2018要過去1/3了，你在幹嘛？
最近喪喪的我有了榜樣目標
2018要過去1/3了，我也是今天看點姐的公號才突然發現
點姐的公號是最近真的特別喜歡的（原諒我剛關注不久）
想推薦一把---余點的Queen主義
身高170的長腿姐姐
北大傳媒學博士畢業（是傳媒學應該沒有記錯，吧？）
有自己的淘寶店和微店，賣好看的衣服和生活用品
有大房子，貓貓狗狗，生活有品位
喜歡讀書，喜歡旅行
還能採訪到各種名人，包括撒老師呢
而且還是25歲就早婚的人（在當今這個動不動就不相信愛情，不想結婚的90後叛逆浪潮中，能遇到那個不想錯過，就想在一起一輩子的人真的不容易啊）
和老公一起吃火鍋，推薦單反什麼的，好羨慕
真。人生贏家
今天點姐的推文里正好提到了榜樣目標
也提到了時間，自我管理和計劃
老實說，我對計劃的恐懼源於發現自己完成不了計劃之後的那種對自己的失望
然後就進入了一種惡性循環
沒有規劃，沒有效率，更怕計劃
真正的人生贏家不是活成了讓別人羨慕的樣子，而是按照自己的意願走在自己設定的路上。
至少想活成讓人羨慕的樣子，計劃和管理要重新拾起來了！
2018年的旅行，一定要排除萬難去完成，不然我環遊世界的夢想什麼時候能完成呢。。。
2018年的文字，一定要有空就敲下來，師妹說我是個情感充沛的人，大概胡亂寫點什麼才能讓我變得理智和有邏輯吧。。。
2018年的書單，一定要讀完啊，有空胡思亂想，不如去讀書。。。
2018年的學習任務，生活管理任務，外表管理任務，都要開始做起來了哦，
總覺得今年連在朋友圈都沒有發點自己18年的小計劃和小心愿，是件沒有儀式感的事情，不管啦，還有2/3可以把握一番！
U chose what life you want to live, U chose what person you want to be
以前喪喪地覺得是生活和世界逼我做了很多選擇，然後讓我困在了逃不出去的夢魘里，但是其實都是我自己選擇的啊，不然放棄好了，但是又做不到。。。並不是為了獲得什麼而在忍耐著，把自己放在受害者的位置實在很low
選擇本身無所謂對錯，只有後來被我們用行動證明了它是對的。
這才是正確的邏輯吧。
為了躲避「討好型人格」，我患上了「孤僻症」
蔣方舟在《奇葩大會》上關於「討好型人格」的剖析可以說是非常戳心了
很小我就知道，家裡的長輩不喜歡我，我是用來「頂窗戶」的女孩
從小學開始，儘管我努力學習，認真聽話，班主任也沒有喜歡我
「你家小孩抬頭看我的時候，眼神都是惡狠狠的」
這是某個班主任講給我媽媽的話，我媽媽說「孩子只是近視，那麼小的孩子怎麼懂得惡狠狠是什麼東西呢」
從那以後，我會注意自己看人的眼神和狀態，我變得特別會察言觀色，進入一個新的環境，或者陌生人很多的時候，我都會默默到一個能觀察到所有人的角落，在我能夠差不多體察到別人是什麼樣的人的時候，我才能發起交流，而且在交流的過程中，努力說對方喜歡聽的話，想法設法讓別人不討厭我，是個很重要的任務。
然後，我變得很有禮貌，很謙遜，很小心翼翼。。。「任性是一個人最大的驕傲」，但是所謂的識大體，懂分寸，知進退把我限制成了一個沒有驕傲的人。。。
同時，強大的觀察力和優秀的表達能力成為了我成長過程中學到的技能（而非天賦）
我自己一度覺得自己是個擅於交流，外向活潑的人
但是
好累啊
在自我意識逐漸蘇醒的這兩三年中，我忽然意識到這根本就是在消耗我自己 ，因為，不喜歡我的人從一開始就不喜歡我，接著不論我做多少努力，也都是自降身份而已
為了不那麼累地討好別人
我喜歡獨處了
甚至有點「孤僻症」的感覺
我說自己是個內向的人，冰冰說「你這麼能說還內向啊」，但我想說皮囊和靈魂是有差別的
現在的我有點享受孤僻
但我也知道這不是長久之計
作為社會性物種的一份子
我還是需要和其他個體進行有效交流的
但是再次走出去的時候
我不要再那麼在意別人眼光了，我要做閃閃發光的自己！
我值得被人喜歡和被人愛，即使不再唯唯諾諾，小心翼翼
羞愧和懊悔是最大的負能量
我是一個悲觀的人
而那悲觀的源頭就是愧疚和懊悔
對自己愛的和愛自己的人有愧疚，對那些對我充滿期待的人有愧疚
對過去的經歷有懊悔，對在過往的日子裡沒有享受當下而活在懊悔中有懊悔
這兩種情感，就像廣袤宇宙中的黑洞，能吞噬周圍所有靠近它的星體和塵埃
讓我感覺被挾持和壓制了
這一秒又是
為浪費的時間懊悔。。。
真想劈開那黑洞，讓它消散在宇宙盡頭啊
怎麼辦呢
活在當下
憧憬未來吧
努力做個奔跑在陽光下，無所畏懼，期待未來的人吧
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