對於未滿足自己要求就大哭的孩子，父母該怎麼辦？
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【粑粑麻麻十萬問】
對於未滿足自己要求就大哭的孩子，父母該怎麼辦？
Meow Demi問：
今天在公交車上看到一個母親帶著一個孩子，小孩子四五歲的樣子，母親手裡拿著一個蛋糕。這個蛋糕的用途，好像是今天幼兒園集體給小朋友過生日。
剛上車小孩子就要求母親打開蛋糕盒子，然後他母親給他講要帶到幼兒園才可以打開，然後小孩就開始大哭起來。他母親剛開始還給他解釋了幾句，後面就有點任其哭的態度了。
作為一個準爸爸這個時候我就在想如果我以後遇到了類似的情況怎麼辦？
剛開始我覺得要給他講道理，然後決不能因為哭就打開盒子（我覺得平時的教育就應該貫徹「哭是解決不了問題的」）。
但是後來我又想是不是就給他打開，然後到幼兒園的時候先給老師說明情況（如果是之前安排好不同小朋友帶不同的東西，那就去再買一個蛋糕交給老師，但是不能讓小孩子知道），然後當大家吃蛋糕的時候讓他意識到他的任性讓很多小朋友都跟著受了牽連。不知道這樣的打擊小孩子可以承受嗎？
當然，以上兩點只是我個人的揣測，大家能點評一下，或者給出更合理的建議嗎？謝謝
對於未滿足自己要求就大哭的孩子，父母該怎麼辦？
【粑粑麻麻十萬答】
半佛仙人答：
剛剛在濟南領秀城的迪卡儂，一位智慧的母親給我上了生動的一課。
小女孩要買球，她媽媽不給買。
小女孩在那嚎啕大哭，哇哇大哭，嗷嗷大哭，撕心裂肺。
她媽媽對她說。
上次教過你了。
你是女孩，你要是哭，要嚶嚶嚶的哭，這樣才可愛。
你現在哭的太難看。
你嚶嚶嚶哭一下，我立刻就給你買。
小女孩聽了之後，含著眼淚，試著嚶嚶嚶。
結果試驗了幾次都失敗了。
最後一次用力過猛，還打了個嗝。
她自己楞了2秒。
然後跟她媽說不要球了。
扭頭就走。
她媽拉都拉不住。
穆晨王答：
有一次，我3歲的小妞從幼兒園回來，我帶著娃和我的媽咪一起在外面吃飯。
小孩想要我的手錶戴，然而我個人認為那時不是在家裡，所以拒絕了。
就為這麼一件非常非常小的事情，小孩就開始哭。
一開始我勸了一下，後面我發現，其實可能不是在哭戴我手錶的事情，她上了一天幼兒園，而且那時候並沒有這樣長時間的離開過我，所以可能是情緒上的發泄。
我沒說什麼，溫和的和她聊著天，把小妞抱在我身上，我吃著飯，她繼續哭。
當時我媽就崩潰了，她覺得我怎麼可以做出這種沒有章法的事情，她認為小孩哭就要立即制止，不然她就要控制大人。
我媽常說，三歲看到老，你現在縱容她，以後你想管就管不了，等她長大了收拾你的時候，你就沒地方哭了！
那天我媽真的很尷尬，因為是在公共場合，並且還在那天遇到了多年不見的老熟人。
最尷尬的是，全飯店都能聽到我娃在不停的哭，然而我只是抱著吃飯，也沒有「管管」。
我媽那種絕望又哀痛的表情，一直帶到了我們分別，後來還是忍不住打電話來，再告訴了我一遍三歲看到老的道理，僅管過去每次談這些時，我都跟我媽咪說，孩子需要情緒發泄，不然她找別人發泄怎麼辦。
我想到我小時候就是一個不會哭的孩子。
在我們家裡要學會喜怒不形於色。
如果生氣了撅嘴，媽媽會說，嘴上可以掛油瓶了。
外公會說，你不要讓別人琢磨出你的想法。
鬧情緒這個詞，在我們家像是洪水猛獸一般，提都不能提。
我的成長過程中，所有人都說，見到你真是太愉快了，隨時都在笑。
直到有一天我發現，這種笑背後是更龐大的痛苦在支撐，最不堪忍受的是人前應付後那種吞噬心靈的孤獨。
除這之外，學會了笑，就真的不再會哭，我不懂得哭的時間，該哭的點，什麼時候能哭的很妙。
可能我小時候，我的長輩們都在告訴我屬於成年人的世故，然而那時的我卻被剝奪了嘗試每一種任性方式的權力。
對我而言，結果很慘。
成年後的我，除了熟於迎合，對於其他的人際處理方式我都要重新學習。
我需要再去學習操控，再去學習反擊，再去學習拒絕。
然而，失去了在最可愛的時間學習的寶貴機會，到了社會上，這些學習都需要付出代價。
看到《戀愛先生》上，羅玥狠狠懟第一次見到的老人家時，我詫異到說不出話，因為在我心裡，這種行為是我們整個家族的禁區，你不能和陌生人發生衝突，何況對方是個老年人。
可是，現實生活中，有的人要順毛理，有的人就是要逆毛抹，這種規則，當然只有在很小的時候，自己還很可愛的時候，行為還沒有什麼嚴重後果的時候，慢慢去學習。
那天我的小妞一直跟我說：「媽媽，你給我戴你的手錶，我就不哭了。」
我對她說：「寶貝，你哭吧，媽媽覺得哭是好事情，你想哭就要哭出來。」
小妞又說：「但是你給我你的手錶戴，我保證我以後都不哭了。」
我又告訴小妞：「不要保證你做不到的事情，而且哭是好事，不需要保證的。」
最後糾纏了很久，我終於把飯吃完，我站起來，小妞就蹦跳著跟我回家了。
是的，一個孩子還能被抱在懷裡哭多久呢？
孫康寧答：
不分析個案。
只說說孩子哭鬧的整體處理。
孩子哭分兩種，宣洩情緒、要挾家長。很好區分。當然也有可能是混雜的，比如家長不給買玩具，既傷心又想以哭服人。
哭的時候，首先處理情緒，宣洩情緒的時候很難聽進你說話，但是！！這個過程不會很長，人都有過分宣洩的天性，很多時候他哭了2分鐘，只有開頭那2秒是撕心裂肺近乎失控完全聽不進話的，哭開了之後就完全可以邊哭邊聽邊觀察了，不過這並不代表孩子情緒平復了。
所以這時，最要緊的是，能用一句簡短的話，快速轉移他的注意—不是「快看飛機」這種弱智轉移法，他3歲還是你3歲？轉移的方嚮應該是：你很很喜歡這個嗎？所以你哭是因為我不讓你xx嗎？—把孩子從非必要（注意是非必要！，不要要一上來就不讓孩子哭！哭很重要！）的宣洩行為中拉出來，進入表述情緒，交流想法的環節。不要因為你一眼就看出來孩子哭的原因，而忽略這個環節，直接處理事情，這個環節對於培養孩子的情緒處理能力至關重要，對建立健全親子關係至關重要。
這個環節最重要的一點就是，一定要求小孩稍微控制情緒，進行正常語言交流，表達清楚他的想法和情緒，這個環節持續的越久，小孩的情緒就快容易平復，所以。不要直接給小孩下定論，給事情下定論。讓小孩說。
說清楚後，認真的告訴小孩，你現在了解了他的想法，並且理解他的情緒。
然後給他兩個選擇。現在你可以跟我好好說話，讓我告訴你為什麼不行了嗎？
如果你還是很難過你可以繼續哭，不過你聲音太大已經吵到了其他人，你一直站在這也容易被碰到。所以你需要去找個安全的地方，小聲點哭。我可以陪你一會，但如果你還是吵到別人，我就得把你強行帶走了。
其實就是兩方面，第一關心孩子的情緒，並讓他感受到你的共情，第二讓孩子關心你的想法和公共秩序，讓他知道並不是你難過你就有理，就什麼都不用管。
不好操作吧？沒有耐心吧？
那就不要羨慕別人家孩子懂事，不要嫌自家孩子煩。
孩子的優秀，都是父母的優秀。
孩子的錯，都是父母的錯。
檬檬的傻瓜蛋答：
我兒子七歲了依然愛哭。
制止無效，現在就是跟他說，你想哭嗎？去旁邊哭一會兒再來吧。
比如寫作業，遇到比較難的字寫了好幾遍他都寫不好，開始癟嘴擠眼，我就說：想哭了？那就去哭會兒吧。
哭完自己洗乾淨臉，回來繼續寫。
能夠想哭就哭也不容易啊，等長大了這種情緒發泄的方式都會被剝奪，他想哭就讓他哭會吧。
他很明白哭不能解決問題，可是想哭了，難道還得忍著？
等以後他會明白還有其他的方式可以排解情緒，至於現在，只要不影響到其他人我覺得都沒什麼。
其實有時候我挺羨慕他的。
每個小孩都是獨一無二的，性格、經歷、所受教育甚至是年齡的不同，都會延伸出不同的處理方法。
就是問題「對於未滿足自己要求就大哭的孩子」的這個命題，就可以有很多種解答。
1，父母答應了孩子的要求，但是卻又不能滿足。
常見場景：爸媽說，你選個自己喜歡的書包，兒子選了粉紅色的，爸媽不允許，說你個小男孩兒背個粉紅色的書包算什麼事兒？兒子遂大哭起來……
2，父母答應了孩子的要求，但不能立即滿足。
常見場景：兒子要吃蛋糕，我同意了，但是我覺得這家店太貴，想去另外一家店買。兒子要求現在立刻馬上就買，我不同意，遂大哭。
3，父母答應了孩子的要求，但孩子並沒有覺得被滿足。
去超市，兒子說想買一個變形金剛，我拿給他一個小的，他非要大的，我不同意，他大哭。
還有很多，懶得描述，帶過孩子的都懂。
又有孩子大哭的場合問題，在家裡哭，在公共場所哭，怎麼制止？
對我家娃可能比較簡單，他很小就可以區分什麼叫做公共場合，知道不該打攪別人，公共場合反倒容易制止一些，家裡我一般都是不管他，哭夠了就行了。
值得父母們深思的是，孩子得不到就大哭的習慣，是怎麼形成的？至少我兒子兩歲以前不是這樣，以前他採取的策略是撒嬌、賣萌，一歲就會跟你說「撒浪嘿」還比心，後來……捂臉……簡直就是災難。
比起當時的制止更重要的是從根子上找原因，想辦法，當然大多數比較難。因為大多數有這個情況的小朋友，不是我亂說，都是爺爺奶奶外公外婆這一輩兒的給慣的。
最後來乾貨，碰見孩子大哭怎麼辦？
以下結論完全出自個人經驗，對您家孩子有沒有用我不保證，哈哈
1、轉移目標法
快哭了，癟嘴了，趕緊轉移目標，提一點別的孩子更加感興趣的事情。例如在超市孩子要買東西，大哭大鬧，在他還沒哭起來的時候，我故作驚訝地掏出手機給他看：「咦，快五點了 ，我們趕緊去某地佔位去，不然待會兒人可多了！」某地指他喜歡的餐廳，沒錯，我兒子是個吃貨。
還試過他正準備發脾氣，我一臉驚喜地指著前面：「有可樂味的棒棒糖呢！」
2、打斷思路法
不能跟著他的思路走，控制好自己的節奏，比如題主提到的在公交車上要求拆開蛋糕盒子，媽媽不答應，是我從一開始就不會接這個話茬，我會另找話題：「等會兒蛋糕要先給誰吃？」為什麼不先給某某，你不是跟他最要好嗎？諸如此類。高票答案的「你不要嚎，要淑女地嚶嚶嚶地哭」也是這類。
3、提醒法
這個辦法對我兒子特別有效，他是一個自尊心很強的孩子，所以每次在公共場合，他大聲說話了，我只要豎起手指頭在嘴邊，他就會自覺地整理衣服，壓低音量。
4、一定不要威脅他
威脅的其實最多了，常見爸媽對孩子說，你再哭就把你丟下不管你了，你再哭我就打你了，常見爺爺奶奶說：你再哭老虎就要來咬你了……沒用的各位，尤其是對逆反心理比較嚴重的娃，這是火上澆油啊！
然後會適得其反，引得孩子或是傷心或是憤怒地更加大聲地嚎起來。
最後啰嗦：哭么，是情緒地發泄，並不是什麼大事，碰見別人家孩子哭，別去圍觀，更別去啰嗦。要是自己家孩子哭，按照你家孩子的秉性儘快處理吧！尤其公共場合，打攪到別人真的不好。如果是我兒子在公交車上大哭起來，哪怕沒有到站，我也會提前下車。
「我們散散步，大家都冷靜一下。」
」媽媽知道你很不高興，可是你這樣，媽媽也覺得不開心。」
」不讓你哭，不是因為你讓我在公共場合丟了面子，而是看見你哭，媽媽就會難過的。」
以上三句話對我家小男生最有效了！
這個問題你的態度是什麼？
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