有一種默契叫，你不理我，我也不理你

大概就是接下來遇到的人 都有他的影子 但我不會再和再遇到的人沒頭沒腦 毫無顧忌 徹夜長談了 以前 刷個牙都要拿著手機怕錯過你的消息 洗個澡連手都不擦就回復了 現在啊等不來你的回復 也不想給你發信息 撤置頂

別再為了不值得掉眼淚 熬夜了 早睡 也許你喜歡的人早就和別人睡著了

臉皮並沒有那麼厚 只是在喜歡人面前比較厚罷了

以前看到什麼好玩好笑的都能跟她分享，如今笑完了之後突然發現沒人可以分享的落寞。

都忘了咱倆多久沒說話了 也快忘了當初為什麼有那麼多話跟你說

你常道萬事勝意，溫柔得像塊浸了溫水的海綿。我這心中情盡在一句夜夢清吉中，可入夢見你低聲回道承蒙厚愛。

就像丟了一件東西，是你最心愛的那種，也是永遠也找不回來的那種

會想著努力去挽回，最後才發現，原來有些事，不是努力就好

從無話可說 到每天的早安晚安 到幾天聊一次 到點贊朋友圈都要思慮再三 到最後的不打擾

從特別關注到取消關注，從聊天置頂到不再置頂，從單獨分組到刪除分組，從特別的備註到備註全名，從互相關注的app里解除匹配，即使心裡有萬般不舍，也明白只能陪你走到這裡了。

開始的那段時間真的很難受，天天扒著手機等那個人的消息，也試著主動去找話題，可總是說不了三言兩語就匆匆的結束了對話，時間久了就會覺著遺憾，回頭想想，好多小細節還是忍不住的覺著心頭一暖，不自覺的勾起嘴角，可等反應過來，除了一塊冰涼的鐵塊在手裡，就真的什麼都不剩了

怕不聊又怕聊深了！最後一次語音聊天，你說的仔細坦誠，縱使聽後內心如萬千海浪拍打礁石，仍然願你此生平安喜樂。心懷熱烈期望時所有付出都被認為值得，只是未曾想過那些期望最終碎成了心頭的的玻璃渣。小女子不才，奈何緣淺情深，沒能留住公子，還望公子日後能夠留住心上人！

那些漸行漸遠的朋友 不再鍾情的戀人 不相為謀的知己 曾經自云云人海中獨獨看到了你 如今我再將你好好的還回人海中

和前女友異地每天在手機里無話不說，到後來選擇去找她才知道她在糾結是選擇我我還是瞞著我把我當備胎去追她喜歡的男孩這件事情。在被她丟在了陌生的城市之後，我毅然決然的選擇了退出並刪掉了所有的聯繫方式。剛開始的一段時間特別的喪，到後來覺得自己算是慶幸，可到現在卻很難再對愛情抱有信心。

從無話不談到無話可說 ，之前各種玩笑各種污段子都開得起，現在連開個玩笑都開始變得小心翼翼 最怕就是看到聊天記錄，見證了整個過程 ，以前每天都是至少要打兩三個電話，說上一兩個小時，現在打個電話都怕是打擾，以前聊到深夜也不舍說晚安，現連點開對話框的勇氣都沒有

特別關注取消，單人分組刪除，每天說上那麼一兩句維持那苟延殘喘的大火花，我還是很喜歡你，可是想挽回卻早已力不從心……

每天只想不吃不喝不睡不出門的哭，明明是你先撩得我，我一開始就說我很重情，結果我真的陷進去了你卻輕易抽身，不給我一個緩衝的餘地

首先可能是聊完了沒得聊了。然後你會發現你們兩個可能是情感上的互訴衷腸，當你沒得吐槽的時候，就沒事了，你不喜歡他！你不喜歡他！你不喜歡他！你只是需要他陪你聊天！

就曾經可以肆無忌憚隨時撥視頻語音 後來 連發個晚安都膽戰心驚

死心了 我以為我們倆關係密切到這種程度就只等你表白了 我甚至在內心預想過很多次 但是無論我怎樣挑撥 暗示 甚至激將法 你什麼都沒有說 後來很少聊天你也好像沒什麼不好 鬼知道我憋的有多辛苦 時間長了才發現 只不過是我自作多情了

漸漸疏遠是很正常的。不再聯繫也是很正常的。我們只是人際循環里的一份子罷了。放心吧，幾乎都會疏遠的，只要時間夠久坦然接受了這一點，也就不會再為人際關係的更迭而難過了

時間在變，人也在變，會控制不住跟他分享自己的一切，不管是好的壞的...當你對一個人很了解之後你就沒有慾望再去探索了，你了解我嗎？其實你對我一無所知，你看到的只是我想讓你看到的

不適應，有個人就這麼默默的消失了，日後想起了還會有淡淡的憂傷

我們說好不分離，要一直一直在一起，現在我想問問你，是否只是童言無忌

我不知道是什麼感受，反正我已經失眠好久了，前晚做夢夢到她，她還是那麼可愛那麼美，可夢醒來後就再也沒睡著，因為她已經不屬於我了啊，我得接受這個事實。希望她能幸福吧，哪怕不是我給她的。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！