幽默段子：電視沒有聲音，我還是堅持把中國好聲音看完了

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男同事：「我的U盤丟了！」女同事：「呵呵，恭喜，你要出名了。」男同事：「同喜，你也要出名了。」女同事：…………

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那天跟朋友出去，路過一家小賣部，她說想買東西吃，問我要不要，我說沒帶錢，她說請我，我說算了，除非不用還，她說:「你說的是什麼話，咱倆關係那麼好，平時借個五六毛錢還用還嗎？就算多借七八毛錢我也不會叫你還啊！」

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今天男盆友要和我分手，他是一個富二代，對我特別的好，只要我喜歡，他都願意為我去做……他有腹肌，笑起來有酒窩，他做的一手好菜，開車的時候特別帥，還非常的專一……可是最近他家裡生意失敗，一下子負債幾千萬……他說不想耽誤我，讓我照顧好自己，我哭的像個淚人一樣……哭著哭著我就醒了……

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晨跑。偶遇一對六十多歲老爺爺奶奶手牽著手在散步。於是我拿出手機拍了張近照準備髮網上讓後生學習。不料大爺追了我一千多米，把我摁在地上恐嚇道：趕緊刪掉，不然打死你。」他看著我刪掉以後丟了二百塊錢在我身上瀟洒的走了

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老爸跟我說：「昨晚好不容易看到一個喜歡的電視節目，你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了。」我問：「什麼節目？」，答：「中國好聲音。」

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戀愛八周年了，晚上，老婆含情脈脈看著我，悄聲問我」我又不漂亮，個子不好，身材不好，當年你看上我哪一點了」。我默默轉個身，」都怪當年瞎了眼」……你別說這榴槤刺扎人還真他么疼

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剛愁著七夕沒女朋友要怎麼過，然後我朋友對我說:「你以為你愁的只有這個？」我問:「除了這個我還有什麼可愁的？」朋友幽幽的說:「8月20號可以查詢4.6級了！」我頓時欲哭無淚！………

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請教大家一個非常嚴肅的問題：我女朋友最近有點不對勁，早出晚歸。回家就拿著手機，有電話還跑陽台去接。也不大愛和我說話了，那天她去洗澡，我看了她的手機簡訊，結果和我大吵大鬧。我懷疑她有外遇了，於是我決定。我騎摩托車在她公司門口等她。看見她下班後打的走了，於是我趕緊發動摩托車，這時我才發現摩托車漏油了。所以我想問下大家，像我這樣剛買的摩托車漏油能保修嗎？

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機場坐擺渡車的時候，聽見兩個地勤聊天。說現在的人好勝心太強了，有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子，被拿錯那個特別不客氣，說：看清楚再拿好么？！我裡面的東西都很貴！然後拿錯的也瘋了：你貴？我的比你更貴！然後地勤人員就圍觀了兩個女人現場開箱曬貨……

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小時候，我跟院子里幾個小孩，玩躲貓貓遊戲……我見我家灶台上有一口大鍋，煮豬食的那種鍋，我就爬鍋里去躲著，然後把鍋蓋蓋上，後來不知道是什麼時候我就睡著了，他們都沒有找到我，晚上的時候，我媽回去就燒火煮豬食，差點沒把我燒死……

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