好多父母都在無意識地傷害孩子……
別成為傷害孩子的父母
父母們總是擔心別人傷害自己的孩子，其實有時候對孩子傷害最大的就是父母……還記得前段時間，那個令人痛心的新聞。
這樣聞之心驚的新聞卻不止一件。前不久，泰州市有個9歲的男孩弄丟了媽媽的手機被媽媽毆打致死，在美國一開中餐館的母親殺死了自己5歲的女兒……這樣的新聞，大家都看到過，但這樣極端傷害自己孩子的事件，畢竟不是主流，好多時候，父母對孩子的傷害是默默無聲的，潛移默化到父母以及孩子都感受不到的程度。
你的期待焦慮正在傷害你的孩子
九十年代，有一個電影叫《失去的夢》，女工李夢秋因兒子陳曉飛在統考中未得滿分，隱瞞了成績，氣憤地毒打兒子至死。曉飛有個叫葉波的同學，他的母親袁冰怡接手了李的案子，通過調查和訪談，袁了解到了李打死兒子的動因和真相：李是個勤勞善良的剛強女人，她愛兒子，希望兒子能出人頭，但李所處的社會地位使她將改變自身命運的希望寄托在了兒子身上，一旦兒子出現閃失，過分的愛就變成了極端的恨，將兒子誤傷至死。
藝術來源於生活，雖然很多父母並沒有像影片中的母親一樣做出那樣極端的事，但是，卻有著大多數父母的通病——對孩子期待過高，一旦孩子沒有達到自己的期待就會焦慮暴躁。
A同事有個五歲多的女兒，特別乖巧懂事，同事經常在朋友圈曬孩子學數學，背唐詩，學英語的視頻。小小的孩兒，一本正經學習的樣子特別可愛，下面一片點贊之聲，稱讚孩子教育得好。有一次，和同事一起加班，幼兒園放假，同事把女兒也帶來了。孩子見到我，有點害羞，一時沒好意思打招呼。A同事特別著急地推孩子說：「見到阿姨怎麼不打招呼啊？說阿姨好。」
孩子羞怯怯地看了看我沒說話，我連忙誇寶寶漂亮，把孩子帶到沙發上坐，給拿了水果，孩子特別乖巧地在沙發上看書。我和同事忙了一陣，休息途中，同事讓孩子背首詩。孩子背的挺好的，中途有一句忘記了，一直卡在那，我要給提示，A同事擺擺手，對孩子說，自己想。孩子急得絞手指，好在最後想起來了。我連忙說這麼長的詩，寶寶都能背下來，太棒了，獎勵一塊巧克力。聽到我的誇獎，孩子並沒有開心的表情，拿著巧克力低著頭。A同事拍了下孩子肩膀說，原來不是背的挺熟練的了嗎？再去看幾遍，一會兒我再提問你。同事全程黑臉，像一個嚴厲的監督者，特別嚴肅。孩子默默地去看書了。
我打圓場誇道：「孩子已經夠優秀了，咱們小時候四五歲哪會背這麼長的詩啊。」A同事擺擺手說：「她這才哪到哪啊，跟我們樓上孩子比差遠了，人家都能自己讀書了，英語也說得溜，你還沒做媽媽你不懂，從小就得讓他們多學東西，不能輸在起跑線上。現在，我看她注意力不集中，學東西學不會，我都急得睡不著覺。」
孩子在看書的時候有點走神，A碰了一下她的肩膀，孩子整個人一抖，馬上好好低頭看書。可以想見，孩子在家的日子是怎樣的，面對著媽媽的各種期待，稍有不足就要面對冷暴力還有不時的拍打。
望子成龍的期待誰都有，但是也要尊重孩子心理發展階段，而且也要承認不同的孩子智力水平，發育程度的不同，給孩子定下適合孩子的目標，否則對孩子有過高的期待，不光會挫傷孩子的自尊心也會磨滅孩子對學習的熱情。從小就在高壓狀態下學習，對孩子來說絕對是一種折磨。
你的情感忽視正在傷害你的孩子
情感忽視指，家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支持。面對孩子的情感需求，家長是不回應、不可及和遺漏的。
「養育養育」，既要養，還要育。對待孩子，不光要餵養他們長大，還要有一個育得過程，這個育，最大程度上是通過滿足孩子的情感需求達到的。但是，很多時候，孩子們表達出來的情感需求卻被父母們忽視了。
有的父母在孩子有情感需求的時候，採取迴避批評的態度，比如當孩子表達撒嬌害怕等情緒時，總以孩子長大了，要勇敢，不能哭等轉移孩子的注意力。
有的父母工作太忙，基本和孩子沒有情感交互，只給孩子提供物質基礎，最大的交流就是共同生活在一個房子內。
有的父母性格使然，不懂得如何表達情感，也接收不到孩子的情感信號。
還有的父母對孩子表達出的情感需求回應得不走心。有些家長平時下班沒事，手裡就拿著手機。孩子跟他們表演新學的舞蹈，唱歌，背詩，熱情洋溢地表演，他們眼睛都不抬，只會嗯嗯啊啊地說不錯，跟孩子連眼神交流都沒有。
情感忽視是一種「不明顯的傷害」。被忽視的人身上沒有傷痕、父母也並沒有大吼大叫。所以很多人並不知道自己哪裡有錯，孩子也無法清晰地表達出自己對忽視的不滿，長此以往，傷害就被潛移默化了。
長期遭受情感忽視的孩子，會變得不懂處理自己的情緒，有可能變得內向沉默也有可能會變得脾氣暴躁，或性情冷漠。不願意與外界有情感交互，不願意表達自己的情感，也不想回應別人的情感，這種傷害是伴隨人一生的，而遭受傷害的人往往意識不到。好多成年人不懂情感表達，不懂如何處理別人表示出的好感或者惡意，其實都是小時候遭受情感忽視而潛移默化造成的後果。這一後果也可能會進一步影響自己的下一代，也就是所謂的代際相傳。
父母們常常對已經長大，懂事了的孩子無可奈何，不知道如何與孩子交流，發現和孩子溝通成為困難，孩子也不願意與父母交心。其實這些問題至少有一個原因是孩子在小時候——不懂事時期，沒有與父母有良好的情感交互，最終兩方情感聯繫斷鏈導致的。
你的壓抑脾氣正在傷害你的孩子
好多年輕父母在與孩子的相處過程中，力圖讓自己變成開明平等的父母，盡量使自己不對孩子發脾氣。但是來自上一代原生家庭的影響——大多數60年代的父母是以強勢的教育方式見長，在面對孩子的各種狀況外的情況時，潛意識裡還是會不自覺認同，呵斥，打罵等形式可以制止孩子的不聽話，而這與自己平等開明的人設又有衝突，於是，平等和平的表象要基於壓抑才能夠維持。
閨蜜家有一個四歲的男孩，正是精力旺盛，活力四射的時候。經常把家裡弄得底朝天，調皮搗蛋，小狀況不斷，閨蜜每天都焦頭爛額。最近，她給我打電話說，對自己的孩子實在是沒有辦法了，她已經按照好多育兒書上說的，要平等，要交流，要共情，可是最近孩子的狀況反而變本加厲了，一點也管不了，當孩子犯錯誤的時候，她盡量不與他發脾氣，而是耐心地問他為什麼要那麼做，可是孩子卻閉著嘴巴不肯吐露一個字。她感覺自己的情緒再壓抑下去，不是徹底爆炸一次就是要抑鬱症了，問我怎麼辦。
聽了她大段的訴苦，能把一個媽媽逼到抑鬱症的程度，足見養育一個孩子的艱辛。但是在她的話裡面，我也捉到一個重要的詞——壓抑。她是有脾氣的，但是她不想讓自己的脾氣傷害孩子，盡量壓著自己的脾氣力求和孩子和平交流，但是孩子拒絕交流，拒絕共情，讓閨蜜更壓抑，更暴躁，如此循環。
其實壓抑本身是一種有害的防禦，基於壓抑的情感溝通是難以「觸摸到」孩子的情感內核的。我們的大腦邊緣系統有兩個重要的結構：「杏仁核」和「海馬」。簡單來說，杏仁核負責本能反應，海馬負責控制情緒，平衡本能反應。當父母壓抑著脾氣，以和平的假象與孩子溝通的時候，孩子們開足馬力的杏仁核已經本能地感受到了危險，感受到了壓抑下的波濤洶湧，所以，他們的內心更害怕了，拒絕與家長共情，因而情感溝通是失敗的。大人應該也有那樣的體驗，當自己做錯事情的時候，等待處罰的那段時間反而是最難熬的，就像等待懸在頭頂的鍘刀。
杏仁核長期受不良刺激，呵斥，責罵，懲罰，冷暴力或者心理上的厭煩，壓抑的情感氣氛等，會影響孩子海馬的發育，海馬是孩子長時記憶和工作記憶的神經基礎，影響孩子的注意力品質，從而影響孩子的情緒調節能力和學習能力。在學習階段，如果一個孩子拖延，注意力不集中與孩子的家庭氛圍和父母的教育方式關係密切。
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