半夜騎個樹杈子回來，還讓我去給你找個停車位

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有個朋友早上起來上班，去停車場的時候發現車沒有了。於是就打電話問他老婆，他老婆聽完大怒：「你還有臉說，你昨天喝多了，半夜騎個樹杈子就回來了，還讓我去給你找個停車位，別問我，你自己找去。

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我：「老闆，你這橘子成色怎麼樣？老闆：「要甜有甜，要酸有酸！我：「哪堆是甜的，我嘗嘗。老闆：「不行，小本生意謝絕品嘗。我：「那我怎麼知道甜不甜。老闆：「我吃給你看唄，你看著我表情買。

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初中時候周杰倫是我的偶像，當時我每本課本都寫滿了「周杰倫」的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃著淚光，語氣深沉地對我說：「孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸給你買，不用每本都去向周杰倫借。」

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下午去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中。閑得無聊，把排號紙折成了個心形，剛折好就到我了，來不及拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉一紅，再看看我卡上的餘額，果斷將它扔入垃圾桶。

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吃飯時，老媽突然唉聲嘆氣。老爸：無緣無故嘆什麼氣。老媽幽怨的看著我「去哪牽頭豬呢，咱家的白菜都熟了！

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八歲的兒子跟他媽媽說：過幾天我生日你準備怎麼給我過啊？他媽說：我都把你生日的事忘了。兒子來了句：大人不計小人過，我自己過！這個成語居然還能這樣用.....

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昨晚去洗腳，我問技師：當戀足癖遇到汗腳...回迸發出什麼樣的火花？他告訴我，就像吃貨遇到了臭豆腐，剛開始無法接受，後來就被那獨特的香氣引誘的如痴如醉...我邊拖鞋邊說：那你慢慢享用吧...技師吸了吸鼻子，哭喪著臉問我：這臭豆腐腌的時候是不是摻屎了...

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和王嫂開玩笑，說道：嫂子，你是怎麼看上我宋哥的？又矮又難看，王嫂：他啊，年輕的時候是開手扶拖拉機的。我說：開手扶拖拉機的怎麼了？那時候很掙錢么？王嫂笑了笑穿上衣服做飯去了。留下我陷入沉思...

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看一個街頭惡搞的短片，主持人問一位美女：給你一百快揍你男朋友一拳，你願意么？只見那男的轉身就跑，邊跑邊喊：她能揍到你破產。

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到了我們這個年紀，騎電動車一定要戴安全帽，否則，會被開寶馬的同學認出來。

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