爭輸贏，如此就會出現怕輸、怕失敗、好勝心過強的問題。「亂誇」會養成一個怕輸、容易驕傲的孩子。
哭少了。孩子在輸了之後往往會用哭來宣洩自己的不良情緒，而我們家長往往見不得孩子的負面情緒，用本能反應來制止孩子的負面情緒。孩子哭了，趕緊無條件滿足所有需求。
而情緒管理第一步，首先是認知自己的情緒，覺察了情緒，才能管理情緒。沒有哭夠、沒有很好察覺自己情緒的孩子容易自我中心，抗挫折能力比較弱，長大後很可能因為一點小的挫折就一蹶不振。
做多了。孩子拼圖拼不好，不開心了，家長立馬上手，三下五除二幫忙拼好；孩子畫畫塗得不漂亮，不高興了，家長趕緊幫忙畫得美美的……家長們出於「愛」，完全包辦代替，努力給孩子提供一個「真空罩子」的溫室環境，甚至連孩子的負面情緒也想一併替代。
在家長的幫助下，一切事情都完成得那麼的輕而易舉，孩子沒有親自實踐經歷挫折的機會，遇到「輸」這個大老虎的時候，自然就懵了。
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分析了孩子「輸不起」的原因，有助於我們防患於未然。但是，如果孩子已經出現「輸不起」的情況，我們該怎麼做呢？
我先來舉個例子吧！繼畫畫班事件後不久，有一天，桃子在小區樓下玩兒平衡車。
她是個新手，很興奮。恰巧碰上幾個五六歲大小的小男生也在玩平衡車。幾個小男生要舉行一場比賽，看誰騎得快。
桃子也跟在屁股後面躍躍欲試，想要參與進去。
幾個小哥哥「嗖嗖嗖~」地騎走了，桃子在後面追的很吃力。路程中有個斜坡，由於著急，桃子沒能掌控好平衡，一下摔倒了。
抬眼看，小哥哥們已經絕塵而去。
桃子沮喪地坐在地上，任由平衡車倒在那裡，癟了癟嘴，嚎開了。
我趕忙走上前去，在確認她沒有受傷後，默默地退後，站在她旁邊。
等了半分鐘，我說：「疼吧！媽媽知道你摔疼了。」
她委屈地看了我一眼，收住哭聲，點了點頭。
我繼續說：「你摔倒了，媽媽知道你很沮喪。」
她臉上的表情沒有那麼緊繃了。我摟住她，摸了摸頭：「摔倒和走路一樣正常的。如果你覺得需要，媽媽可以抱你一會兒。如果等一會兒你想繼續玩兒了，也可以。」
她眼睛裡亮晶晶的，但是神態已經恢復了正常，在我懷裡呆了一會兒，又跨上平衡車，跨上一溜煙兒騎走了，好像沒有發生這個小插曲一樣。
5
我回想自己以前的處理方式和新get的「套路」，感悟頗深。
如果按照應激反應，看到她摔倒了，我會著急地衝上去檢查，嘴裡念叨「啊，你摔倒了啊！」而桃子就會哭得更大聲，因為她覺得我看到了她的失敗，周圍人也都注意到她「輸了」，她覺得羞辱和挫敗。
接下來我開始鼓勵：「你要勇敢，不要哭！沒事的！」她就更崩潰了。因為我阻斷了她發泄情緒——覺察情緒的通路，她察覺不了自己的情緒，更別提控制住。我的話在她聽來，等於是告訴她，你哭了，你不是個勇敢的孩子。
新的思得告訴我，對待「輸不起」的孩子，唯一的方法就是告訴他：我接納你的情緒，我陪著你，我可以抱抱你。
首先，接納孩子的情緒，允許她通過哭來察覺和表達自己的情緒；
然後，告訴她「輸和贏」都是很正常的，是同樣概率會發生的事情。哪種結果媽媽都可以陪著你，跟你一起面對。
最後，抱抱寶寶，一個擁抱勝過千言萬語。媽媽的懷抱是孩子溫暖的港灣，是孩子療愈的棲息地。肢體語言所表達出來的愛和理解，更容易傳遞給孩子。
總之，輸不起的孩子更要用「愛」滋養。
父母的愛與接納是孩子面對「輸贏」的最強後盾，是面對世間一切堅硬的最有力的武器。
父母給予孩子的支持，在他成長的路上，會化作無窮的力量。相信我們，可以陪孩子度過這個「輸贏」敏感期。
PS桃皮媽說：
隨著孩子漸漸長大，在養育的路上我遇到了越來越多的難題。
有時候會覺得孩子真是只來自外星的小怪物，但是細細思考、從旁觀察，會慢慢發現養育外太空生物，其實亦有「套路」。
雖然倆娃，但是對於孩子的各種新情況我也是摸著石頭努力過河，希望走過之後，能在河上搭起一座橋。
親愛的們，這篇是我的一點點心得，與您分享。您有什麼相關經歷或者經驗，歡迎分享~
桃皮媽，三年抱倆的職場媽媽，兩個娃依舊覺得自己是少女的中年婦女。
桃子，3歲半女娃，睡神。
皮皮，1歲男娃，「姐姐粉兒」。
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