「你不能做我的詩，正如我不能做你的夢」
擬行路難
鮑照
中庭五株桃，一株先作花。
陽春夭冶二三月，
從風簸蕩落西家。
…
今天來講講情話好了
Shadow
Beautiful Lies (Deluxe)
Birdy
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頭有點暈乎乎的，薄荷茶生生被我喝出了抗病毒沖劑的味道。
大概是個講情話的好日子。也算是終於呼應一下公眾號里的簡介：和你一起想一個不存在的人，一個不可言說的人。
以下內容，純屬虛構，絕無特定對象。如有雷同，那我欠你一個吻。或者你欠我也行。
Hi，
不知道你最近怎麼樣？好久沒聯繫了。也不是，似乎也沒有那麼久。
等等，我要先確認一下，你知道我是寫給你看的，對吧？
好，既然你知道，那剩下的部分就變得輕鬆多了。
直接了當的講，我很想你。再誠實一點，我不希望你過得很好。這樣你大概就會想起我了。你會想起我帶給你的溫暖和安慰，然後在你回憶產生的那一刻起，我的苦澀和愁思就會被你的回憶生髮出的神秘力量所撫慰。很玄學，我知道，但是有那麼幾次，我真的感受到了。這讓我覺得快樂，邪惡女巫一般的快樂。我在學著變得更自私，更奇怪。
我越來越意識到，你在談戀愛這個事情上做的有多糟糕，當然，我也意識到我的自我苛責讓事情變得更為糟糕。但實際情況是，越意識到你的糟糕，我就越明白我的想念是多麼真實和誠懇。
這好像是很丟人的事情。
沒錯，這就是很丟人。無數人用無數種形式妄圖掩蓋這一真相，力爭證明這樣的想念是動人的，這樣的情感是偉大的。才華橫溢的藝術家、哲學家們不堪忍受如此程度的自我否定，於是無數傑作隨之產生。可我還是更認同培根的說法：愛情總是會得到報償的，要麼得到被戀者的回戀，要麼得到深藏於心的輕蔑。
可惜，輕蔑與被輕蔑的人都不願意承認這一點。於是我在想你的時候受到一次自我打擊，在想到自己竟然還會想你時又經受了一次打擊。
不知道你是不是如此，但我好像覺得，接受一個人變得越來越簡單了。這麼說不準確，不如說，養成一個習慣變得越來越簡單，但喜歡上一個人變得越來越難。我開始像網上段子手寫的那些莫名其妙就轉發百萬的雞湯一樣，貪戀陪伴的感覺。不知道從什麼時候開始，「單身是一個非常好的狀態」這樣的形容再也不適合我了。不過我還沒有到「誰都可以」的地步，這樣講你是不是安慰許多？和你在一起絕對不是因為誰都可以。我還是一個理想主義者，一個苟延殘喘，心懷不甘的理想主義者。
忘了從哪裡看到過這樣一句話：女人的邏輯是「你要是愛我你就會來找我」，男人的邏輯是「你要是愛我你就不會走」。我猜想說出來這句話的人一定談過很多戀愛。至少我自己是很久之後才能理解的。相比於描述思維方式上的差異而產生的矛盾，這句話更多的是自我安慰。它安慰男人，女人走不是因為不愛你了；它安慰女人，男人不來找你也不是因為不愛你了。
我花了很久很久才明白，世間沒有那麼多的誤會、巧合、陰差陽錯、緣分未至。全都是因為不夠喜歡。
我對自己還算坦誠吧？
可我還是想你啊。
光坦誠是沒有用的。甚至在這種情況下，坦誠是最無用的。要有技巧才行。我不是沒有，我不是不會，可我真的不想對你這樣啊。有時候什麼都不做的無疾而終要比努力爭取來的大團圓結局美好的多。應該是我太過脆弱，總覺得每一個接近完美的事物背後都有一個像冰山一樣隱藏著的巨大的悲劇。完美的情人也是如此。我早已學會不去求一個完滿的結局，可像這樣感情充沛的想念一個人還是讓我惶恐不已。
我不覺得我還喜歡你，可是我真的好想你。
不知為何，不聯繫以後我從來沒夢到過你。我夢到過很多人，那些我從未想念過的人經常出現在我夢裡。可我從沒有夢到過你。更加悲慘和絕望的是，我可以喜歡別人，但我只願意想念你。
作家們寫著，那個女人完全可以被千萬個面孔替代，作家們寫著，她和過去、現在、未來的所有人沒有任何不同。可落到筆下時，被書寫的還是只有那一個。說破了天，仍舊有這麼一個人。
我不得不悲哀的承認，你成為了這麼一個人，我的這麼一個人。
但幸運的是，書合上的那一刻，書里的世界就同樣的被隔絕了。
書會合上的。
還是希望你一切都好吧。
還是不要想起我好了。
Y
誰是你的「這麼一個人」，
誰又欠我一個吻呢？
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