如果只是為了錢，那生活豈不是太無趣

以前我寫微信公眾號的時候，更多的會考慮怎麼寫給更多的人看，如何才能寫成十萬加閱讀量的文章。但是具體操作下來，真的非常累。很多時候花了好長時間去寫去排版，但是閱讀量還是寥寥無幾。而現在，我只寫給自己看的文章。

當一年兩年以後，回過頭看自己的心靈歷程，那也是一種享受與開悟。知道了以前怎麼走了，你才能更好的教育下一代人怎麼走才能少走些彎路。

一種是為了錢而寫，一種只是把自己每天所思所想所得記錄下來。第二種，我更能從中獲取快感。

有時候自己會突然恐懼死亡，突然間有種靈魂出竅的感覺。比如突然在睡覺的時候睡著睡著，然後一下子想到死亡，然後內心當中深深的恐懼感。總之是一種我現在都無法用言語形容的恐懼與真實，就好像自己是站在我的軀體之外看待自己的生死。

我知道大多數人應該與我一樣，對生死早已知曉，所以不會生出太大的恐懼。正如當我回過神來，也知道死亡不過如此。

來我們醫館做調理的一對老夫妻，是我專門服務的顧客，現在跟我關係很好。忘記了他們具體的年齡，不過應該是在七十多歲左右吧。阿姨很健談，每天過來跟我說很多東西，心地特別好，教我怎麼入戶廣州，教我怎麼選菠菜，選怎樣的魚好吃。叔叔得了老年痴呆了，不記得很多東西，行動也多有不便。雖然現在精神好很多了，也經常笑說的話也多了，但是還是會忘記很多。

阿姨說著很多事情，抗了很多事情，這麼多年叔叔這樣也堅持下來了。很多東西我沒法去感受，但我知道年輕時的她是怎樣的一種艱苦都堅持下來了。很多東西也是我必須向她學習的。

只是我無法想像如果老了以後我會變成怎樣。這麼高的治療費用，是年輕時候拼來的。阿姨時候叔叔三十多歲就切除了胃。我很震驚。

我知道我必須開始健身了，健身沒有錢賺，而且如果去健身房還要花錢。但是，這個是對你健康的投資。

遇到一個朋友，一年多之前開始健身，對自己的身材有很強的目標，每天都要花個幾個小時在健身房。我很佩服她的堅持。但是聽她說她同事老是說她，說她為了健身怎麼怎麼，說她給自己做的健身餐怎麼不好吃怎麼的。最近聽到一句話說的很好：別人只是你的觀眾。

你自己才是你自己人生的主宰，而不要活在別人的眼裡。對此我也開始了自己獨立思考的人生。他們都說趕緊找女朋友趕緊結婚生孩子，但是我越來越知道，誰才是自己真正需要的伴侶。因為不成功的婚姻在當下經常見到，一個人的思想一個人的見識，都是影響婚姻能否長久的因素，所以真要深入去了解這些東西，然後才能步入婚姻的殿堂。而且，我肯定不會那麼早要孩子。

我想我有想過的生活，而不是別人包括父母說要必須如此如此。前女友說我自私，一定程度上也對，但是我卻不能苟同。人這一生真的短暫，如果你沒法去過自己的想要的人生，那豈不是很悲哀。

之前見過一個報道，說記錄將死之人最後悔的幾件事，排第一的便是自己想做卻還沒有做的事情。比如說想愛但是沒表白的那個人，想著去卻沒有去的地方。正如阿姨說自己好想坐一回飛機。我聽到很難過，真想帶她去坐一次飛機。但是年紀這麼大，飛機貌似有限制。遺憾莫過於此。

但是，我們必須有能承擔自己選擇的能力，而不是任意去過自己想過的生活。比如說表白失敗後就必須承擔所受的痛苦；比如說想去旅行就要承擔起自己將來生活的費用。能選擇自己想做的事情，又有承擔自己選擇的風險，這是一種能力。

別人只是站在觀眾的角度，讓你去做符合大眾的選擇。但是如果生命非要跟大多數一樣庸庸碌碌，那麼有什麼奮鬥可言呢？就比如我們此生都在追求金錢，都在追求利益，那生活真的太過無趣了。因為我寫這篇文章的時候必須考慮閱讀的人群，寫作的方式方法，如何排版更好看等等。那麼我就不能隨心所欲地寫，那麼我寫完後非但不會覺得開心，而且還覺得很心累很痛苦。

我想，我現在所做的一切，真真切切希望過好現在，放眼未來，然後不至於遺憾自己想做卻不敢去做或者想做而沒有付出行動。

願此刻的生活，成為美好的回憶。2018年3月26日

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